Backstreet dan Ceritanya

Malem ini gue mau bahas soal Backstreet, tapi yang jelas hubungan kayak gini nggak sekeren namanya. Lo tau kan, Backstreet Boys, dulu pas pertama kali denger namanya gue kira mereka adalah cowok cowok yang suka nanyi di belakang panggung. Kalo konser di belakang. Tapi kok banyak cewek yang suka? Terkenal lagi. Setelah gue pikir pikir, itu cuman nama aja. Kan nggak mungkin joget joget di backstage tapi seterkenal itu, kecuali artis YouTube. Oke, mungkin bagi beberapa pembaca awam ada yang belom ngerti Backstreet itu apa, menurut bahasa “Back” itu belakang, “Street” itu jalan, jadi Backstreet itu jalan lewat belakang. Ini apa ini gue juga nggak bisa jelasin kok bisa “jalan lewat belakang”. Maksudnya “main lewat belakang” atau apa? Tadi Gue sempet pingsan pas nulis paragrap ini. Bentar.

Oke, lanjut.

Dalam sebuah hubungan, ada yang namanya LDR, Couple, Backstreet, Kakak-Adekan, dan lain lain. Dan gue kan juga pernah punya pacar manusia asli, bukan setan. Soal tipe hubungan gue antara vampir-manusia, gue nggak bisa jelasin karena banyak banget, bakal sepanjang 5 squel loh! yakni Vampir Gaul, New Moon, Eclipse, Breaking Dawn 1 sama Breaking Dawn 2. (itu mah twilight!) bayangin aja seberapa tebal novel Twilight Stephen Myer kalo digabungin. Lo pernah ke gramedia kan? Itu 1 novel twilight aja ketebalannya bisa buat mukulin orang sampe koma. Dan tentunya cerita gue antara manusia juga nggak kalah tebal sama tuh novel. Cieeee ~

Jadi gini, banyak pasangan yang pernah ngalamin backstreet, Doraemon pun backstreet loh sama kucing tetangga. Jadi bukan hanya orang. Kita masuk ke pengertian, Backstreet itu adalah pacaran yang sembunyi sembunyi supaya hubungan nggak diketahui orang lain, alesannya karena nggak direstui orang tua, nggak direstui temen, karena pacar kalian jelek, atau beda spesies mungkin. Dan juga backstreet itu ada 3 jenis, backstreet dari orang tua, backstreet dari temen temen, dan backstreet dari pacar. (bentar, yang terakhir ini mah namanya SELINGKUH!)

Akhir akhir ini gue suka peduli sama orang orang yang lagi backstreet, bukannya peduli sama fakir miskin yang nggak punya apa apa buat dimakan, tapi malah peduli sama orang yang backstreet. Kurang kerjaan apa lagi gue? Iya gue peduli sama mereka karena sadar nggak, men! Backstreet itu pahit! Melakukan sesuatu kok sembunyi sembunyi. Gue suka pengen menyadarkan mereka supaya cari spesies lain yang lebih oke mungkin, supaya gampang diperjuangkan dan nggak ngebuat kita mati perlahan. Dan juga karena mungkin ada kala nya pelaku backstreet bilang ke pasangannya gini : “ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” Atau.. “ntar kalo ketemu temen aku, baju aku dilepas ya” (LOH?)

Enggak enggak, yang kedua itu bercanda, emangnya apa kok bikin horny gitu. Yang jelas bayangin aja kalo kalian denger kata kata dari pasangan semacam itu, betapa nyeseknya men, serasa mau ngelemparin pacar kita ke dalam goa lalu ikut kedalem nya dan pacaran disitu aja. Dan dibawah ini bakal gue jelasin soal tipe tipe backstreet kayak yang udah gue sebutin di atas.

Here they are :

1. Backstreet Dari Orang Tua

Jadi keinget Nyokap Bokap gue di kampung.

Backstreet jenis ini tuh banyak banget alesannya, mungkin pacar lo dekil, ortu lo nggak suka. Mungkin, pacar lo Mancunian, dan bokap lo Liverpudlian, ortu lo nggak suka. Atau mungkin pacar lo ternyata adalah anak kandung bokap lo yang selama ini hilang, ortu lo nggak ngerestuin, dan lain lain. Ya yang namanya orang tua pasti selera nya beda beda, ada yang menetapkan standarisasi harta, muka, dan lain lain. dan soal ortu yang menetapkan standarisasi muka, menurut gue itu udah keterlaluan banget men. Bayangin ada dialog kayak gini :

Cewek : “Mah, ini hidup aku. Terserah dong aku mau jalan sama siapa aja. Dan ini yang bener bener aku mau. aku cinta sama..”

Nyokapnya : “nak! (tiba tiba nyokapnya motong pembicaraan) Kamu ini tau apa soal cinta! Kamu ini masih kecil! Emangnya orang hanya hidup dengan cinta?”

Cewek : “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan! Aku tau apa yang bisa bikin aku bahagia!”

Nyokap : “huuh, besok orang tua nya dia akan dateng ngelamar kamu. Mamah sama papah udah setuju.”

Cewek : “mamah jahat!” AKU DIPEKSO RABII!! (lagunya Gendar Pecel Berkumandang)

Dari dialog diatas, kata “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan!” terasa menggelitik bulu hidung gue. Ini kebangeten banget! Gue cengengesan sendiri pas nulis ini. Disini nyokap menetapkan standarisasi muka, seakan akan nyokapnya khawatir kalo anaknya pacaran sama Beruk.

Ada juga alesan lain orang tua kita nggak nyetujuin misal beda agama kayak yang udah gue tulis DISINI, terus beda derajat, misal yang cewek anak bangsawan dan yang cowok gelandangan ingusan, yah yang namanya manusia suka ngebedain kasta orang lain dari status sosial. (bentar, gue belom pernah denger ada cewek anak bangsawan pacaran sama gelandangan ingusan. Namanya juga contoh.) Juga ada yang nggak setuju karena si anak pacaran sama orang yang beda suku, beda spesies (pacaran sama alien mungkin) juga pacaran sesama jenis. Di dunia ini banyak pasangan sesama jenis cuman mereka nggak berani bilang bilang karena takut di diskriminasi. Gue punya beberapa temen gay sehingga ngerti gue nggak bisa bantah pacaran semacam itu karena kalo udah kesentuh sama yang namanya “cinta”, suku, ras, agama, muka, ataupun spesies, semua terasa fana.

Solusi :

Cinta itu butuh perjuangan ekstra, kalo orang tua udah nggak ngerestuin, ya gimana caranya kita meluluhkan hati mereka supaya kita bisa pacaran bebas dan nggak backstreet lagi, pacaran bebas itu maksudnya bukan bebas ngapain aja, itu tuh, ahhssudahlah! Bebas pacaran maksud gue. nggak selamanya kan kita backstreet? Kalo kita cinta sama dia, nggak perlu denger omongan orang lain, cinta itu kita yang ngejalanin, bukan mulut orang lain yang nentuin.

Kendala :

Kendalanya backstreet dari orang tua tuh, kita jadi sering terpaksa bohong, mau keluar sama pacar nonton, bilangnya mau kondangan, dan alesan lain. kita nggak berani main ke rumah pacar, karena takut diajak main catur sama camer. Bukan bukan, nggak berani karena bisa ketahuan suka nyulik anaknya. Bukan, bukan.

2. Backstreet Dari Temen

Jadi keinget temen temen gue dikampung.

Kalo alesan yang ini, tentu aja karena temen temen se genk atau temen seperjuangan kita nggak suka sama pacar kita, alesannya juga beda beda, misalnya temen lo ngomong gini : “lo suka sama dia? Yaampun dia tuh suka cebok pake kaki!, suka makan upilnya sendiri!, mulutnya bau kentut!, dia itu sebenernya siluman ular!” atau alesan lainnya karena muka pacar elo nggak lulus sensor sehingga elo malu kalo temen lo tau. Dan karena gengsi, akhirnya elo nentuin backstreet aja, dan tentunya nggak jarang bakal ada dialog kayak tadi :

“ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” *DYAAR!*

Setelah nyesek dan masih aja diperjuangkan, kendala nya temen temen kita bakal curiga, elo suka jarang ngumpul, mereka curiga apakah elo lagi sibuk, apakah elo lagi backstreet, apakah elo lagi ngepet dirumah dan lilin nya nggak mati mati, dan lain lain. lalu akhirnya mereka kepo dan elo ketahuan deh.

3. Backstreet Dari Pacar

Seperti tadi ini namanya selingkuh, buat elo elo yang ngelakuin ini, cepet aja kalian tobat. Karena kalo udah kayak gini, pilihan dalam hidup lo cuman dua : pilih salah satu atau tinggalin kedua duanya.

Kisah lain, Gue pernah punya calon gebetan namanya Ira, secara langsung dia jadi selingkuhan cowoknya yang LDR sama ceweknya di kota lain, dan bego nya Ira mau mau aja, gue nasihatin berbagai hal dengan mati matian agar dia sadar. (karena waktu itu gue juga naksir sama Ira) (suara hati gue bilang “udah deh jangan mau diselingkuhin, gue cinta sama elo! Nyadar nggak sih! Tinggalin aja dan pacaran sama gue!) tapi dia malah bilang : “nggak papa dong, kan kalo jalan dia sama aku, makan sama aku, ngapa ngapain sama aku, bukan sama dia yang disana. Jadi dia yang kedua, bukan yang pertama.”

“tapi pas ceweknya pulang kesini, apa dia punya sedikit aja waktu buat elo? Bahkan ngabarin?” bales gue.

Ira pun akhirnya tidur di rel. sampe beberapa menit kemudian Ira nangis, meluk gue. (gue nggak mendramatisir nih, beneran.) Rencana gue berhasil! Senyum jahat pake taring gue pun langsung muncul, hehehehe! Walaupun gue agak horny juga waktu itu.

Jadi buat yang selingkuh, mending udahan aja deh ya. Nggak selamanya men, selingkuh itu indah. Kayak lagunya siapa itu, Ariel mungkin. Bukan bukan.. Cerita lain, Gue dulu juga pernah punya gebetan yang malah dia tiba tiba jadian sama cowok lain, THAT’S SO KAMPRET! iya kisah gebetan gue emang banyak, karena gue suka gonta ganti gebetan secara sengaja. Jadi pas gue tau dia malah udah punya cowok, gue pamit buat ninggalin dia aja, sampe gue dilarang dan akhirnya gue ngasih pilihan.

“iya, lo pilih gue apa dia sekarang?” Tanya gue di depannya waktu itu.

“dua dua nya” jawab dia tanpa dosa.

Akhirnya gue tancap gas dan pulang ke rumah, gila banget gue Tanya beneran, dia jawab “dua duanya”. INI MAKSUDNYA APAAA?!! GRRRRHHH!!

Tapi disisi lain, layaknya bisnis, keuntungan selingkuh itu juga ada loh, kerugiannya juga banyak. Berikut diantaranya :

Keuntungan :

-Dianggep Single, bisa deket sama siapa aja.

-Bisa punya pacar lagi.

-Memacu Adrenalin.

Kerugian :

-Dianggep nggak laku

-Ngabisin duit

-Suka Jealous seenaknya

-Parno pacarnya juga selingkuh

-Parno katahuan

-Susah tidur

-Susah buang air besar

-Panas dalam

-Sariawan

-Gangguan kehamilan

-Impotensi

Jadi yang selingkuh, mending mikir mikir dulu deh.

4. Backstreet Dari Hati Sendiri

Yang kayak gini adalah Backstreet yang paling mengenaskan. Elo ngejalanin hubungan tapi elo sembunyiin dari diri lo sendiri, bisa jadi lo pacaran karena kasihan, dijodohin, atau MBA. Pacaran karena kasihan misalnya, elo mau jadian sama seseorang karena dia ngemis ngemis segitu adanya, dan akhirnya elo pacarin karena kasihan, atau alesan lain karena dia kenapa gitu. Itu namanya hambar, men! Dan juga MBA (Married By Accident) ini pacaran/nikah karena kecelakaan. Jadi gini contohnya. Ngg.. MBA gue kasih contoh nggak ya?

Oke deh, gue kasih.

Contohnya MBA, gue suka sama cewek sebut saja namanya Agus, eh salah. Sebut saja namanya Ira. Kalo di FTV FTV gitu momen ngedeketin cewek dimana sang aktor utama bakal nabrak cewek yang cantik yang ngebuat buku bukunya jatuh berserakan, lalu mereka memunguti buku buku itu bersama. Dan bisa ditebak, seolah nggak sengaja tangan mereka bersentuhan, lagu romantis terdengar, dan mereka pun jadian.

Begitu juga gue, gue juga pengen ngalamin kejadian kayak aktor utama di FTV tadi. Pengen ketemu Ira, gue tabrak pake motor, terus ceweknya jatuh berdarah darah. Terus gue tolongin, gue bawa kerumah sakit, gue tungguin dia sampe sembuh, lalu kita pun jadian setelah motor gue dijual untuk biaya rumah sakit. Happy ending.

Bentar, itu mah jadian karena kecelakaan beneran, bukan MBA! -__-

Balik lagi ke Backstreet By Own Heart! Diantara jenis backstreet diatas, yang paling ngenes tuh jenis ini, masak iya elo terus terusan bohongin diri lo sendiri? Mau sampe kapan? Memiliki tanpa mencintai itu pedih.

Oke mungkin itu aja tipe tipe dari backstreet yang gue bisa jelasin, buat kalian yang masih aja backstreet dan nggak segera move on atau susah ninggalin, yaa ada baiknya kalo elo perjuangin, kecuali yang jenis backstreet dari pacar mending udahan aja deh ya. Karena kalo itu terjadi bakal ada hati yang digantungin, kan kasihan juga pacar lo yang elo selingkuhin. Udah digantungin, backstreet pula!

Gue Bayu Wijanarko, terimakasih!