Orang 'Pinter'

Gue tuh bingung sama berita infotainment yang lagi booming sekarang. Tau kan, soal.. itu.. ngg.. soal.. *ngintip script*

Iya tuh, soal Adi Bing Slamet dan Eyang Subur. Jadi masalah mereka tuh suatu hari Adi ngerasa ada yang aneh sama metode pembelajaran si Eyang, biasanya pake papan tulis kok sekarang pake Proyektor rusak. Enggak enggak. *peace Eyang*. Ya kalian yang suka nonton infotainment pasti ngerti sendiri lah masalah mereka apa, gue juga nggak ngerti ngerti amat. Yang bikin gue ngeh sekarang adalah maraknya selebriti selebriti jaman sekarang yang deket sama orang pinter buat naikin popularitasnya. Keren tuh.

Dukunnya kayak gini siapa yang nolak

Suatu hari ada pemuda di sebuah pinggiran kota, sebut saja namanya Budi. Budi ini orangnya jelek, orang orang suka mengandaikannya dengan peribahasa ‘buruk muka cermin dibelah’, dia frustasi banget sama mukanya, gue sang penulis yang kalo ngadep cermin serasa adep adepan sama Mike Lewis, Budi kalo ngadep cermin selalu ngerasa adep adepan sama pantat Jenglot. Pas Budi lagi frustasi frustasinya, datenglah Supri temen perjuangan budi buat ngasih saran biar Budi bisa ngatasin kejelekan mukanya, yaitu pergi ke orang pinter buat dipasang susuk ke mukanya Budi. Budi pun setuju, dipasanglah susuk itu, Budi jadi keliatan ganteng, punya banyak cewek, dan ‘hidup’ bahagia selamanya.

Iya, ‘hidup’ nya, bukan ‘mati’ nya.

Menurut gue Budi tuh rese banget, ganteng itu relatif, jelek itu mutlak. Jadi kalo jelek ya jelek aja, nggak masang gitu gituan. Gimana kalo ntar gebetan manusia gue suka sama Budi? Kan nggak asik banget tuh. Gue lagi jalan di Mall, tiba tiba gebetan gue nanyain Budi, siapa yang pengen coba? Susuk, iya gara gara susuk.

Ini nih yang namanya susuk. Pebaca gue dari luar negeri pasti agak 'ngeh' gimana gitu

Dari cerita (yang gue karang sendiri) tentang sepak terjang Budi diatas, gue malah jadi tertarik sama apa yang dilakuin Budi. Misalnya Budi cari jalan pintas itu biar ganteng, tapi gue cari jalan pintas ke orang pinter biar buku gue cepet jadi. (nggak tau sih ada yang bisa gituan apa enggak). Tapi yang namanya pengen sesuatu dari orang pinter atau dukun tuh ya, pasti butuh tumbal kan? Tumbal ban, bukan. Bukan itu. Misalnya mbah dukun nyuruh si Budi yang pengen ganteng, anak anak nya harus dijadiin tumbal, gue pengen nerbitin buku, pacar gue harus dijadiin tumbal. Waduh, parah nih.
Enggak enggak, gue orangnya nggak suka yang begituan. Gue sih sebenernya percaya ada hal hal diluar akal sehat yang bisa ngelakuin ini itu, tapi gue bener bener nggak mau nyoba hal gituan. Selain gue orangnya penakut, gue juga males banget nyari tumbal. Misalnya.. gue disuruh dukun nyari sesaji yang isinya bawang merah, bawang putih, cabe, garem, sama minyak goreng. Ini mau nyari sesajen apa bikin sambel bawang? Misalnya gue disuruh nyari sesaji itu tadi, tanpa dikasih ongkos sama dukunnya, padahal kan sekarang harga bawang merah lagi mahal banget.
Iya, jadi gue males banget nyari sesaji. Gue juga pasti disuruh naruh menyan di kamar gue, padahal gue ‘nek’ banget sama bau menyan. Baunya nggak banget deh, pasti lebih harum aroma kaos kaki bokap gue daripada aroma menyan bakar.
 

Bad Smell (Source : Google)

Gue juga penakut, vampire penakut. Tapi kenapa seperti yang gue certain kemarin gue bisa punya temen poci sama uwoh, karena kalian nggak tau betapa lucu dan unyu nya mereka. sungguh mereka asik banget buat temenan. Dan kalo gue liat temen poci atau pocong pocong yang lain, gue juga agak grogi grogi ganteng gimana gitu sih. Gue takut tuh bukannya gue takut sama setan, maksudnya.. liat aja pocong. Itu bentuknya udah kayak permen bungkus gitu kenapa banyak yang neriakin namanya kalo ngeliat pocong? “POCONGG JANGAAN, POCONG JANGAAANN!!” gitu? Ini kok malah kayak pocong mau merkosa cewek ya? Yang jelas banyak yang takut kalo ngeliat pocong. Belum lagi kenapa kita harus takut sama suster ngesot? Dia ciman suster.. dan dia NGESOT! Udah, itu aja. Tapi balik ke yang tadi, yang gue takutan tadi adalah seseorang yang udah masuk ke ruang lingkup hal hal gelap dari orang pinter kayak gitu, pasti juga nggak akan bisa keluar dengan mudah. (weeiis bahasa gue). (gue bukan orang sastra, jadi kalo keluar kata kata yang agak ke-marioteguh-an gitu diantara tulisan tulisan bego gue, rasanya agak gimanaa gitu)
Iya, gue penakut sama hal hal gitu, gue juga kadang parno sendiri kalo pas lagi berhenti di lampu merah, ada bencong ngamen disamping gue. Iya, parno banget. Parno abiisss!

Kembali ke seleb seleb tadi, banyak yang ngelakuin jalan yang ngawur buat sukses. Padahal menurut gue sukses tuh nggak bisa dilakuin dengan jalan instan, pengen yang enak enak ya nggak bisa instan. Gue belom pernah liat ada orang makan mie instan terus keenakan gitu, bilang ‘hmmm.. ini lezat banget! Bumbunya apa coba.’ Gue belom pernah liat. Ada juga gue ngeliat orang makan mie instan sambil galau. Karena nggak punya lauk buat dimakan. Nah, karena pengen sukses lah, dukun dijadiin mie instan. Eh, jalan instan. Maksud gue, apa yang mereka pikirkan? Punya pacar, tapi dikasih susuk. Punya café, tapi dikasih penglaris. Gue pernah liat di tv gitu, penglaris yang bentuknya seiket jerami yang ditaruh di deket atap. Coba deh betapa absurdnya kalo misal gue lagi ngedate di café terus di pojokan atas meja ada seiket jerami yang ditempelin disitu. Bisa bisa gebetan gue ilfeel dan ngajak pulang. Bisa gagal juga kalo gue pengen nembak dia.

‘aku pengen ngomong sesuatu sama kamu’

‘bay, kok di pojokan itu ada jerami jerami gitu? Ini café apa lumbung padi? Masak kamu ngajak aku ngedate ke lumbung padi?’

‘nggg? Akuu..’

‘kita pindah aja yuk bay!’

Akhirnya gue gagal nembak gebetan gue. Kan nggak asik banget tuh kalo kejadian beneran.

Dan juga ganteng tapi dibuat buat pake hal mistis kayak gituan. Itu bukan jadiin elo tambah ganteng tapi tambah serem. Pake jimat juga, menurut gue itu hal yang ketergantungan banget. Misalnya pas lagi diajak futsal tuh, jimatnya lagi nyungsep dimana gitu, nggak jadi berangkat futsal dan bilang ‘wah, sorry banget men! Jimat gue lagi ilang!’ akhirnya nggak berani keluar rumah. Itu nggak seru banget! Juga pas lagi ada date sama pacar gitu, kebetulan cowoknya jujur, tapi jimatnya ilang. Jadinya cancel date dan bikin pacar kesel. ‘maafin ya sayang, ditunda dulu ngedate nya, jimatku ilang’. Pacarnya jawab ‘jimat buat apa sayang?’.

‘buat bikin kamu nafsu sayang’. Dan endingnya cowoknya jadi jomblo.
 

Jimat yang sering gue liat di tv tv.

Karena jimat yang bisa bikin pacarnya nafsu udah nggak trendy, sekarang udah ada permen karet pembangkit libido. Rencananya kapan kapan kalo mau ngedate gue pengen beli satu bungkus secara online. PLAKKK!! *ditabok pacar*

Yang Cewek, hati hati sama permen karet ginian.

Iya, dulu gue pernah tau ada orang yang bisa punya jimat gituan, jadi di lehernya ada kalung gitu. (iya lah, kalung dipasang di leher) Gue Tanya sama temen gue, ‘itu apaan men,aneh. kalung batu merah gitu?’ dan temen gue jawab buat memikat cewek yang disukanya gitu. Bahkan dia sampe punya cewek 6. Walaupun endingnya tuh ke enam cewek ngejebak tuh cowok dengan cara salah satu ngajak ketemuan, terus akhirnya dateng lah kelima cewek sisanya buat nabokin bareng bareng tuh cowok. Jimatnya pun serasa kadaluarsa.

Kemarin juga, sekitar lebih dari setahun yang lalu, gue pernah pas putus sama cewek gue. waktu itu gue frustasi banget!
Udah, itu ceritanya.

Enggak, bercanda. Tuh cewek mutusin gue dengan alasan ‘kamu terlalu baik buat aku’. Nah, nyebelin banget enggak? Alasan kayak gitu tuh bullshit banget. Masak iya gue harus lebih jahat sama dia? Masak iya pas kita jalan jalan ke pantai gue harus tenggelemin dia ke laut? Masak iya pas jalan ke mall gue harus seret dia ke toilet dan gue bacok bacok? Aneh banget tau nggak, ‘terlalu baik’, bullshit. Dan pas gue curhat sama temen manusia gue, Tyas namanya, ternyata Tyas berpendapat cintanya nggak ke gue lagi, itu cuman modus cewek gue buat jadian sama cowok barunya. Gue shock berat! Galauu.. setiap sunyi keluar suaranya, setiap sudut gelap keluar wajahnya, nonton bola sekalipun gue bener bener nggak mood. Iya, gue patah hati. Sehari setelah putus, sorenya gue ngeliat mantan gue tadi itu boncengan sama cowok barunya, make jaket couple lagi! Selain keliatan norak, gue berpikir.. Sialan men! itu hal paling nusuk hari itu!
 

Kurang lebih kayak gini.

Gue frustasi, makan pun tak enak, tidurpun tak nyenyak, dan pas gue masuk sekolah, temen ngaji gue, Gendhon Rodgers, ngasih saran yang lumayan absurd. Keren banget sarannya.
Gue yang masih rapuh, senggol dikit aja jadi butiran debu, *wuussh* ditawarin make pelet buat ngambil kembali mantan gue tadi. Waktu itu beneran, ini serius. Si Gendhon nyeritain gue banyak hal, cerita dari waktu perutnya kecil sampe sebesar itu. Enggak, dia cerita gimana caranya dapetin tuh pelet. Jadi gue disuruh beli cincin yang isinya jin ditambah minyak wangi khusus. Tuh cincin harganya 100 ribu. iya, dengan 100 ribu gue bisa dapetin mantan gue lagi. Dia kasih saran dan cerita sehabis make cincin, gue bisa temenan sama tuh jin, bisa ngobrol, nyuruh jin nya buat nyariin gue cewek, bikin cewek terkesan sama gue dan gue punya banyak cewek. Ini serius banget, denger ceritanya gue merinding. Gue bisa punya temen jin. Dan kegunaan minyak wangi tadi adalah buat diolesin ke cincin gue tiap malem Jum’at, dan kalo minyak wanginya habis, tersedia di orang pinter tadi harganya cuman 6 ribu rupiah. (murah ya).

Gue mikir lama, duit punya, tapi gue juga sempet mikir mikir apa jadinya kalo gue make tuh cincin sama jin. Gue berkhayal cewek gue balik, suka ngobrol ngobrol bego sendiri sama jin tadi, banyak hal. Tapi niat itu segera gue urungkan karena gue udah terlanjur parno make pelet pelet gitu dan semacamnya. Juga duit 100 ribu buat ngambil lagi mantan gue, terasa terlalu mahal.

Akhirnya gue nggak jadi beli tuh pelet. Gue milih santet buat cowok barunya mantan gue. (enggak, bercanda). Si Gendhon terus nawarin, dia juga nawarin bisa melet seseorang Cuma dengan selembar fotonya. Menurut gue itu standar banget, kenapa nggak bisa melet cewek dengan emailnya aja? Kan canggih tuh. Iya dia terus nawarin. Tapi sayangnya gue milih move on daripada milih pelet.

Dan juga cerita lain lagi, setahun yang lalu pas temen gue Ben sama Irfan mau Ujian Nasional. Mereka ditawarin temennya buat ke orang pinter yang bisa ngasih pensil yang diisi setan, biar bisa ngelingkarin sendiri jawaban yang bener. Serius.
Gue yang waktu itu juga lagi Ujian Akhir Smester, mikir keras. Mulai tertarik sama tuh pensil yang dikasih setan sama orang pinter, yang bisa ngerjain soal soal ujian. (sumpah tata bahasa gue ini berantakan banget). Sayangnya Ben sama Irfan nggak tertarik, dan gue malah masih mikir mikir buat beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Tapi pada akhirnya, gue sadar. Setan nggak lebih pinter sama manusia. Iya, masak setan ngerjain soal ujian. Misalnya besok gue ujian nasional, make tuh pensil, cara ngerjainnya gimana coba? Langsung ngelingkarin sendiri? Jelas banyak yang salah! Setannya ngintip jawaban temen meja sebelah? Jelas salah! Orang paket soalnya aja beda beda. Belum lagi pensil yang dikasih si dukun tadi, gue nggak tau itu pensil 2B apa bukan. Dukun emang ngerti mana yang pensil 2B mana yang bukan? Gue yang mulai parno, nggak jadi beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Karena kebodohan kebodohan tadi.

Gue juga pernah ngobrol sama orang pinter, tapi cuman 5 menit gue tinggal pergi.
Karena ternyata dia nggak pinter pinter amat.

Yang pasti, buat apa sih kita nyari sukses kalo cuman lewat orang orang kayak gitu? Iya sih gue percaya sama gituan, tapi bukannya kalo kita udah masuk, susah juga keluar? Kayak Adi Bing Slamet tadi, mau keluar aja pake hakim-jaksa-kepolisian segala. Itu susah banget coba, gue juga parno banget urusan sama mereka. kalo gue macem macem sama orang pinter, gimana kalo ntar mereka ngirim jenglot di depan rumah gue, itu nggak asik banget. Belum lagi jenglot tuh nggak enak diajak ngobrol. Ngobrol bareng poci sama uwoh aja gue sering ‘ngeh’ nggak ngerti apa yang mereka omongin, apalagi sama jenglot. Jenglot rambutnya panjang banget, nggak tau mereka pake shampoo apa. Iya, gue parno sama orang pinter. Suka nyatuin mana logika mana yang enggak. Kalo macem macem lagi, gimana kalo gue disantet? Misal pas lagi ngedate gitu, gue disantet dari jauh, ‘HUEEEKK!!’ mulut gue keluar biawak! Ya gebetan gue sekali lagi bisa ilfeel lah! Maka dari itu gue nggak bakal berani urusan sama orang pinter, juga sama orang orang yang bisa gituan. Pokoknya nggak bakal sampe nyentuh yang gitu gituan deh. karena gue nggak bakal bisa keluar dari dunia kegelapan itu dengan mudah. Persetan dengan hal hal kayak gitu.

Dan juga satu hal, secara khusus gue kirim do’a buat mas Adi Bing Slamet yang lagi berusaha keluar dari dunia kegelapan itu, gue ngefans sama beliau, semoga semuanya lancar, semoga semuanya sadar.. Amin.

Dan lagi, sekarang banyak juga seleb seleb punya guru yang gituan, guru guru sakti juga. Seleb sinetron punya guru yang bisa ngajarin biar laris, seleb tweet punya guru sakti yang bisa bikin follower jadi banyak. Menurut gue, guru guru gituan nggak perlu di datengin. Bagi gue sendiri seorang guru adalah seseorang yang bisa bikin gue yang dari awal bego jadi ngerti banyak hal. Bukannya jadiin gue popular, ganteng, atau semacamnya dengan cara cara yang nggak masuk akal misal.. sesajen sambel bawang.

Oke mungkin itu dulu cerita malem ini, gue harap sih elo bisa ngerti juga kalo hal hal kayak gitu nggak keren. Keren tuh kita sembahyang terus minta sama Tuhan.
Yang jelek biarlah jelek, karena jelek itu mutlak. Satu satunya cara ya tingkatkan kualitas otak lo biar ada gebetan yang terkesan, yang jomblo tetep usaha nyari cewek, bukan nyari dukun. Emang lo mau pacaran sama dukun?

Gue Bayue Wijanarko, Vampir paling gaul sejagat, terimakasih! Selamat Bermalam Minggu! Muahahahahaha! :*