Orang 'Pinter'

Gue tuh bingung sama berita infotainment yang lagi booming sekarang. Tau kan, soal.. itu.. ngg.. soal.. *ngintip script*

Iya tuh, soal Adi Bing Slamet dan Eyang Subur. Jadi masalah mereka tuh suatu hari Adi ngerasa ada yang aneh sama metode pembelajaran si Eyang, biasanya pake papan tulis kok sekarang pake Proyektor rusak. Enggak enggak. *peace Eyang*. Ya kalian yang suka nonton infotainment pasti ngerti sendiri lah masalah mereka apa, gue juga nggak ngerti ngerti amat. Yang bikin gue ngeh sekarang adalah maraknya selebriti selebriti jaman sekarang yang deket sama orang pinter buat naikin popularitasnya. Keren tuh.

Dukunnya kayak gini siapa yang nolak

Suatu hari ada pemuda di sebuah pinggiran kota, sebut saja namanya Budi. Budi ini orangnya jelek, orang orang suka mengandaikannya dengan peribahasa ‘buruk muka cermin dibelah’, dia frustasi banget sama mukanya, gue sang penulis yang kalo ngadep cermin serasa adep adepan sama Mike Lewis, Budi kalo ngadep cermin selalu ngerasa adep adepan sama pantat Jenglot. Pas Budi lagi frustasi frustasinya, datenglah Supri temen perjuangan budi buat ngasih saran biar Budi bisa ngatasin kejelekan mukanya, yaitu pergi ke orang pinter buat dipasang susuk ke mukanya Budi. Budi pun setuju, dipasanglah susuk itu, Budi jadi keliatan ganteng, punya banyak cewek, dan ‘hidup’ bahagia selamanya.

Iya, ‘hidup’ nya, bukan ‘mati’ nya.

Menurut gue Budi tuh rese banget, ganteng itu relatif, jelek itu mutlak. Jadi kalo jelek ya jelek aja, nggak masang gitu gituan. Gimana kalo ntar gebetan manusia gue suka sama Budi? Kan nggak asik banget tuh. Gue lagi jalan di Mall, tiba tiba gebetan gue nanyain Budi, siapa yang pengen coba? Susuk, iya gara gara susuk.

Ini nih yang namanya susuk. Pebaca gue dari luar negeri pasti agak 'ngeh' gimana gitu

Dari cerita (yang gue karang sendiri) tentang sepak terjang Budi diatas, gue malah jadi tertarik sama apa yang dilakuin Budi. Misalnya Budi cari jalan pintas itu biar ganteng, tapi gue cari jalan pintas ke orang pinter biar buku gue cepet jadi. (nggak tau sih ada yang bisa gituan apa enggak). Tapi yang namanya pengen sesuatu dari orang pinter atau dukun tuh ya, pasti butuh tumbal kan? Tumbal ban, bukan. Bukan itu. Misalnya mbah dukun nyuruh si Budi yang pengen ganteng, anak anak nya harus dijadiin tumbal, gue pengen nerbitin buku, pacar gue harus dijadiin tumbal. Waduh, parah nih.
Enggak enggak, gue orangnya nggak suka yang begituan. Gue sih sebenernya percaya ada hal hal diluar akal sehat yang bisa ngelakuin ini itu, tapi gue bener bener nggak mau nyoba hal gituan. Selain gue orangnya penakut, gue juga males banget nyari tumbal. Misalnya.. gue disuruh dukun nyari sesaji yang isinya bawang merah, bawang putih, cabe, garem, sama minyak goreng. Ini mau nyari sesajen apa bikin sambel bawang? Misalnya gue disuruh nyari sesaji itu tadi, tanpa dikasih ongkos sama dukunnya, padahal kan sekarang harga bawang merah lagi mahal banget.
Iya, jadi gue males banget nyari sesaji. Gue juga pasti disuruh naruh menyan di kamar gue, padahal gue ‘nek’ banget sama bau menyan. Baunya nggak banget deh, pasti lebih harum aroma kaos kaki bokap gue daripada aroma menyan bakar.
 

Bad Smell (Source : Google)

Gue juga penakut, vampire penakut. Tapi kenapa seperti yang gue certain kemarin gue bisa punya temen poci sama uwoh, karena kalian nggak tau betapa lucu dan unyu nya mereka. sungguh mereka asik banget buat temenan. Dan kalo gue liat temen poci atau pocong pocong yang lain, gue juga agak grogi grogi ganteng gimana gitu sih. Gue takut tuh bukannya gue takut sama setan, maksudnya.. liat aja pocong. Itu bentuknya udah kayak permen bungkus gitu kenapa banyak yang neriakin namanya kalo ngeliat pocong? “POCONGG JANGAAN, POCONG JANGAAANN!!” gitu? Ini kok malah kayak pocong mau merkosa cewek ya? Yang jelas banyak yang takut kalo ngeliat pocong. Belum lagi kenapa kita harus takut sama suster ngesot? Dia ciman suster.. dan dia NGESOT! Udah, itu aja. Tapi balik ke yang tadi, yang gue takutan tadi adalah seseorang yang udah masuk ke ruang lingkup hal hal gelap dari orang pinter kayak gitu, pasti juga nggak akan bisa keluar dengan mudah. (weeiis bahasa gue). (gue bukan orang sastra, jadi kalo keluar kata kata yang agak ke-marioteguh-an gitu diantara tulisan tulisan bego gue, rasanya agak gimanaa gitu)
Iya, gue penakut sama hal hal gitu, gue juga kadang parno sendiri kalo pas lagi berhenti di lampu merah, ada bencong ngamen disamping gue. Iya, parno banget. Parno abiisss!

Kembali ke seleb seleb tadi, banyak yang ngelakuin jalan yang ngawur buat sukses. Padahal menurut gue sukses tuh nggak bisa dilakuin dengan jalan instan, pengen yang enak enak ya nggak bisa instan. Gue belom pernah liat ada orang makan mie instan terus keenakan gitu, bilang ‘hmmm.. ini lezat banget! Bumbunya apa coba.’ Gue belom pernah liat. Ada juga gue ngeliat orang makan mie instan sambil galau. Karena nggak punya lauk buat dimakan. Nah, karena pengen sukses lah, dukun dijadiin mie instan. Eh, jalan instan. Maksud gue, apa yang mereka pikirkan? Punya pacar, tapi dikasih susuk. Punya café, tapi dikasih penglaris. Gue pernah liat di tv gitu, penglaris yang bentuknya seiket jerami yang ditaruh di deket atap. Coba deh betapa absurdnya kalo misal gue lagi ngedate di café terus di pojokan atas meja ada seiket jerami yang ditempelin disitu. Bisa bisa gebetan gue ilfeel dan ngajak pulang. Bisa gagal juga kalo gue pengen nembak dia.

‘aku pengen ngomong sesuatu sama kamu’

‘bay, kok di pojokan itu ada jerami jerami gitu? Ini café apa lumbung padi? Masak kamu ngajak aku ngedate ke lumbung padi?’

‘nggg? Akuu..’

‘kita pindah aja yuk bay!’

Akhirnya gue gagal nembak gebetan gue. Kan nggak asik banget tuh kalo kejadian beneran.

Dan juga ganteng tapi dibuat buat pake hal mistis kayak gituan. Itu bukan jadiin elo tambah ganteng tapi tambah serem. Pake jimat juga, menurut gue itu hal yang ketergantungan banget. Misalnya pas lagi diajak futsal tuh, jimatnya lagi nyungsep dimana gitu, nggak jadi berangkat futsal dan bilang ‘wah, sorry banget men! Jimat gue lagi ilang!’ akhirnya nggak berani keluar rumah. Itu nggak seru banget! Juga pas lagi ada date sama pacar gitu, kebetulan cowoknya jujur, tapi jimatnya ilang. Jadinya cancel date dan bikin pacar kesel. ‘maafin ya sayang, ditunda dulu ngedate nya, jimatku ilang’. Pacarnya jawab ‘jimat buat apa sayang?’.

‘buat bikin kamu nafsu sayang’. Dan endingnya cowoknya jadi jomblo.
 

Jimat yang sering gue liat di tv tv.

Karena jimat yang bisa bikin pacarnya nafsu udah nggak trendy, sekarang udah ada permen karet pembangkit libido. Rencananya kapan kapan kalo mau ngedate gue pengen beli satu bungkus secara online. PLAKKK!! *ditabok pacar*

Yang Cewek, hati hati sama permen karet ginian.

Iya, dulu gue pernah tau ada orang yang bisa punya jimat gituan, jadi di lehernya ada kalung gitu. (iya lah, kalung dipasang di leher) Gue Tanya sama temen gue, ‘itu apaan men,aneh. kalung batu merah gitu?’ dan temen gue jawab buat memikat cewek yang disukanya gitu. Bahkan dia sampe punya cewek 6. Walaupun endingnya tuh ke enam cewek ngejebak tuh cowok dengan cara salah satu ngajak ketemuan, terus akhirnya dateng lah kelima cewek sisanya buat nabokin bareng bareng tuh cowok. Jimatnya pun serasa kadaluarsa.

Kemarin juga, sekitar lebih dari setahun yang lalu, gue pernah pas putus sama cewek gue. waktu itu gue frustasi banget!
Udah, itu ceritanya.

Enggak, bercanda. Tuh cewek mutusin gue dengan alasan ‘kamu terlalu baik buat aku’. Nah, nyebelin banget enggak? Alasan kayak gitu tuh bullshit banget. Masak iya gue harus lebih jahat sama dia? Masak iya pas kita jalan jalan ke pantai gue harus tenggelemin dia ke laut? Masak iya pas jalan ke mall gue harus seret dia ke toilet dan gue bacok bacok? Aneh banget tau nggak, ‘terlalu baik’, bullshit. Dan pas gue curhat sama temen manusia gue, Tyas namanya, ternyata Tyas berpendapat cintanya nggak ke gue lagi, itu cuman modus cewek gue buat jadian sama cowok barunya. Gue shock berat! Galauu.. setiap sunyi keluar suaranya, setiap sudut gelap keluar wajahnya, nonton bola sekalipun gue bener bener nggak mood. Iya, gue patah hati. Sehari setelah putus, sorenya gue ngeliat mantan gue tadi itu boncengan sama cowok barunya, make jaket couple lagi! Selain keliatan norak, gue berpikir.. Sialan men! itu hal paling nusuk hari itu!
 

Kurang lebih kayak gini.

Gue frustasi, makan pun tak enak, tidurpun tak nyenyak, dan pas gue masuk sekolah, temen ngaji gue, Gendhon Rodgers, ngasih saran yang lumayan absurd. Keren banget sarannya.
Gue yang masih rapuh, senggol dikit aja jadi butiran debu, *wuussh* ditawarin make pelet buat ngambil kembali mantan gue tadi. Waktu itu beneran, ini serius. Si Gendhon nyeritain gue banyak hal, cerita dari waktu perutnya kecil sampe sebesar itu. Enggak, dia cerita gimana caranya dapetin tuh pelet. Jadi gue disuruh beli cincin yang isinya jin ditambah minyak wangi khusus. Tuh cincin harganya 100 ribu. iya, dengan 100 ribu gue bisa dapetin mantan gue lagi. Dia kasih saran dan cerita sehabis make cincin, gue bisa temenan sama tuh jin, bisa ngobrol, nyuruh jin nya buat nyariin gue cewek, bikin cewek terkesan sama gue dan gue punya banyak cewek. Ini serius banget, denger ceritanya gue merinding. Gue bisa punya temen jin. Dan kegunaan minyak wangi tadi adalah buat diolesin ke cincin gue tiap malem Jum’at, dan kalo minyak wanginya habis, tersedia di orang pinter tadi harganya cuman 6 ribu rupiah. (murah ya).

Gue mikir lama, duit punya, tapi gue juga sempet mikir mikir apa jadinya kalo gue make tuh cincin sama jin. Gue berkhayal cewek gue balik, suka ngobrol ngobrol bego sendiri sama jin tadi, banyak hal. Tapi niat itu segera gue urungkan karena gue udah terlanjur parno make pelet pelet gitu dan semacamnya. Juga duit 100 ribu buat ngambil lagi mantan gue, terasa terlalu mahal.

Akhirnya gue nggak jadi beli tuh pelet. Gue milih santet buat cowok barunya mantan gue. (enggak, bercanda). Si Gendhon terus nawarin, dia juga nawarin bisa melet seseorang Cuma dengan selembar fotonya. Menurut gue itu standar banget, kenapa nggak bisa melet cewek dengan emailnya aja? Kan canggih tuh. Iya dia terus nawarin. Tapi sayangnya gue milih move on daripada milih pelet.

Dan juga cerita lain lagi, setahun yang lalu pas temen gue Ben sama Irfan mau Ujian Nasional. Mereka ditawarin temennya buat ke orang pinter yang bisa ngasih pensil yang diisi setan, biar bisa ngelingkarin sendiri jawaban yang bener. Serius.
Gue yang waktu itu juga lagi Ujian Akhir Smester, mikir keras. Mulai tertarik sama tuh pensil yang dikasih setan sama orang pinter, yang bisa ngerjain soal soal ujian. (sumpah tata bahasa gue ini berantakan banget). Sayangnya Ben sama Irfan nggak tertarik, dan gue malah masih mikir mikir buat beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Tapi pada akhirnya, gue sadar. Setan nggak lebih pinter sama manusia. Iya, masak setan ngerjain soal ujian. Misalnya besok gue ujian nasional, make tuh pensil, cara ngerjainnya gimana coba? Langsung ngelingkarin sendiri? Jelas banyak yang salah! Setannya ngintip jawaban temen meja sebelah? Jelas salah! Orang paket soalnya aja beda beda. Belum lagi pensil yang dikasih si dukun tadi, gue nggak tau itu pensil 2B apa bukan. Dukun emang ngerti mana yang pensil 2B mana yang bukan? Gue yang mulai parno, nggak jadi beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Karena kebodohan kebodohan tadi.

Gue juga pernah ngobrol sama orang pinter, tapi cuman 5 menit gue tinggal pergi.
Karena ternyata dia nggak pinter pinter amat.

Yang pasti, buat apa sih kita nyari sukses kalo cuman lewat orang orang kayak gitu? Iya sih gue percaya sama gituan, tapi bukannya kalo kita udah masuk, susah juga keluar? Kayak Adi Bing Slamet tadi, mau keluar aja pake hakim-jaksa-kepolisian segala. Itu susah banget coba, gue juga parno banget urusan sama mereka. kalo gue macem macem sama orang pinter, gimana kalo ntar mereka ngirim jenglot di depan rumah gue, itu nggak asik banget. Belum lagi jenglot tuh nggak enak diajak ngobrol. Ngobrol bareng poci sama uwoh aja gue sering ‘ngeh’ nggak ngerti apa yang mereka omongin, apalagi sama jenglot. Jenglot rambutnya panjang banget, nggak tau mereka pake shampoo apa. Iya, gue parno sama orang pinter. Suka nyatuin mana logika mana yang enggak. Kalo macem macem lagi, gimana kalo gue disantet? Misal pas lagi ngedate gitu, gue disantet dari jauh, ‘HUEEEKK!!’ mulut gue keluar biawak! Ya gebetan gue sekali lagi bisa ilfeel lah! Maka dari itu gue nggak bakal berani urusan sama orang pinter, juga sama orang orang yang bisa gituan. Pokoknya nggak bakal sampe nyentuh yang gitu gituan deh. karena gue nggak bakal bisa keluar dari dunia kegelapan itu dengan mudah. Persetan dengan hal hal kayak gitu.

Dan juga satu hal, secara khusus gue kirim do’a buat mas Adi Bing Slamet yang lagi berusaha keluar dari dunia kegelapan itu, gue ngefans sama beliau, semoga semuanya lancar, semoga semuanya sadar.. Amin.

Dan lagi, sekarang banyak juga seleb seleb punya guru yang gituan, guru guru sakti juga. Seleb sinetron punya guru yang bisa ngajarin biar laris, seleb tweet punya guru sakti yang bisa bikin follower jadi banyak. Menurut gue, guru guru gituan nggak perlu di datengin. Bagi gue sendiri seorang guru adalah seseorang yang bisa bikin gue yang dari awal bego jadi ngerti banyak hal. Bukannya jadiin gue popular, ganteng, atau semacamnya dengan cara cara yang nggak masuk akal misal.. sesajen sambel bawang.

Oke mungkin itu dulu cerita malem ini, gue harap sih elo bisa ngerti juga kalo hal hal kayak gitu nggak keren. Keren tuh kita sembahyang terus minta sama Tuhan.
Yang jelek biarlah jelek, karena jelek itu mutlak. Satu satunya cara ya tingkatkan kualitas otak lo biar ada gebetan yang terkesan, yang jomblo tetep usaha nyari cewek, bukan nyari dukun. Emang lo mau pacaran sama dukun?

Gue Bayue Wijanarko, Vampir paling gaul sejagat, terimakasih! Selamat Bermalam Minggu! Muahahahahaha! :*

Pengendara Motor Bego

Lumayan lama juga gue belum nulis lagi.

Ngg… nulis apa ya? Haduh.

Emang agak susah jadi blogger itu. Kita dituntut buat konsisten. Terkadang muncul materi di otak gue dan segera pengen gue tulis, tapi kalo udah ngadep laptop, adaaa aja hal hal kecil yang gangguin gue. misalnya lagi mau nulis nih, kepikiran “makan dulu ah” abis itu lanjut lagi. Abis makan, kepikiran “ntar aja ah, masih kekenyangan.” Setelah kekenyangan gue jadi ngantuk, (Iya, gue salah satu vampir yang bisa tidur) akhirnya ketiduran terus kebangun jam 10 malem. Setelah kebangun mikirnya “yaudah deh, masih ada besok”. Begitu seterusnya, sehingga muncul alesan demi alesan ‘kenapa gue nggak nulis’ di postingan postingan gue sebelumnya. Muahahahaha.

Jadi gini, minggu ini gue lagi sibuk sibuknya. Kesibukan gue tuh.. tiap hari gue bangun jam setengah 7, abis itu mandi terus berangkat sekolah. (iya, gue vampir masih giat sekolah dong). Sampe sekolah gue ketiduran denger materi gurunya. Temen temen pada ke kantin, gue masih tidur. Jam pulang sekolah jam 1 siang, gue langsung kerumah, makan, terus ke kamar main PES sampe jam 5 sore. Abis jam 5 sore, mandi, ngemil bentar, sholat, terus lanjut main PES lagi sampe jam 11 malem. Begitu seterusnya. Itulah penyebab naskah buku gue yang bakal gue kirim ke penerbit nggak kelar kelar.

Oke langsung ke TKP aja, gue sengaja nulis malem Jum’at ginian, bareng sama temen temen setan gue, Poci sama Uwoh ~

Poci cuman mau difoto Close Up.

Ganteng banget ya, temen gue yang satu ini

 

(Opening nih ceritanya) Selamat  malem pembaca. Seperti blogger blogger setan lainnya, nge-blog pas lagi malem Jum’at. Lebih extreme, lebih gaul, dan lebih serem. Nah, sekarang gue mau bagi cerita dikit aja soal anak anak jaman sekarang. Gue yang udah hidup ratusan tahun jadinya ngerti perkembangan manusia dari masa ke masa. Terutama soal make kendaraan. Make kendaraan tuh bisa aja bahaya bagi diri elo sendiri, diliat dari cara mengemudi, kelengkapan motor dan kepribadian. Yang gue khawatirkan adalah, pengendara motor jenis yang bakal gue jelasin nanti nggak cuman bahayain diri sendiri, tapi juga bahayain orang lain.

Dulu pas gue masih STM, (pas jaman gue masih imut, nggak pucet bertaring gini) setiap kegiatan gue hampir semuanya make sepeda motor. Sekolah pake motor, ngedate pake motor, mau makan ke warung pake motor, ke jamban pake motor. Dulu masa masa indah banget, seindah masa masa gue pas first date sama cewek vampir 60 tahun lalu. Jalanan sepi, gue bisa berkendara dengan nyaman, banyak burung berkicau, kucing kejar kejaran, sejuk, bener bener nyaman, nggak ada yang nyalip dari kiri, nggak ada yang jumping jumping nggak jelas sama motor anehnya, nggak ada yang rese. Dan yang gue kesel saat ini adalah, pengendara motor jaman sekarang nggak asik banget. Mereka suka kebut kebutan nggak jelas padahal jalan sebelum belokan cuman 1 meter, cara naik yang aneh, nggak ngeliat kedepan tapi kebelakang, nyalip lewat kiri, motong belokan, dan lain lain. Kenapa ada fenomena seperti ini? (Mungkin harus dibikin acara khusus kayak Insert Investigasi) Gue juga nggak tau, yang jelas orang orang kayak gini tuh menurut gue alay. Selain bahayain diri sendiri, mereka juga bahayain orang lain.

Gue juga sempet dibikin kesel dulu sama pengendara motor lain, mereka cewek. Cewek labil yang masih suka kebut kebutan, nggak pake helm, berkendara sambil ketawa mangap mangap. Jadi ceritanya gue dulu mau pergi bimbel, udah telat banget waktu itu, gue udah ditungguin temen juga. Daripada lama lama, Akhirnya gue langsung tancap gas buat berangkat. Pas dipertigaan terus di tikungan, gue langsung belok kiri aja. Namanya juga keburu, “PLETAK!” bentar bentar, bunyinya nggak gitu. “DHUAAARR!!” motor gue ditabrak dari belakang, sama sebuah motor yang juga lagi ngebut di trek lurus. Gue tersungkur penuh rasa tak bersalah, seakan gue nggak tau abis diapain. Apa yang terjadi? Apa barusan gue di grepe grepe om om? Apa barusan gue di free hugs sama Nikita Mirzani? Oh enggak, gue kecelakaan. IYA! Gue kecelakaan..

Lanjut.

Tuh cewek cewek juga jatoh semua. Cewek pertama teriak teriak “MUKA GUEE, MUKA GUEEHH!!!”, cewek kedua pingsan. Nah, gue yang masih polos nggak ngerti apa apa langsung pinggirin motor gue dari tengah jalan. Suasana makin kacau, gue panik, Nikita Mirzani panik. (ini kok Nikita Mirzani ikut ikutan aja sih?) orang orang dateng buat nolongin cewek cewek itu, kebetulan kakek gue juga ada disitu, (IYA KEBETULAN BANGET, KAKEK GUE!) gue yang nggak papa, dikacangin sama warga setempat. Kakek gue langsung gendong tuh cewek yang pingsan, cewek pertama yang panik khawatir sama apa yang terjadi sama mukanya, apa mukanya jadi lebam lebam atau sobek kena aspal setelah nabrak gue, juga shock dan langsung dibawa ke rumah sakit. Keadaan bener bener buruk waktu itu.

*terngiang suara biola yang dalem banget di kepala gue*

Perasaan gue waktu itu juga sebenernya agak grogi grogi ganteng gitu rasanya.

Nah? Gimana nggak kesel coba? Kalo kejadian kayak gitu siapa yang salah? Orang orang pada nyalahin gue, gue motong jalan karena keburu. Iya deh gue salah. Apa seharusnya gue kesel? Enggak lah. Sebenernya itu cerita buruk pas gue masih alay aja.

Setelah kejadian kayak gitu, gue akhirnya sadar, Nikita Mirzani cantik kalo nggak pake BH (Behel). Bentar bentar, bukan itu. Gue akhirnya sadar, Alay itu bakal ngerepotin banyak orang. Kakek gue repot, dua cewek tadi repot, Bokap gue repot, Nikita Mirzani repot. (udah deh, nik. Jangan ikut ikutan dulu)

Dan sekarang, ratusan tahun setelah peristiwa itu, banyak banget anak anak yang masih alay. Bukannya belajar dari apa yang gue alamin, malah makin menjadi jadi. (layaknya manusia kera yang jadi Super Saiya). Gue yang udah sadar jadi agak kesel sama mereka. Enggak, gue kesel banget. Kenapa sih Chila cuman mau nyembuhin temen Chila yang sakit? Bukan, maksud gue kenapa sih mereka suka kayak gitu pas naik motor? Adek gue yang belom bisa naik motor aja nggak gitu gitu amat. Iya sih, emang.

Gue bakal kasih cerita dikit soal pengendara motor alay gini. Sebenernya, alay ada banyak hal. Tapi berhubung produksi sepeda motor di Indonesia makin lama makin banyak dan menjadi jadi (lagi), kali ini gue khususin buat pengendara motor aja.

Pertama,

Cara Naik Yang Salah. (Pengendara Motor Ambeien)

Tiap berangkat sekolah, gue sering banget nemuin kayak gini. Kalian ngerti belum sih, cara naik yang salah tuh gimana? Ciri cirinya tuh, yang naik motor tapi nggak SNI, dia duduk miring ke kiri atau ke kanan, kepalanya dibelakang, nggak ngadep depan, kakinya diangkat angkat, entahlah, mereka mungkin ada masalah dengan pantatnya. Gue sebel banget yang kayak gini. Dan seperti yang udah poci ajarin ke blog gue, NO PICTURE = HOAX. Gue kasih nih contoh naik yang salah tuh gimana.

Ini gue nggak bisa bedain cara naik orang bego apa cara naik bencong.

Yang kayak gini suka ngeliat kebelakang, suka sok ganteng. padahal di depannya ada Truk.

Kalo elo ngeliat yang kayak gini, berarti dia ambeien, men.

Yang kayak gini pasti ada masalah sama alat kelaminnya.

Dan yang paling bener adalah :

Swear elo bakal keliatan ganteng banget kalo cara naik motor elo kayak gini ;)

Gambar diatas diambil sama temen gue, dia temen manusia gue. kalo elo buka link nya dan mukanya kayak homo homo dikit, itu salah dia. Sebelum dia mau motretin gue, dia tentunya gue bayar mahal dong. Oiya, pas pemotretan siang siang kayak gitu, seluruh badan gue diolesin body lotion banyak banget biar nggak kebakar kena sinar matahari.

Nah lanjut, itu yang gue heran dari mereka, kenapa sih Chila cuman mau sembuhin temen Chila yang sakit? BUKAN, BUKAN! Maksud gue, tiap kali gue berangkat sekolah kenapa gue sering nemuin pengendara yang naiknya kayak gitu? Apa mereka bener bener ambeien atau tumbuh bisul di pantat mereka sehingga kentut aja terasa sakit banget, mau mati? Menurut gue nggak banget deh. Kalo pantat mereka bisulan sehingga posisi mereka kayak gitu, gue bisa maklumin. Tapi kalo Cuman buat style aja, gue bener bener nggak terima. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Kedua,

Ngendarain Sambil Main Ponsel.

Ada seorang jomblo yang baru dapet gebetan, sebut saja namanya Budi. Budi ini hatinya lagi gembira banget, tiap kali ngeliat muka satpam berkumis yang lagi marah dimata Budi keliatan kayak sailormoon. Nah, berhubung Budi baru dapet gebetan, dalam posisi apapun Budi selalu sms-in gebetannya. Selalu tanya kabar, udah maem belum? Udah mandi belum? Gimana bokernya? Lancar enggak? Dan lain lain. Parahnya pas naik motor, Budi juga suka smsan. Akhirnya suatu siang Budi mainin ponselnya di jalan, nggak ngeliat kalo depannya ada lubang, dia jatoh, kepalanya dilindes truk. Budi mati seketika, gebetannya dibawa kabur cowok lain. Ngenes banget.

Kalian pernah liat nggak orang orang yang kayak gitu? Pasti pernah, dan malahan beberapa dari kalian suka gituan? Coba deh, pikir baik baik. Seberapa penting sih inbox kalian daripada ngelakuin hal extreme kayak gitu yang mengancam nyawa sendiri? Bukannya liat jalan, tapi ngelian ponsel. Liat sendiri aja deh, kan banyak tuh sekarang kasus kasus kecelakaan yang penyebab utamanya pengendara yang mainin ponsel.

Kalo emang penting misal sms dari pacar.. “sayang kamu lagi dimana? Kangen nih” bentar, itu nggak penting.

Kalo emang penting misal sms dari Bokap elo.. “Budi, cepet ke Jl. Jend.Sudirman sekarang, adek kamu hamil” (iya itu baru contoh yang keren.)

Nah, kalo emang penting kayak gitu  kenapa nggak berhenti dulu aja buat buka sms atau sekedar ngangkat telfon? Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Ketiga,

Ngobrol Dengan Teman Sesama Pengendara Sebelahnya Terus Jalan Pelan.

Orang kayak gini biasanya gerombolan, jalan dengan kecepatan nggak lebih dari 10 km/jam. Jalan pelaan banget, malah suka curhat curhatan. Sementara gue ngantri dibelakangnya sama beberapa mobil dibelakang. Gue kalo agak telat pas mau berangkat sekolah, suka ngebut. Gue kesel banget pas di jalan ada orang yang kayak gini, ngabisin jalan dan bikin macet. Apa mereka nggak ngerti café fungsinya apa? Ngobrol di café bentar kek, curhat di café kek, terus dilanjutin berkendara lagi. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Keempat,

Mretelin Kelengkapan Motor (Spion, Lampu, dan lain lain).

Ini tuh bahaya banget. Kalian tau nggak sih kelengkapan motor tuh ada standarisasi nya? Motor gede, ban nya dijadiin kecil, akhirnya gampang bocor, pas ngebut, bannya pecah, jatoh, mati. Cuman alay yang ngelakuin kayak gini. Coba deh kalo modifikasi tuh dijalur yang benar, terus ke event. nggak dipake dijalan lah maksudnya. Kadang gue pas jalan di suatu malam sama setan setan lain, ada manusia yang lagi naik motor yang nggak ada lampunya. Yaa kayak gitu sih paling endingnya ditabrak. Mana bisa liat kalo nggak ada lampunya? Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Kelima,

Bawa Penumpang Lebih Dari Satu.

Ini pengalaman pribadi, gue pernah kecelakaan gara gara ginian. (iya, cerita kecelakaan gue emang banyak banget. Bokap gue sampe stress). Jadi dulu waktu seneng senengnya naik motor, seneng banget sampe gue ngeliat motor seakan akan bisa jadi Transformers. Gue sama dua sahabat gue rencanain buat renang. Satu motor dipake tiga orang. Gue, Landung, sama Brian. Terus gue numpang paling belakang. Akhirnya jadilah kami ke kolam renang. Dalam perjalanan…

Kami nyampe di tikungan yang nggak tajem, “TUING!!” bentar, bunyinya nggak gitu. “SRAAAAAKKK!!!” motor yang kami kendarai jatoh, nabrak pohon diakhir, gue udah mental duluan. Awalnya gue yang masih polos gini nggak tau apa yang terjadi, gue kenapa nih? Udah nyampe kolam renang? gue terkapar, Landung yang nyetir, pingsan. Si Brian, kakinya sobek dan nggak bisa jalan. Setelah gue pikir lama lama.. Kecelakaan! IYA GUE KECELAKAAN!

Abis itu ada ibu ibu yang teriak “toloong, tolooong!”, langsung aja kami ditolongin. Gue yang masih bisa jalan sendiri malah dikacangin sama warga setempat. Brian sama Landung digendong dan langsung masuk ke mobil buat perjalanan ke rumah sakit terdekat. Sebelum masuk mobil, gue sempet ngaca di kaca nya, “wah keren nih, muka penuh darah.. kayak abis perang” pikir gue.

Setelah sampe rumah sakit, Brian langsung dibawa pulang walaupun nggak bisa jalan, gue nginep disana 3 hari, si Landung, koma selama 20 hari.

Abis itu gue sadar juga, Chila.. bukan bukan, bawa penumpang lebih dari satu tuh gila banget. Apalagi banyak orang orang yang masih suka ngelakuin gituan. Kadang kalo lagi naik motor, gue juga kesel karena penumpang paling belakang sukanya melototin kita yang ada dibelakangnya. (itu masalahnya apa coba?) Nyebelin. Motor ya motor, Cuma bisa ngangkut dua orang. Kalo mau lebih ya beli mobil. Kan makin banyak beban yang dipikul motor, bisa menyebabkan berkurangnya kestabilan motor tersebut dan lebih sulit pula buat dikendaliin. (cieee bahasa gue). tapi kalo masih ada yang gituan.. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Oke, mungkin masih banyak pengendara alay yang sering kalian liat, tapi segitu aja ciri ciri pengendara alay yang gue sebutin. Kalo kalian ngeliat yang gituan diatas, lempar aja pake oli bekas.

Sekian dulu dari gue dan selamat bermalam Jum’at! Miihihihihihihihi! :D

Saya Bayu Wijanarko, Terimakasih!

Cerita Yang Baru

Nama gue Bayu, gue adalah vampire. Iya, vampire. Gue nggak perlu jelasin gimana gue tercipta karena itu urusan kalian, mau mikir gimana sambil kayang juga ‘bukan tanggung jawab gue’. Gue juga nggak abis pikir kenapa di Indonesia ada vampire nge-blog, mungkin beberapa tahun kedepan bakal ada jenglot mainin tablet PC di depan rumah lo. Umur gue 117 tahun, tapi baru setahun lalu gue kenal blog. (kuper).

Hidup selama itu tuh nggak mudah tau, gue puluhan kali harus selalu ngantri tiap perpanjangan KTP, puluhan kali ngantri buat pemilu, dan juga hal hal ngantri lainnya.

Diminta kayak apapun, taring gue nggak bakal gue liatin.

Kembali ke blog.

Awal cerita tuh gue nggak terlalu suka curhat sama setan, makanya gue main curhat sama blog, ngungkapin isi opini dan cerita sehari hari kedalamnya, karena tiap kali gue curhat sama setan, mereka selalu nggak nyambung. Gue pernah curhat sama pocong soal gebetan gue di bumi, setelah gue cerita panjang lebar soal sifat gebetan gue, si poci (panggilan akrab gue ke dia) malah jawab : “ooh, jadi kunti suka salad ya ?”

Biar kalian semua nggak misunderstanding kayak poci, gue kasih tau soal kemampuan gue sebagai vampire. Gue yang setengah manusia setengah setan, bisa tetep contact sama makhluk beda alam. Keren nggak tuh, kalian nggak tau kan kalo mbak kunti pake kartu provider yang sama kayak Sule? Gue juga enggak. Gue temenan dan sering chattingan sama genderuwo, dia selalu bawa ipad kesayangannya kemanapun dia pergi, tentu aja ipad nya diselipin di celana dalem. Awalnya sih gue selalu jadi temen konsultasi si uwoh (panggilan akrab gue ke dia) buat keluhan laptopnya. (maklum lah, semasa gue hidup, gue masuk SMK jurusan TKJ). Agak pusing juga sih nolongin dia, jarinya aja segede pisang, gue juga repot kalo harus beliin keyboard khusus buat dia. Akhirnya setelah gue muter otak pake blender, gue beliin uwoh ipad 29 inch buat dia internetan. (tentunya make duit dia dan gue beliin di loakan) Biar jarinya nggak kegedean buat mencet keyboard apapun. Kan touchscreen, dan resolusi layar bisa diubah ukurannya.

Kebayang nggak sih punya sahabat kayak gini.

 

Kemampuan bisa tetep contact beda alam tuh bikin anomali juga, selain gue bisa contact sama manusia terus ngedate sama cewek di dunia nyata, gue juga bisa digangguin setan lain pas dinner. Layaknya indigo, gue selalu keliatan omong sendiri di mata manusia lain. pernah pas gue dinner di warung sama gebetan, ada tuyul ngamen. Tuyulnya lumayan gede (buat SNI bangsa tuyul), dan dia ngamen nyanyiin lagunya ‘Maroon 5 – One More Night’. Pas gue kasih duit, ternyata itu tuyul pake behel! Sialan.

“bay, kamu marah ke siapa?” gebetan gue curiga.

Gue normal, gue bukan indigo. Tapi karena gue spesies vampire, gue jadi kayak gini. (gue kadang shock dan beberapa kali coba bikin pudding baygon make rice-cooker)

Vampire vampire di belahan dunia lain punya kemampuan super, dan gue enggak. Temen ngaji gue, Edward, dia bisa baca pikiran orang lain dari jarak jauh sekalipun, begitu juga vampire lain yang punya kemampuan khusus. Sedangkan gue, (tapi gue ada sisi baiknya juga loh). Gue adalah vampire yang cuman punya sedikit kekurangan, kekurangan gue Cuma satu. Yaitu “nggak ada kelebihannya”

Awalnya, gue tinggal sama Edward dan temen temen vampire lain di Transylvania. Gue ngerasa jenuh karena disana cuman itu itu aja, ceweknya nggak begitu cantik, gothic semua, satpamnya galak galak, dan banyak manusia serigala. Temen paling jenius gue, Frankeinstein, kadang nyebelin kalo nggak bisa contact sama penduduk desa. Dan setelah orde baru, gue mutusin buat tinggal di Indonesia.

Gue ngajak Edward hidup di Indonesia, tapi dia nolak. Dia bilang : “everything in Indonesia was very hot, I don’t like it, bro. KOMPOR GAS!”

Gue nggak ngerti apa yang barusan Edward omongin, akhirnya gue pergi sendirian ke Indonesia, dan Edward pindah ke Forks. Dengan catatan, tiap kali lebaran kami semua pulang kampung ke Transylvania.

Temen temen gue bilang gue cupu yang gagal jadi vampire. By the way, gue sendiri ngakuin kalo gue cupu. Pertama, sebagai vampire yang gagal gue nggak doyan ngisep darah. Karena bagi gue tuh darah rasanya ‘huek’ banget! Gue malah vampire yang suka donor darah, entah kenapa, karena jiwa sosial gue tinggi kali, antar vampire-manusia. Bedanya tiap kali gue abis donor darah ke manusia, mereka kejang kejang kayak mau nunjukin seberapa baik mereka ngelakuin ‘harlem shake’! tapi setelah diteliti, darah gue bisa bikin ayan mereka kambuh dan mati dengan selamat.

Gue nggak suka darah, walopun begitu, gue masih bisa bertahan hidup nahan lapar dengan makanan cepat saji sama soft drink. Gue nggak suka makan yang horror horror misal kembang tujuh rupa. Gue bau parfum aroma melati nyokap gue aja selalu mau pingsan. (vampire nggak tidur, tapi bisa pingsan)

Punya kelainan nggak doyan darah,  dulu gue seneng. Gue punya temen vampire yang nggak doyan darah juga, namanya Anca. Anca selalu bilang darah rasanya asem! Anca seorang anak bangsawan vampire dan bokapnya galak banget. Suatu hari bokapnya makin heran kenapa Anca nggak suka minum darah manusia dari tua, muda, sampe anak anak. akhirnya dia nyulik cewek cantik buat Anca isep darahnya. Gue yang nonton di depan Anca, cuman melongo berharap dia nggak suka rasanya.

Setelah ngisep..

“tetep asem pah!” Anca bilang ke bokapnya.

“ya iyalah asem, orang kamu ngisep nya di ketek!” bokapnya ngamuk.

Gue sakit hati, karena pada akhirnya setelah pindah ngisep di leher, Anca doyan sama darah, dan suka minum darah. Itu berarti gue nggak punya temen lagi yang senasib. Gue pun pulang ninggalin anca, sampe rumah, gue ber-shower.

Gue juga nggak begitu banyak punya temen setan, karena bagi gue mereka semua freak! Gue lebih suka temenan sama manusia. Tapi yang gue nggak suka adalah, manusia jarang ada yang keluar malem. Bagaimana bisa gue kelayapan malem malem sedangkan temen temen gue pada tidur. Gue sebagai makhluk yang nggak tidur, ngerasa galau banget. Rasanya tuh galau kayak.. kayak.. nggak ada temen keluar malem. (sorry, gue emang payah soal perandai-andaian).

Awalnya gue pengen mutusin buat nongkrong di klab malam, tapi niat itu segera gue urungkan karena biaya nongkrong di diskotik bisa gue pake buat beli mie instan beberapa kardus. Akhirnya setiap kali dilema itu melanda, gue selalu nongkrong sama poci dan uwoh diatas genting, uwoh facebookan (karena emang dia alay, nickname facebooknya aja “Uuwooh ‘ingndtcLallu’ DiMengerdtii”) , poci twitteran (karena dia emang seleb twit), dan gue browsing situs bokep.

Itu aja dulu sedikit bio tentang gue, gue ngerasa cerita sebelumnya di archive nggak nemuin suatu ‘tujuan’, makanya gue bikin perubahan! Beda kayak cerita cerita selanjutnya nanti yang gue rubah wujud jadi vampire tapi nggak ngerubah inti cerita yang emang nyata. Udah, gue mau pacaran dulu. Sama manusia lah! Tunggu setiap cerita gue! Kunjungin blog ini 3 hari sekali, dan sampai jumpa lagi! :D

Antara Pelit, Nerd dan Freak!

Kayaknya udah lama banget gue nggak nulis lagi. Temen gue Gendhon Rodgers, sempet bilang : “blog lo udah nggak diisi, jangan jangan lo udah berhenti nulis?” gue hampir ngakak aja ditanyain gituan. Selain nama panggilannya aneh, nanyainnya ngaco juga. Gue nggak abis pikir kenapa nama sekaliber Brendan Rodgers bisa di kloning temen gue jadi kayak gitu. Oke deh, gue nggak mau bahas panjang lebar kenapa temen gue bisa dinamain sama anak anak dengan sebutan Gendhon Rodgers, ntar blog gue malah berkesan bikini eh, bikinin biografi tentang dia. Tapi tenang aja, nanggepin pertanyaan temen gue tadi, gue nggak bakal berhenti nulis kok.

Brendan Rodgers.

 

Sebelum gue nulis tadi, blog gue udah banyak butiran debu, gue harus repot ngebersihinnya. Maklum pembantu gue yang biasanya bersih bersih, sekarang ini lagi take vacation di Singapore. Dan bahkan saking lamanya gue nggak nulis, udah ada gelandangan yang tidur blog ini. Hush!

Terakhir kali gue posting artikel tuh tahun lalu, waktu itu gue masih keren, mukanya masih mirip mirip kayak Tom Cruise, belum ada tanda tanda kena radiasi persiapan Ujian Nasional. Maksud gue, tahun lalu masih ada dikit waktu luang buat ngadep laptop terus internetan.

Tapi sekarang? Gue udah nggak keren, makin jauh kemiripan gue kayak Tom Cruise. Pas ngaca di kamar mandi, nggak bisa bedain mana muka mana pisau cukur. Gue udah kelas 3, banyak tugas yang harus dikerjain. Dari persiapan ujian praktek, try out, sampe hal hal nggak penting kayak ngupil. Disini nanti gue mau bahas tentang dua makhluk aneh versi gue yang gue nggak tau apa alasan mereka hidup. Yaitu Nerd dan Freak. (nggak peduli ah, ada hubungannya enggak sama opening, blog blog gue ini!) Gue nggak tau kenapa mereka lahir, bukannya gue merendahkan ras mereka, tapi nggak ada orang yang bisa bikin gue sebel selain mereka. Nerd dan Freak adalah dua sisi yang berbeda. Letaknya di antara manusia normal. Afterlife, dia bakal berada diantara surga dan neraka. Nerd dan Freak tuh anti-sosial, beda kayak gue yang punya jiwa sosial tinggi. Contohnya, gue rajin ikut kondangan. Sedangkan Nerd dan Freak tuh individualistis. Mungkin dulu pas Nerd dan Freak diciptain Tuhan, mood Tuhan lagi nggak bagus.

Oke, gue daritadi bicara panjang lebar soal Nerd dan Freak, sampe keyboard penuh busa dari mulut gue, tapi gue belum jelasin Nerd dan Freak itu apa. Kalian sih, nggak protes.

Jadi gini, Nerd bisa dikatakan buat orang yang jenius atau pintar. Cuman kepinterannya nggak diiringi dengan kepintaran bersosialisasi, membantu sesama, dan lain lain. contohnya bakal gue jelasin ntar. Ntar malem.

Selama gue sekolah, gue pernah beberapa kali punya temen nerd. (walaupun dia nggak mungkin ngakuin gue temen). Nerd biasanya divisualisasikan dengan sosok cetar membahana. Bukan, maksud gue, nerd biasanya divisualisasikan dengan sosok kutu buku. Kemana mana orang ini selalu bawa buku seakan akan tas nya udah nggak muat buat dimasukin tuh buku. Nongkrongnya di perpustakaan umum, Gramedia, dan toilet mall. Buat foto foto gitu deh.

Dan sekarangpun, gue yang udah kelas 3 STM, masih punya temen nerd dikelas gue. Namanya Budi. Budi ini orangnya cuek. Bukannya dia nggak bisa bergaul, tapi dia cenderung cuman mau dateng atau didatengi sama orang yang bermanfaat buat nambah ilmu ato pengetahuannya sehingga Budi terkesan menghindar dari orang biasa kayak gue sama temen temen se genk. Jadi, kalo Budi didatengi orang gila, dia bakal pergi gitu aja. (yaiyalah, semua orang juga gitu). Budi ini orangnya jenius, otaknya encer, bahkan saking encernya, terkadang otaknya sampe keluar lewat kuping. Setiap ujian selalu dia kerjain dengan cekatan. Yang gue kesel adalah, Budi ini pelit dalam segala hal, termasuk soal ujian. Dia ngerasa semua ilmu yang dia dapet, harus buat dia sendiri. Kalo ada orang lain yang minta sedikit ilmunya atau minta diajarin, dia bakal ngerasa ilmunya berkurang. Layaknya sebotol cola, kalo ada orang yang minta, tuh botol bakal kosong. Otaknya kosong. Dari 34 siswa di kelas gue, cuman dia seorang yang pelitnya sampe kayak gini.

Pernah ada cerita pas kemarin gue sama temen temen kunjungan industri ke Jakarta.

Jadi ceritanya, waktu itu kan gue sama temen temen udah nyampe ke asrama buat istirahat setelah semaleman di bus dalem perjalanan Sukoharjo-Jakarta. Gue sama temen temen langsung dapet kamar, ganti baju, langsung mandi. Sambil nungguin temen temen yang mandi duluan, gue jalan ke kamar temen gue Tholab, niatnya buat minta shampoo sama dia karena gue lupa bawa. Sampe kamar Tholab yang di dalemnya juga ada anak anak sekelas lagi foto foto diatas ranjang, (foto foto diatas ranjang? Bacaannya terlihat vulgar banget dimata penulis.) gue ngeliat Budi buka toples isinya kacang telur. Toples wadah So Nice diisi penuh sama kacang telur. Karena gue juga pengen ngemil, langsung gue samber tuh toples dan bilang : “bud, minta ya!”. Baru gue ambil 3 butir, budi ngerampas toplesnya dan bilang : “yaah, abis deh!”. tanpa basa basi, gue langsung ninggalin tuh kamar sialan dan lupa sama shampoo yang bakal gue minta ke Tholab.

Gue sakit hati, gue sedih, hati kecil gue tertusuk! jelas jelas tuh toples baru aja dibuka, penuh dengan kacang. Baru gue ambil 3 butir aja, Budi bilang abis? ABIS DARI MANA BEGOOO???

Sesampenya di kamar asrama, gue ngadu sama temen temen se genk gue, curhat sama mereka, seakan akan cuman mereka yang tau penderitaan gue. Setelah itu gue bertekad beli sawah satu hektar buat nanam kacang, gali lubang beberapa meter, dan masukin Budi kedalemnya.

Cerita lain lagi gue sama Budi, pas ujian. (iya, gue emang punya beberapa cerita khusus sama Budi, kayak gebetan gue aja).

Jadi dulu pas ujian smester, gue duduk di depan Budi. Kebetulan nomor ujian gue sama Budi berurutan. Anehnya, tiap kali gue nanyain jawaban ke Budi, nggak pernah dia kasih. Selalu ada alesan buat nggak ngasih tau jawabannya. Dia mungkin orang yang bertolak belakang sama gue. Gini nih gue jelasin. Dikelas, gue lumayan melek soal pelajaran Bahasa Inggris. Tiap kali ujian, gue kerjain soalnya 30 menit, lalu abis itu ngirim jawaban via sms ke temen temen sekelas gue yang ada di ruangan lain biar bisa ditiru. Abis itu soal yang udah gue kasih jawaban, gue tuker sama soal temen seruangan gue yang ada dibelakang gue biar bisa di rolling.

Itu semua gue lakuin biar temen temen gue lulus, (niat yang baik). dan juga biar ada yang bantuin gue ngerjain pelajaran lain misalnya matematika. (keinginan terselubung). Oke, gue ini tipe orang yang lebih bisa memahami kamus daripada rumus. “Langauage make me more interest than the dump of the numeric things!” (alesan tiap ada orang yang nggak pinter ngitung tapi bisa bahasa asing).

Jadi setelah gue bantuin soal Bahasa Inggris, gue bisa minta bantuan sama temen temen gue yang bisa matematika yang udah gue kasih jawaban English. Cerdas, nggak pelit. Beda sama Budi, cerdas, pelit banget!

Gue kasih quote ya, “orang pelit adalah orang yang nggak ngerti indahnya mendengar ucapan terimakasih.”

Jadi tuh, pelit sebenernya nggak ada gunanya. Banyak ruginya, apalagi pinter tapi pelit. Kita bisa dikacangin, dikucilkan, juga bisa dibikinin postingan di blog tentang dia yang sangat pelit. (bukan tanggung jawab gue).

Kalo kita ngelihat kedepan ya, orang pinter tuh udah banyak banget di dunia ini, makanya dunia kerja nggak bakal nyari orang pinter, tapi orang kreatif lah yang bakal dicari banyak orang. Jadi kalo kita punya ilmu lebih,kenapa kita harus pelit?

Gue juga nggak abis pikir, kalo udah gede besok, Budi mau hidup sama siapa? Sama tetangga? Tetangga nggak ada yang mau bantuin.

Balik lagi ke orang nerd. Orang nerd tuh biasanya nggak tertarik bahas hal hal atau ikut dalam pembicaraan yang dia rasa nggak ada manfaat baginya, terutama soal knowledge. (gue sebenernya nggak ngerti knowledge itu apa). Sama kayak Budi, Budi lebih suka bahas Laporan Praktikum Fisika yang bakal dikumpulin minggu depan daripada bahas soal gebetan. (Walaupun gue nggak tau, seorang nerd apakah bisa juga suka sama lawan jenis).

Misalnya kami lagi bahas apa yang harus ditambahin agar materi laporan fisika keliatan lebih berbobot, maka Budi bakal nyampein dengan analisa sama rincian dengan rumus rumit yang bisa bikin gue keliatan bego. Tapi ketika gue sama temen temen bahas soal malem mingguan sama gebetan, Budi bakal ninggalin kita atau bahasa halusnya : “Ngacangin Lo”

Gue rasa udahan dulu bahas soal Budi. Lagian dia nyebelin banget. Kalo gue terusin bahas soal dia, tulisan gue bakal berwujud luapan emosi terhadapnya. Gue nulis ginian juga mewakili hati temen temen se genk gue yang pernah disakitinya. Sekian.

Selain Nerd, tadi gue juga sebutin Freak.

Ini contohnya Freak yang gila sama piercing.

Freak (orang aneh) bisa disebut orang yang menggilai sesuatu, misalnya game, musik, mekanik, sepakbola, dan yang lainnya.

Istilah lain, freak bisa dikatakan orang yang menggilai sesuatu tapi berkadar tinggi. Orang freak itu ya, nggak hanya menggilai sesuatu tapi udah nyampur sama fantasi akan kegilaan mereka terhadap sesuatu itu. Misalnya lo suka banget sama band melayu alay yang lagi booming di Indonesia. Abis itu, semua playlist di ponsel lo lagunya mewek mewek semua, lo dandanin style lo jadi kayak idola lo. Rambut lo di bikin panjang, panjang men! Kayak manusia Super Saiya 4. Ya pokoknya alay alay gitu deh. fanatik.

Atau misalnya lo suka sama music metal! Dandanan lo tiap hari Gothic, weeiiss! Udah kayak preman pasar Sukoharjo.

Gue sendiri nggak begitu fanatik sama genre musik tertentu. Gue cuman dengerin lagu yang menurut gue enak didenger, jadinya dandanan gue ya casual aja. nggak alay, nggak gothic.

Nih gue kasih foto gue :

Ini waktu gue lagi lunch.

Ini waktu gue nggak kuat bayar lunch.

Orang freak itu biasanya bosenan sama hal yang nggak dia fanatik sama hal tersebut. Kalo udah gitu, pas elo terlibat obrolan sama freak, dia bakal berusaha semaksimal mungkin ngubah topik pembicaraan ke seseuatu yang dia suka. So, jangan heran kalo freak ngobrol sama kalian terus bahas hal yang dia suka, misal dia gila sama Monster PC, dia bakal bahas dengan semangat soal bikin PC game dengan spesifikasi super. Udah kayak Bung Tomo bahasnya, ber api api. Tapi kalo dia nggak bisa nyeret elo ke topik yang dia sukai, dia bakal berfantasi misalnya ngebayangin jadi pemeran utama Call of Duty di komputernya, atau menjauh gitu aja dari topik pembicaraan.

Gue ini orangnya gila sama sepakbola, tiap kali ada yang bahas bola, gue selalu ber api api layaknya komentator sepakbola seperti Ricky Joe. Tapi yang pasti walopun gue gila bola, gue nggak Freak.

Kenapa? Gue selalu ngikutin arus pembicaraan saat gue terlibat obrolan sama temen temen gue, nggak kayak freak, misalnya selalu nyeret bahas soal bola. Gue selalu ngikutin arus, kalo bahas bola, ya bola. Kalo bahas komputer, ya komputer. Kalo bahas gebetan, ya gebetan. Kalo bahas ngeres, ya ikutin aja.

Sekian dulu dari gue, kalo ada seseorang yang ngerasa nerd yang nggak suka sama postingan gue ini, gue mohon maaf. Lagian mana ada orang bego yang ngerasa dirinya nerd -____-“

Gue bahas ginian bukan berarti gue benci sama Nerd dan Freak, gue nggak ada masalah sama orang orang ini, dan gue seneng mereka bisa hadir di bagian cerita hidup gue. ini sekedar have fun aja dan sharing pengalaman buat pembaca. Jangan ambil hati, kalo nggak kuat baca, lambaikan tangan ke kamera! Mohon maaf ;)

NB : Sekaligus promosiin akun gue, elo bisa add facebook gue DISINI, karena gue kalo ngasih info soal postingan baru, biasanya lewat facebook. Atau bisa juga lo follow twitter gue @martabakmanisss

Tapi twitternya jarang gue pake karena gue nggak bisa twitteran.

Add sampe overload ya! Makasih udah baca! selamat bermalam minggu! :D