Fase Fase Enam Bulan Pacaran

Hai jiwa jiwa yang lagi di-friendzone-in! yang nggak lagi di friendzone nggak hai.

Dalam PDKT, ada aja hal hal absurd dan kendala yang terjadi sama kita kita, kadang banjir, kadang tanah longsor. Eh, bukan bukan! Kendala salah satunya tuh friendzone, yaitu zona pertemanan. Jadi intinya kayak kita ngedeketin si dia, perhatian, pake panggilan sayang (colongan), tapi mau jungkir balik pun dia tetep nggak punya perasaan apa apa sama kita, atau bahasa halusnya cuman anggep kita nggak lebih dari temen. Ngerti nggak? Gue sih enggak.

Ada sedikit kisah, si Budi lagi deket sama Ira, kira kira udah hampir sebulan. TAMAT.

Enggak, gue bercanda. Jadi si Budi itu sebenernya diem diem suka sama Ira, Budi udah sering nyolong nyolong ungkapin sedikit kalo Budi tuh suka sama Ira. Dia juga kadang ungkapin kalo Budi suka sama pembantunya Ira.. #EH. Ira sih sebenernya perhatian sama Budi, awalnya dia suka texting Budi duluan, Tanya “lagi apa?”, “udah makan belum?”, “jangan lupa nafas ya!” dan lain lain. makin lama, perhatian itu mulai menggila, Budi yang udah dari jaman majapahit menjomblo, ngerespon kedatangan Ira dengan baik, nanggepin dengan semangat-45!

Karena si Budi orangnya welcome banget, Budi juga perhatian balik ke Ira dan malah lebih perhatian! Pas Ira pulang kampus, Budi texting “udah sampe belum?” , “jangan lupa makan!” , “jangan lupa boker!” , “bokernya cair apa keras, Ira?” dan lain lain.

Setelah apa yang semua terjadi dan keliatannya lancar lancar aja PDKT nya, Budi ngerasa Ira punya perasaan yang sama. Tapi lama kelamaan Budi sendiri sadar, sadar akan sesuatu.

Disaat Budi ngasih kode, nyolong waktu buat ungkapin perasaan sebenernya Budi ke Ira, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi serius, mancing mancing Ira buat bilang apa perasaan sebenernya yang dia rasain, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi kepleset di kamar mandi kampus dan Ira kebetulan ngeliat, Ira hanya ketawa. ..sampe pingsan.

Budi udah berusaha mati matian, ngelakuin hal yang selayaknya cowok lakuin.

Tapi parahnya, Budi enggak tau semua yang dilakuin Ira semata hanya karena Ira butuh temen yang nyaman aja, Nyaman diajak tidur. Enggak enggak, gue bercanda! Nyatanya, semua itu terjadi karena perhatian Ira ke Budi nggak abadi, paling cuman beberapa hari aja terus perhatian Ira ke Budi yang dari awal luar biasa, jadi biasa aja.

Budi mati matian ngasih perhatian ‘lebih’ ke Ira, tapi apa daya.. Ira nggak nganggep Budi itu seseorang yang ‘lebih’.

Yah, itulah Friendzone.

Soal nasib Budi selanjutnya, nggak usah kita pikirkan. Itu Cuma bakal bikin kita makin susah, dan nggak kuat ngejalanin hidup. (parah banget kayaknya)

FYI, gue nulis artikel ini pas lagi hujan, di salah satu café di Jogja. Niatnya sih gue pengen nyantai, nulis, minum yang anget anget, ngumpulin ide, malah dikira : “jomblo ya?”.

Setan.

Yah, inilah gue. Sejak kuliah, tiap kali nulis gue selalu make tempat ginian, inilah sumber inspirasi sebenernya. Bagi gue, nulis di outdoor kayak gini tuh serasa pikiran gue berjalan sendiri, kemana mana. (ini bukan berarti ngeres loh ya) Berimajinasi dari proses bikin tulisan yang baik, cerita dewasa, sampe pembuatan nuklir. Oke, kali ini imajinasi gue mulai liar.

Tapi parahnya nulis di tempat outdoor adalah gue suka kurang fokus. Gue suka lupa siapa sebenernya diri gue ini? (enggak kayak gitu sebenernya). Jadi gini, lagi asik asiknya bikin joke di tulisan gitu suka ada cewek cantik lewat, terus waiters nya nggoda banget, kadang ada juga kuntilanak lewat selonong keasana kemari.

Gue ini orangnya susah fokus, ada gangguan dikit gitu gue suka ngikut pikirannya, jadi misalnya lagi ngelamun terus liat ayam matok matok makanan, gue jadi pengen ngambil cemilan terus mikir gimana ya kalo gue makan sambil gitu? Liat ayam jantan ngejar ngejar ayam betina buat di ngehe, gue jadi.. asssudahlah!

Kok gue jadi bahas ayam gini?

Enggak enggak, gue normal.

Ya kayak gitulah, hal yang kadang terjadi kalo gue nulis di café, jadi kalo missal editor gue @ezavitaminc nge-deadline tulisan ini jam 9 malem harus selesai, gue baru bisa nyelesaiin 2 bulan setelahnya.

Oke, kembali ke friendzone tadi.

Sebenernya jomblo kayak gue, kayak kita kita, (nyari temen). nggak usah terlalu kecewa sama yang namanya di-friendzone-in, seperti apa yang udah Budi alamin. Nyatanya, dalam pacaran pun nggak semudah dan selancar yan kita kira kok. Dalam pacaran tuh ada fase fasenya, yang nguji mental kita, dan nentuin seperti apa langkah kita selanjutnya.

Dalam tahap pacaran tuh ada fase fasenya sebenernya, perubahan perubahan dalam gaya pacaran yang kita alami. Oke, nggak usah lama lama ya, mblo. Bakal langsung gue jelasin.

1. Sebulan Pertama, Dunia Serasa Milik Berdua.

Sebulan pertama pacaran, kita tuh ngerasa deket banget sama pacar, dunia serasa milik berdua, dan yang lain imigran dari planet namec.

Kita nggak nganggep apapun orang orang disekeliling kita pas lagi pacaran, yang terpenting adalah mesra, mesra, dan bagaimana cara bikin dia nyaman. Dan kalo ada orang pacaran di tengah jalan gara gara fase satu bulan pertama, gue nggak tanggung jawab.

Pada fase ini, kita masih suka chating sama pacar tiap detik, lost contact beberapa menit aja, rasanya udah kangen banget, seperti botol kehilangan tutupnya, sampe tumpeh tumpeh.. Sebulan pertama tuh lagi mesra mesranya, kalo lagi nongkrong sama temen gitu, kita malah autis sendiri. Diajak ngobrol temen, malah ngutak atik ponsel, dicurhatin temen sampe nangis nangis, malah ngutak atik ponsel. Biasanya kalo dirumah, nyokap gue yang paling pusing karena kerap gue giniin, diajak ngobrol nyokap gitu gue malah pasang mode : “Bayue Wijanarko is typing message..”

Sampe akhirnya Nyokap ngamuk dan jadi manusia saiya super 4.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

2. Bulan Kedua, Makin Deket.

Pada fase makin deket kayak gini, kita ngerasa udah biasa sama pacar, kita juga udah ngerasa nyaman, lalu bisa menebak apa yang bakal terjadi selanjutnya, misalnya pacar udah biasa SMS jam 6 sore, kita udah nebak, udah mantengin ponsel sekitar jam 6, lalu bener.. pacar udah bener bener SMS. Kadang kita juga bersikap aneh demi naikin perhatian pacar, misalnya nggak mau makan kalo nggak di SMS : “udah makan belom sayang? Cepet makan!” pas lagi UTS gitu, kita bakal Titip Absen kalo nggak diucapin : “met UTS sayangg.. semangat!”

Jijik tau nggak.

Dan juga, kita juga udah mulai akrab sama yang namanya nelfon nelfonan tengah malem, mojok di kamar atau di hutan cuman buat telfonan. Lalu belok ke pantai, pecahin saja gelasnya biar ramai! Gue masih inget pas jaman dulu pacaran, gue suka telfonan di teras rumah, dan rumah gue kebetulan deket sama jalan. Kadang pas lagi asik asiknya nelfon gitu suka ada motor make knalpot cempreng lewat dan pacar gue denger.. lalu Tanya : “itu apaan sayang? Kapal motor lewat ya?”

“enggak sayang, itu motor lewat, keren ya suaranya. Kayak nyanyian kamu”. Abis itu “tut tut tut!” pacar tutup telfon lalu tidur.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

3. Bulan Ketiga, Mulai Nyuruh Nyuruh.

Pas udah masuk fase ini, kesabaran cowok bener bener diuji. Pacar mulai berani nyuruh nyuruh kita buat kesini kesitu. Dan kadang itu serasa nyebelin banget! Pas lagi asik asiknya main game atau nulis gitu, terus ponsel bunyi, ternyata pacar nelfon suruh nganterin ke salon. Akhirnya berangkat juga deh gue ke salon! Ini nyebelin banget coba, kita serasa kayak kacung beneran. Pas pacar asik asiknya creambath, dan kita lagi twitteran gitu, pacar selalu nyuruh ngambilin barang barang yang ada di tasnya, denger suara pacar kayak :

“sayang, tissue!”. Oke gue ambilin.

Terus lagi, “sayang, ponsel!”. Oke gue ambilin.

Terus setelah beberapa menit, lagi. “sayang, majalah itu tuh!” abis itu gue ambilin batu terus kabur.

Keluar salon sama pacar, muka gue serasa kucek banget, kayak kancut basah yang mau dijemur, kancut bolong bolong. Gue serasa udah nggak punya semangat hidup lagi, udah nungguin cewek yang dandan lamanya minta ampun, terus mbak mbak salonnya kerjanya juga lama. Yah emang sih dimana mana salon tuh suka lama kalo nggarap cewek.

Kok gue jadi ngerti banyak soal salon gini ya? Oh enggak enggak, ini nggak seperti apa yang kalian kira. Gue bisa jelasin, tapi nggak sekarang.

Sedikit tips aja nih ya, buat cewek cewek.

Janganlah kalian sekali kali ngajak cowok kalian ke salon, kasian tuh mereka.

Dampak negatifnya tuh cowok kalian bisa tertarik sama cewek lain yang lagi ke salon juga, atau dampak lainnya cowok kalian bisa tiba tiba ngondek.

Dan buat cowok juga, jangan sekali kali ngajak cewek kalian ke bengkel atau nemenin main futsal.

Dampak negatifnya cewek lo bisa aja tertarik sama motor yang lebih ‘laki’ di bengkel itu, atau muka cewek lo tiba tiba bisa jadi hitam legam kena oli bekas sama asap knalpot.

Juga soal nemenin main futsal, apa sih tujuan kalian bawa cewek ke futsalan? Buat apa coba? Buat pamer ke temen temen? Buat nyemangatin biar mainnya bagus? Buat caper? Apa karena rok mini jadi alasan? Tujuan bego.

Yang ada malah cewek lo tertarik sama cowok lain di futsalan itu yang lebih ganteng terus mainnya lebih bagus dari elo, dan akhirnya cewek lo selingkuh sama temen lo sendiri deh. bye!

4. Bulan Keempat, Mulai Ngelarang.

Di bulan keempat gini, pacar udah mulai aneh aneh. Dia jadi suka ngelarang kita deket sama ini itu cuman karena alasan dia nggak suka. Ini aneh banget, kalo kita lagi hangout sama temen temen gitu, dan ditanyain pacar : “lagi dimana? Ngapain? Sama siapa aja?” terus kita jawab : “lagi disini, gini, sama ini ini..”

Pacar langsung marah lalu jadi manusia super saiya 3 dan bilang :

“ADA CEWEK ITU??!! PULANG!! PULANG!! AKU UDAH PEGANG PISAU NIH!!!!”

Setan.

Maksud gue, kenapa harus ngekang ngekang gitu coba, dan bego nya gue nurut.

Dan juga, pacar udah mulai ngelarang larang gitu buat hobby kita.

Pacar suka ngelarang kita main game, pas kebetulan gue lagi asik asiknya main game, dan pacar SMS..

“sayang, lagi apa?”

“ngg.. main PS sayang.”

“oh, ganggu dong aku?”

“nggak kok sayang, nggak!”

“kalo gitu, taruh stick nya :>”

Setan.

Disini kita udah dihadapkan sama pilihan yang bener bener sulit, dan inilah apa yang terjadi selama 4 bulan awal gue pacaran.

Gini ya buat cewek, pembaca pembaca cantik yang kekurangan asupan kasih sayang, gue jelasin dikit.

“Game” adalah satu satunya cara cowok menyalurkan imajinasi dari sibuknya logika yang mereka gunakan sehari hari. Jadi kalo kalian cewek cewek maksa cowok buat mikir terus make logika, terus kapan waktu mereka berimajinasi buat sekedar merelaksasi pikiran? Kenapa hal kayak gitu aja kalian larang coba? Apa karena rok mini jadi alasan? Cowok itu beda sama kalian, cowok lebih milih mikir menggunakan logika, daripada kalian yang melulu pake hati.

Untuk itulah, game dijadiin sarana relaksasi dari padatnya waktu memikirkan memakai logika tersebut.

5. Bulan Kelima, Mulai Ngekang.

Bulan ini adalah bulan dimana kesabaran cowok diambang batas, kita mulai dipusingkan sama cewek yang udah mulai ngekang. Sebenernya bulan kelima nggak jauh beda sama apa yang terjadi sama bulan keempat, contohnya pacar mulai ngelarang yang aneh aneh missal : “sayang! Kamu nggak boleh make baju ini!” , “sayang! Kamu nggak boleh bales SMS lebih dari 5 menit! Kalo telat aku ngambek seminggu!” , “sayang, kamu nggak boleh jongkok di WC duduk!” dan lain lain.

Apa yang repot adalah, semuanya dilarang. Kita jadi kayak hewan peliharaannya si dia yang nggak bisa kesini kesitu karena punya kalung leher. Bener bener.

Dan juga soal ngekang, pacar jadi super posesif. Kita ketahuan dapet SMS dari temen lama, cewek terutama, si dia udah pasang muka siap tancepin garpu ke muka kita. Kita ketahuan tegur sapa sama temen cewek pas lagi jalan, pacar bilang : “ehem, siapa tuh?” sambil pasang-muka-minta-dibeliin-ini-itu. Ketahuan dikasih gift sama mantan calon gebetan aja, si dia udah bikin pusing dengan ngambeknya yang nggak abis abis dan bilang : “makasih buat si dia, dia emang lebih baik dari aku :’)”

Setan.

Mungkin buat cewek yang lagi baca ini, pasti mikir : “HAH? KAN NGGAK SEMUA CEWEK KAYAK GITU!”

Iya sih, mungkin. Tapi kalo dikalkulasi, cewek yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu perbandingannya tuh sebesar :

1 : 1 JUTA!

Jadi dari sejuta orang yang kayak gitu, yang nggak kayak gitu cuman SATU!

Jadi, perbandingannya kalo dikecilin lagi, dari 10 orang yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu, perbandingannya :

1 : 0,0000000000.. *banyak nol pokoknya* ..SATU!!

Sorry nilai Matematika gue semasa sekolah ancur banget, tapi kalo buat ginian, gue agak melek. Dikit.

Mengerikan, bukan? Makanya jomblo aja. #JombloNyariTemen

6. Enam Bulan Terakhir, Putus.

Di enam bulan terakhir ini, banyak hubungan yang kandas di ujung jalan, seujung enam bulan terakhir.

Biasanya salah satu pihak udah mulai jengkel sama watak aslinya, mulai nggak betah dan yang makin parah.. mulai nyaman sama pihak ketiga.

Di enam bulan terakhir ini udah banyak banget berantemnya, dari alasan nggak jelas missal : “kamu sekarang udah beda”, “aku pengen kamu yang kayak dulu”, “upil kamu udah nggak seasin dulu lagi!” #EH. Dan alasan alasan berantem lain, dan kadang masalah kecil juga bisa dengan cepat digede gedein. Semua ini bakal bikin kita ngerasa nggak berguna banget, galauan, emosian, dan bikin susah boker.

FYI, buat yang kuat iman hubungannya pasti fine fine aja, dan itu cuman buat orang yang besifat dewasa. Mereka bakal berfikiran ‘semakin tinggi pohon, semakin kenceng juga angin yang menerpa-nya’.

Dan kalo elo bisa ngelewatin enam bulan ini, kemungkinan langgeng itu gede.

7. Satu Tahun.

Selamatlah bagi mereka yang udah masuk satu tahun pacaran, dan udah ngelewatin fase fase enam bulan dalam pacaran. Yang masih ngejalanin enam bulan fase fase, sabar dulu aja..

Kalo nggak kuat, jangan baca poin ini. MUAHAHAHAHAHAHA!

Oke, lanjut.

Biasanya pasangan yang udah ngejalanin hubungan satu tahun atau lebih, mereka bakal mikir ke masa depan hubungan yang mereka jalanin.

Soal sifat, mereka udah saling ngerti kebiasaan masing masing, sifat luar dalam dan bagaimana cara menaganinya, membuat dia nyaman dan lain lain. pacar juga nggak bakal ilfeel meski tau kita suka ngupil pake jempol kaki, ngaduk tembelek ayam pake lidi, suka jongkok di WC duduk atau duduk di WC jongkok, dan lain sebagainya. Semua karena pacar udah ngerti bener sifat kita dan nggak bakal ilfeel sama kebiasaan gituan. Indahnya, mereka udah saling mengerti.

Di fase ini, soal mandang ke masa depan tuh misal kita udah deket sama keluarganya, soal direstuin sama mereka apa belom, kadang ibu mertua nggak suka, bapak mertua fine fine aja. Kadang bapak mertua sinis, ibu mertua cinta sama kita. #EH atau kadang juga semua keluarga pacar suka, tapi anjing peliharaannya nggak suka sama kita. Itu bakal ngerepotin banget.

Tapi temen gue banyak kok, yang ngejalanin hubungan yang udah 2-3 tahun tapi tetep aja kandas, karena alasan restu dari orang tua gara gara beda agama, beda ras, beda spesies, dan lain lain.

Beda spesies?

Yang jelas, fase setelah satu tahun jagalah dengan baik, jaga hubungan sama pacar yang udah terbiasa, jaga hubungan sama mertua, lalu yang harus dilakuin cuman natap ke depan aja deh, buat hubungan kalian.

Oke, mungkin itu dulu aja postingan gue kali ini, café yang gue tempatin buat nulis sepertnya juga udah mau gulung tikar, eh. Tutup.

Sebenernya banyak banget hal hal yang bikin gue kurang fokus selama nulis ini, dari cewek make hot pants kesana kesini lewat, couple yang lagi makan yang bikin gue sirik, sampe om om di meja sebelah gue yang cekikikan mantengin gadgetnya sendiri. INI KENAPA COBA? Apa karena rok mini jadi alasan?

Ah, udahlah. Gue juga masih UTS lalu nyicil sedikit demi sedikit buat nyelesaiin naskah buku “Ironi Cinta Vampir” yang bakal gue kirim ke penerbit. Gue udah punya editor, @ezavitaminc. Temen gue yang melek banget soal gitu gituan, yang kebetulan peduli sama tulisan gue, dan dia galak banget, cerewet, suka ngasih deadline seenaknya.

Doain aja naskah gue cepet kelar, dan semoga terbit. Amin :’)

Saya Bayue Wijanarko, terimakasih..