Antara Sepakbola Dan Pacar

Antara sepakbola dan pacar, gue adalah salah satu dari jutaan cowok di dunia ini yang demen banget sama sepakbola, oke, soal ini bakal gue bahas di akhir. Kali ini gue mau certain dikit soal MLM lagi yang nggak bosen bosennya datang ke hadapan gue.

Kemarin gue udah bahas banyak tentang kejamnya dunia MLM disini. Tapi anehnya, selang beberapa minggu setelah bahas itu, gue sama temen gue ditawarin lagi sama hal gituan.

Maksud gue, kenapa hal kayak gini nggak bisa berhenti dalam hidup gue? Gue capek, Tuhan. Gue capek.

Di awal cerita nih, gue lagi main PES sendirian, dan temen kontrakan gue kebetulan lagi pulang ke kampung masing masing. Gue kesepian, semuanya terasa sunyi, upil jatoh pun bunyinya kedengeran di telinga gue. Emang sih, gue juga nggak abis pikir kenapa temen temen kontrakan gue tiap minggu pulang, kapan merantaunya?

Pas main PES dalam keadaaan perut benar benar lapar, gue sadar kalo duit yang ada di dompet gue cuman tinggal 10 ribu dan nggak mungkin gue pake buat makan malem karena kalo gue pake tuh duit, besok berarti gue harus gadein komputer yang gue pake main PES itu buat bertahan hidup di kota Jogja yang keras ini.

Nggak beberapa lama, gue dapet BBM dari temen lama gue namanya Franky.

Dia bilang :

Franky : Bay, lagi dimana? Gue lagi di Jogja.

Gue : Yang bener? Ngapain? Sini ke kontrakan!

Franky : Nungguin kakak gue di rumah sakit Hidayatullah. Sini temenin gue.

Gue : Ada makanan nggak disitu?

Franky : hahaha santai, gue traktir!

Jiwa solidaritas gue tumbuh dan langsung terpanggil buat ke rumah sakit, gue langsung pengen jenguk kakaknya temen gue, selain buat nemenin Franky dan jenguk kakaknya, poin paling penting gue bisa di traktir dalam keadaan lapar dan nggak punya duit. Gayung pun bersambut. Tuhan bener bener menyayangi anak kost kayak gue.

Akhirnya gue langsung mandi, terus berangkat ke rumah sakit Hidayatullah tempat Franky dan kakaknya berada.

Bentar bentar, ini kayaknya tadi gue niat mau nyeritain soal MLM deh. duh, kelepasan. Gue lupa!

Oke lanjut! Ini soal MLM!

Setelah makan dan di rumah sakit lalu merajut cerita romantis dengan Franky sampai sekitar jam 11, gue dapet chat lagi dari temen gue Ridho, dan dia bilang dia mau cerita seseuatu sama gue. FYI, Ridho ini sama kayak gue, mengarungi kota bernama Jogja dalam keadaan jomblo. Semua terasa lucu kalo lagi bareng nih anak. Biasanya dia emang sering curhat soal banyak hal ke gue, dan sebaliknya. Pas gue mau keluar, si Franky malah ngasih 1 kotak strawberry buat gue makan, pada saat itu gue ngerasa dilematis. Di sisi ini gue kalo makan strawberry-nya, nggak enak sama Franky kalo langsung gue tinggal. Disisi lain, ada temen gue yang sebatang kara Ridho, butuh pundak buat sandaran dan cerita biar bisa sedikit plong. Tanpa gue pikir panjang, gue langsung habisin tuh strawberry lalu pamit pulang ke Franky. Iya, gue emang temen yang bejat.

Bentar.. di paragraf diatas, gue kok keliatan homo banget ya.

Akhirnya, gue ketemu sama Ridho di Indomaret yang ada tempat nongkrong-nya. Ridho curhat ke gue, banyak hal, gue pukpuk pundaknya dan ngasih saran sambil nyuapin dia bubur bayi yang udah gue aduk aduk sama sayuran. Dan akhirnya gue juga terpancing buat curhat ke dia. Gue ini demen banget sama curcol, di kampus gue sering curcol sama temen, satpam, sampai tukang kebun. Entah kenapa kalo sempet curcol, hati ini terasa lega banget.

Setelah ngobrol banyak hal, ada seorang cowok dan seorang cewek.. (mereka bukan couple kayaknya) duduk di bangku sebelah gue sama Ridho. Beberapa detik berselang, si cowok minjem korek ke Ridho buat nyulut rokoknya. (iyalah rokok, masak mau nyulut Indomaretnya). Si Ridho ngasih koreknya buat tuh cowok dengan muka polos dan sok manis. Gue mulai bayangin, gimana kalo pas si cowok pinjem korek sama Ridho lalu Ridho nunjukin korek dari saku celana-nya lalu jawab :

“punya mas. TAPI NGGAK BOLEH”

Apa yang akan terjadi sama muka si cowok. Apakah dia akan marah marah atau mulai ngamuk lalu cubitin tetek gue sama tetek Ridho bareng, atau mulai ngambek lalu beli korek ke Indomaret dan curhat sama mbak mbaknya kalo diluar ada dua cowok jomblo kekurangan asupan kasih sayang yang nggak mau minjemin korek. Atau apakah dia akan pulang dan nangis nangis sambil kencingin sepanjang jalan depan Indomaret? Imajinasi gue terus terusan berjalan sementara mata sedang melihat Ridho minjemin korek lalu secara unprecdictable banget, MEREKA KENALAN!!

Gue kaget aja kenapa semua ini bisa terjadi, ini jadi kayak adegan FTV yang selalu aja keliatan memudahkan di setiap adegan. Dari langkah kecil buat minjemin korek, mereka bisa kenalan. Dan parahnya, gue juga diajak kenalan sama tuh cowok, dan cewek yang lagi bareng sama si cowok. Belakangan, nama si cowok adalah Radith.

Ini bukan Radith yang stand up comedian di TV TV itu ya, apalagi Radith kakak kandungnya son-goku. Yah walopun Radith yang ini rambutnya emang agak agak mirip kayak Son-Goku Super Saiya 3.

Setelah nyalain rokok, Radith mulai nawarin kami rokok. Tapi gue dan Ridho dengan kalem nolak. Saat itu juga gue mulai berpikir, Ridho punya korek, tapi kami berdua NGGAK PUNYA ROKOK!

Gue mulai sadar kenapa si Radith mulai ngasih simpati berlebih ke gue buat nawarin rokok sambil bilang “nggak papa nggak papa mas! Ambil aja nggak papa!”. Dalam hati gue pengen ngambil itu sebungkus rokok, soalnya malu kalo gue cuman ngambil sebatang. Sampai akhirnya, gue nggak ngambil sebatangpun lalu setelah Radith ngobrol sama temennya, Ridho sadar apa yang gue pikirkan lalu masuk ke indomaret beli rokok.

Gue dan Ridho ngerokok dengan binalnya, Radith malah SKSD dan mulai kepo kami darimana, kuliah dimana, lalu dengan cekatan Radith minta nomor hape Ridho dan DIKASIH!!

Gue mulai kaget, dari langkah kecil minjemin korek, mereka bisa TUKERAN NOMOR HAPE!!!

Lalu gue ngerti kalo ada tips baru kenalan buat cewek, yaitu dengan alas an minjem korek. Bentar, cewek bawa korek buat apa?

Radith kepo, dan sempet bilang : “kalo gitu mas masnya mampir ke tempat kami aja, ngumpul ngumpul!”. Ridho mengiyakan ajakannya tapi belakangan Ridho nggak pernah dateng.

Karena apa?

Selama beberapa hari terakhir ini Ridho selalu di SMS Radith buat diajak kencan, eh. Buat ngumpul ke tempatnya, gue mulai berfikir kalo itu adalah ajakan buat presentasi MLM.

Tebakan gue pun tepat, suatu hari di kelas Pronunciation, Ridho yang duduk dibelakang nepuk punggung gue dan bilang :

“Bay,  gue ditawarin kerjaan sama Radith!” kata Ridho.

“Kerjaan apa?”

“bentar, baru gue tanya”

5 menit berselang, Radith bales SMS berisi :

“Kerja di PT. M**** ***A* S****T***, dipimpin oleh pengusaha bernama bla bla bla, beliau adalah blab la bla, penghasilan 170 ribu sehari, untuk info lebih lanjut silahkan ngumpul bersama kami, nanti saya jelasin.”

“ITU MLM DHOO!!!!” kata gue.

“IYA GUE TAUUU!!!” jawab Ridho.

Gue langsung suruh si Ridho buat jauhin Radith, karena kalo terlalu lama, Ridho bisa bisa naruh perasaan juga sama Radith dan kalo perasaan itu makin dalam, semuanya jadi nggak bisa dicegah lagi.

Sebenernya, malem pas pertama kali gue sama Ridho ketemu Radith, ada satu hal yang menarik. Radith cerita kalo dia punya temen seorang penerbit, dan udah nerbitin banyak buku lewat temennya itu.

Gue tertarik, dan berniat pengen ngajuin naskah gue (yang belom jadi) lewat Radith. Tapi, apa yang Radith bilang? Pernerbitnya ternyata dari ERLANGGA!!!

Setan.

Gue nggak abis pikir sempet berniat ngajuin naskah buat diterbitin oleh penerbit buku anak anak TK sama SD. Gue nggak bisa bayangin kalo buku gue besok bakal ditaruh di rak buku “KUMPULAN SOAL LATIHAN UJIAN NASIONAL”.

Yah, itulah sepenggal cerita gue sama Radith dan MLM yang nggak henti hentinya ngejar hidup gue. Gue nggak bakal bisa bayangin dari sebatang korek api bisa aja endingnya ditawarin MLM. Mungkin kalian kalo kenal sama orang asing, musti hati hati dulu.

Malem ini gue mau bahas tentang “Antara Sepakbola dan Pacar”.

Diatas itu tadi cuman sedikit cerita yang gue sisipin soal MLM, karena kalo misal kalian terjebak, kalian bisa langsung baca aja disini.

Oke, antara sepakbola dan pacar. Pasti banyak pembaca disini (terutama cowok) yang demen banget sama sepakbola. Gue pun juga begitu, jaman gue pacaran dulu, selalu ada ultimatum dari pacar yang suruh milih antara sepakbola apa malem mingguan sama dirinya. Gue selalu susah buat nentuin, secara gue nggak akan pernah bisa puas kalo cuman liat highlight bola di berita pagi hari, sementara juga nggak mau kalo pacar gue dijulukin cewek kekurangan asupan kasih sayang.

Dan parahnya, gue selalu nurutin cewek gue.

Nah, biar gue bukan satu satunya cowok yang nurut sama pacar harus malem mingguan dan ninggalin acara bola, gue mau kasih sedikit tips buat cewek kalo cowoknya masih ‘batu’ buat tetep bersikeras nonton bola.

Sebenernya menurut survey yang gue pelajari, 8 dari 10 cowok nggak bisa jelasin apa itu istilah ‘offside’

Jadi gini, misal percakapannya :

Sayang, ntar malem kita jalan kan? | kayaknya enggak deh say, aku mau nonton bola. | oohh nonton bola? Coba sekarang jelasin ke aku istilah offside itu apa? | errrr…. | NANTI JEMPUT JAM 7!!!

Tips ini hanya bisa dilakuin di percakapan telefon. Karena cowok juga nggak bego, kalo di SMS, dia bakalan sempet cari istilah offside di Wikipedia sebelum bales SMS kalian.

Yang cowok, itulah kenapa sebagai lelaki, elo harus tau istilah offside itu apa.

Menurut Wikipedia, offside terjadi jika seorang pemain diberikan bola ketika berada lebih dekat dengan garis gawang lawan dibanding posisi pemain lawan. Catet tuh!

Buat cewek juga, kalo cowoknya masih bisa lolos dari pertanyaan offside itu apa, bisa kasih tambahan pertanyaan : “hmmm.. kalo gitu coba jelasin apa itu ‘tap-in’, ‘quick play’, sama ‘first time!’

..dan setelah kalian bilag : “buat apa kamu tiap malem minggu nonton bola tapi nggak bisa jelasin itu semua?! “

Beberapa detik kemudian kalian bisa jalan sama cowok kalian. Semua senang.

Tapi ternyata, selama pengalaman gue jadi pacar idaman (cieh), ada satu lagi senjata cowok buat tetep nonton bola sekaligus jalan sama pacar, yaitu ngajakin pacarnya nobar. Hei guys, dengerin gue. Niat kalian buat ngajakin pacar nobar mendingan di cancel aja. Tips itu cuman berlaku buat cewek yang gila bola, cewek lain? PERCUMA! Karena apa? Kalian cuman bakal fokus sama bola dan cewek lo bakal lo KACANGIN!

..cewek nggak suka dikacangin.

Dan pada akhirnya, kita sebagai cowok harus tetep milih antara sepakbola sama pacar disaat pacar ngasih ultimatum. Karena pada akhirnya juga kita bakalan tetep nemenin pacar kita malam mingguan, dan cuman bisa liat bola dari timeline twitter, facebook, atau webnya livescore.

Yup, mungkin segini dulu tulisan gue malem ini, semoga tulisan gue bisa berguna buat elo dan thanks for reading!

Fase Fase Enam Bulan Pacaran

Hai jiwa jiwa yang lagi di-friendzone-in! yang nggak lagi di friendzone nggak hai.

Dalam PDKT, ada aja hal hal absurd dan kendala yang terjadi sama kita kita, kadang banjir, kadang tanah longsor. Eh, bukan bukan! Kendala salah satunya tuh friendzone, yaitu zona pertemanan. Jadi intinya kayak kita ngedeketin si dia, perhatian, pake panggilan sayang (colongan), tapi mau jungkir balik pun dia tetep nggak punya perasaan apa apa sama kita, atau bahasa halusnya cuman anggep kita nggak lebih dari temen. Ngerti nggak? Gue sih enggak.

Ada sedikit kisah, si Budi lagi deket sama Ira, kira kira udah hampir sebulan. TAMAT.

Enggak, gue bercanda. Jadi si Budi itu sebenernya diem diem suka sama Ira, Budi udah sering nyolong nyolong ungkapin sedikit kalo Budi tuh suka sama Ira. Dia juga kadang ungkapin kalo Budi suka sama pembantunya Ira.. #EH. Ira sih sebenernya perhatian sama Budi, awalnya dia suka texting Budi duluan, Tanya “lagi apa?”, “udah makan belum?”, “jangan lupa nafas ya!” dan lain lain. makin lama, perhatian itu mulai menggila, Budi yang udah dari jaman majapahit menjomblo, ngerespon kedatangan Ira dengan baik, nanggepin dengan semangat-45!

Karena si Budi orangnya welcome banget, Budi juga perhatian balik ke Ira dan malah lebih perhatian! Pas Ira pulang kampus, Budi texting “udah sampe belum?” , “jangan lupa makan!” , “jangan lupa boker!” , “bokernya cair apa keras, Ira?” dan lain lain.

Setelah apa yang semua terjadi dan keliatannya lancar lancar aja PDKT nya, Budi ngerasa Ira punya perasaan yang sama. Tapi lama kelamaan Budi sendiri sadar, sadar akan sesuatu.

Disaat Budi ngasih kode, nyolong waktu buat ungkapin perasaan sebenernya Budi ke Ira, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi serius, mancing mancing Ira buat bilang apa perasaan sebenernya yang dia rasain, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi kepleset di kamar mandi kampus dan Ira kebetulan ngeliat, Ira hanya ketawa. ..sampe pingsan.

Budi udah berusaha mati matian, ngelakuin hal yang selayaknya cowok lakuin.

Tapi parahnya, Budi enggak tau semua yang dilakuin Ira semata hanya karena Ira butuh temen yang nyaman aja, Nyaman diajak tidur. Enggak enggak, gue bercanda! Nyatanya, semua itu terjadi karena perhatian Ira ke Budi nggak abadi, paling cuman beberapa hari aja terus perhatian Ira ke Budi yang dari awal luar biasa, jadi biasa aja.

Budi mati matian ngasih perhatian ‘lebih’ ke Ira, tapi apa daya.. Ira nggak nganggep Budi itu seseorang yang ‘lebih’.

Yah, itulah Friendzone.

Soal nasib Budi selanjutnya, nggak usah kita pikirkan. Itu Cuma bakal bikin kita makin susah, dan nggak kuat ngejalanin hidup. (parah banget kayaknya)

FYI, gue nulis artikel ini pas lagi hujan, di salah satu café di Jogja. Niatnya sih gue pengen nyantai, nulis, minum yang anget anget, ngumpulin ide, malah dikira : “jomblo ya?”.

Setan.

Yah, inilah gue. Sejak kuliah, tiap kali nulis gue selalu make tempat ginian, inilah sumber inspirasi sebenernya. Bagi gue, nulis di outdoor kayak gini tuh serasa pikiran gue berjalan sendiri, kemana mana. (ini bukan berarti ngeres loh ya) Berimajinasi dari proses bikin tulisan yang baik, cerita dewasa, sampe pembuatan nuklir. Oke, kali ini imajinasi gue mulai liar.

Tapi parahnya nulis di tempat outdoor adalah gue suka kurang fokus. Gue suka lupa siapa sebenernya diri gue ini? (enggak kayak gitu sebenernya). Jadi gini, lagi asik asiknya bikin joke di tulisan gitu suka ada cewek cantik lewat, terus waiters nya nggoda banget, kadang ada juga kuntilanak lewat selonong keasana kemari.

Gue ini orangnya susah fokus, ada gangguan dikit gitu gue suka ngikut pikirannya, jadi misalnya lagi ngelamun terus liat ayam matok matok makanan, gue jadi pengen ngambil cemilan terus mikir gimana ya kalo gue makan sambil gitu? Liat ayam jantan ngejar ngejar ayam betina buat di ngehe, gue jadi.. asssudahlah!

Kok gue jadi bahas ayam gini?

Enggak enggak, gue normal.

Ya kayak gitulah, hal yang kadang terjadi kalo gue nulis di café, jadi kalo missal editor gue @ezavitaminc nge-deadline tulisan ini jam 9 malem harus selesai, gue baru bisa nyelesaiin 2 bulan setelahnya.

Oke, kembali ke friendzone tadi.

Sebenernya jomblo kayak gue, kayak kita kita, (nyari temen). nggak usah terlalu kecewa sama yang namanya di-friendzone-in, seperti apa yang udah Budi alamin. Nyatanya, dalam pacaran pun nggak semudah dan selancar yan kita kira kok. Dalam pacaran tuh ada fase fasenya, yang nguji mental kita, dan nentuin seperti apa langkah kita selanjutnya.

Dalam tahap pacaran tuh ada fase fasenya sebenernya, perubahan perubahan dalam gaya pacaran yang kita alami. Oke, nggak usah lama lama ya, mblo. Bakal langsung gue jelasin.

1. Sebulan Pertama, Dunia Serasa Milik Berdua.

Sebulan pertama pacaran, kita tuh ngerasa deket banget sama pacar, dunia serasa milik berdua, dan yang lain imigran dari planet namec.

Kita nggak nganggep apapun orang orang disekeliling kita pas lagi pacaran, yang terpenting adalah mesra, mesra, dan bagaimana cara bikin dia nyaman. Dan kalo ada orang pacaran di tengah jalan gara gara fase satu bulan pertama, gue nggak tanggung jawab.

Pada fase ini, kita masih suka chating sama pacar tiap detik, lost contact beberapa menit aja, rasanya udah kangen banget, seperti botol kehilangan tutupnya, sampe tumpeh tumpeh.. Sebulan pertama tuh lagi mesra mesranya, kalo lagi nongkrong sama temen gitu, kita malah autis sendiri. Diajak ngobrol temen, malah ngutak atik ponsel, dicurhatin temen sampe nangis nangis, malah ngutak atik ponsel. Biasanya kalo dirumah, nyokap gue yang paling pusing karena kerap gue giniin, diajak ngobrol nyokap gitu gue malah pasang mode : “Bayue Wijanarko is typing message..”

Sampe akhirnya Nyokap ngamuk dan jadi manusia saiya super 4.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

2. Bulan Kedua, Makin Deket.

Pada fase makin deket kayak gini, kita ngerasa udah biasa sama pacar, kita juga udah ngerasa nyaman, lalu bisa menebak apa yang bakal terjadi selanjutnya, misalnya pacar udah biasa SMS jam 6 sore, kita udah nebak, udah mantengin ponsel sekitar jam 6, lalu bener.. pacar udah bener bener SMS. Kadang kita juga bersikap aneh demi naikin perhatian pacar, misalnya nggak mau makan kalo nggak di SMS : “udah makan belom sayang? Cepet makan!” pas lagi UTS gitu, kita bakal Titip Absen kalo nggak diucapin : “met UTS sayangg.. semangat!”

Jijik tau nggak.

Dan juga, kita juga udah mulai akrab sama yang namanya nelfon nelfonan tengah malem, mojok di kamar atau di hutan cuman buat telfonan. Lalu belok ke pantai, pecahin saja gelasnya biar ramai! Gue masih inget pas jaman dulu pacaran, gue suka telfonan di teras rumah, dan rumah gue kebetulan deket sama jalan. Kadang pas lagi asik asiknya nelfon gitu suka ada motor make knalpot cempreng lewat dan pacar gue denger.. lalu Tanya : “itu apaan sayang? Kapal motor lewat ya?”

“enggak sayang, itu motor lewat, keren ya suaranya. Kayak nyanyian kamu”. Abis itu “tut tut tut!” pacar tutup telfon lalu tidur.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

3. Bulan Ketiga, Mulai Nyuruh Nyuruh.

Pas udah masuk fase ini, kesabaran cowok bener bener diuji. Pacar mulai berani nyuruh nyuruh kita buat kesini kesitu. Dan kadang itu serasa nyebelin banget! Pas lagi asik asiknya main game atau nulis gitu, terus ponsel bunyi, ternyata pacar nelfon suruh nganterin ke salon. Akhirnya berangkat juga deh gue ke salon! Ini nyebelin banget coba, kita serasa kayak kacung beneran. Pas pacar asik asiknya creambath, dan kita lagi twitteran gitu, pacar selalu nyuruh ngambilin barang barang yang ada di tasnya, denger suara pacar kayak :

“sayang, tissue!”. Oke gue ambilin.

Terus lagi, “sayang, ponsel!”. Oke gue ambilin.

Terus setelah beberapa menit, lagi. “sayang, majalah itu tuh!” abis itu gue ambilin batu terus kabur.

Keluar salon sama pacar, muka gue serasa kucek banget, kayak kancut basah yang mau dijemur, kancut bolong bolong. Gue serasa udah nggak punya semangat hidup lagi, udah nungguin cewek yang dandan lamanya minta ampun, terus mbak mbak salonnya kerjanya juga lama. Yah emang sih dimana mana salon tuh suka lama kalo nggarap cewek.

Kok gue jadi ngerti banyak soal salon gini ya? Oh enggak enggak, ini nggak seperti apa yang kalian kira. Gue bisa jelasin, tapi nggak sekarang.

Sedikit tips aja nih ya, buat cewek cewek.

Janganlah kalian sekali kali ngajak cowok kalian ke salon, kasian tuh mereka.

Dampak negatifnya tuh cowok kalian bisa tertarik sama cewek lain yang lagi ke salon juga, atau dampak lainnya cowok kalian bisa tiba tiba ngondek.

Dan buat cowok juga, jangan sekali kali ngajak cewek kalian ke bengkel atau nemenin main futsal.

Dampak negatifnya cewek lo bisa aja tertarik sama motor yang lebih ‘laki’ di bengkel itu, atau muka cewek lo tiba tiba bisa jadi hitam legam kena oli bekas sama asap knalpot.

Juga soal nemenin main futsal, apa sih tujuan kalian bawa cewek ke futsalan? Buat apa coba? Buat pamer ke temen temen? Buat nyemangatin biar mainnya bagus? Buat caper? Apa karena rok mini jadi alasan? Tujuan bego.

Yang ada malah cewek lo tertarik sama cowok lain di futsalan itu yang lebih ganteng terus mainnya lebih bagus dari elo, dan akhirnya cewek lo selingkuh sama temen lo sendiri deh. bye!

4. Bulan Keempat, Mulai Ngelarang.

Di bulan keempat gini, pacar udah mulai aneh aneh. Dia jadi suka ngelarang kita deket sama ini itu cuman karena alasan dia nggak suka. Ini aneh banget, kalo kita lagi hangout sama temen temen gitu, dan ditanyain pacar : “lagi dimana? Ngapain? Sama siapa aja?” terus kita jawab : “lagi disini, gini, sama ini ini..”

Pacar langsung marah lalu jadi manusia super saiya 3 dan bilang :

“ADA CEWEK ITU??!! PULANG!! PULANG!! AKU UDAH PEGANG PISAU NIH!!!!”

Setan.

Maksud gue, kenapa harus ngekang ngekang gitu coba, dan bego nya gue nurut.

Dan juga, pacar udah mulai ngelarang larang gitu buat hobby kita.

Pacar suka ngelarang kita main game, pas kebetulan gue lagi asik asiknya main game, dan pacar SMS..

“sayang, lagi apa?”

“ngg.. main PS sayang.”

“oh, ganggu dong aku?”

“nggak kok sayang, nggak!”

“kalo gitu, taruh stick nya :>”

Setan.

Disini kita udah dihadapkan sama pilihan yang bener bener sulit, dan inilah apa yang terjadi selama 4 bulan awal gue pacaran.

Gini ya buat cewek, pembaca pembaca cantik yang kekurangan asupan kasih sayang, gue jelasin dikit.

“Game” adalah satu satunya cara cowok menyalurkan imajinasi dari sibuknya logika yang mereka gunakan sehari hari. Jadi kalo kalian cewek cewek maksa cowok buat mikir terus make logika, terus kapan waktu mereka berimajinasi buat sekedar merelaksasi pikiran? Kenapa hal kayak gitu aja kalian larang coba? Apa karena rok mini jadi alasan? Cowok itu beda sama kalian, cowok lebih milih mikir menggunakan logika, daripada kalian yang melulu pake hati.

Untuk itulah, game dijadiin sarana relaksasi dari padatnya waktu memikirkan memakai logika tersebut.

5. Bulan Kelima, Mulai Ngekang.

Bulan ini adalah bulan dimana kesabaran cowok diambang batas, kita mulai dipusingkan sama cewek yang udah mulai ngekang. Sebenernya bulan kelima nggak jauh beda sama apa yang terjadi sama bulan keempat, contohnya pacar mulai ngelarang yang aneh aneh missal : “sayang! Kamu nggak boleh make baju ini!” , “sayang! Kamu nggak boleh bales SMS lebih dari 5 menit! Kalo telat aku ngambek seminggu!” , “sayang, kamu nggak boleh jongkok di WC duduk!” dan lain lain.

Apa yang repot adalah, semuanya dilarang. Kita jadi kayak hewan peliharaannya si dia yang nggak bisa kesini kesitu karena punya kalung leher. Bener bener.

Dan juga soal ngekang, pacar jadi super posesif. Kita ketahuan dapet SMS dari temen lama, cewek terutama, si dia udah pasang muka siap tancepin garpu ke muka kita. Kita ketahuan tegur sapa sama temen cewek pas lagi jalan, pacar bilang : “ehem, siapa tuh?” sambil pasang-muka-minta-dibeliin-ini-itu. Ketahuan dikasih gift sama mantan calon gebetan aja, si dia udah bikin pusing dengan ngambeknya yang nggak abis abis dan bilang : “makasih buat si dia, dia emang lebih baik dari aku :’)”

Setan.

Mungkin buat cewek yang lagi baca ini, pasti mikir : “HAH? KAN NGGAK SEMUA CEWEK KAYAK GITU!”

Iya sih, mungkin. Tapi kalo dikalkulasi, cewek yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu perbandingannya tuh sebesar :

1 : 1 JUTA!

Jadi dari sejuta orang yang kayak gitu, yang nggak kayak gitu cuman SATU!

Jadi, perbandingannya kalo dikecilin lagi, dari 10 orang yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu, perbandingannya :

1 : 0,0000000000.. *banyak nol pokoknya* ..SATU!!

Sorry nilai Matematika gue semasa sekolah ancur banget, tapi kalo buat ginian, gue agak melek. Dikit.

Mengerikan, bukan? Makanya jomblo aja. #JombloNyariTemen

6. Enam Bulan Terakhir, Putus.

Di enam bulan terakhir ini, banyak hubungan yang kandas di ujung jalan, seujung enam bulan terakhir.

Biasanya salah satu pihak udah mulai jengkel sama watak aslinya, mulai nggak betah dan yang makin parah.. mulai nyaman sama pihak ketiga.

Di enam bulan terakhir ini udah banyak banget berantemnya, dari alasan nggak jelas missal : “kamu sekarang udah beda”, “aku pengen kamu yang kayak dulu”, “upil kamu udah nggak seasin dulu lagi!” #EH. Dan alasan alasan berantem lain, dan kadang masalah kecil juga bisa dengan cepat digede gedein. Semua ini bakal bikin kita ngerasa nggak berguna banget, galauan, emosian, dan bikin susah boker.

FYI, buat yang kuat iman hubungannya pasti fine fine aja, dan itu cuman buat orang yang besifat dewasa. Mereka bakal berfikiran ‘semakin tinggi pohon, semakin kenceng juga angin yang menerpa-nya’.

Dan kalo elo bisa ngelewatin enam bulan ini, kemungkinan langgeng itu gede.

7. Satu Tahun.

Selamatlah bagi mereka yang udah masuk satu tahun pacaran, dan udah ngelewatin fase fase enam bulan dalam pacaran. Yang masih ngejalanin enam bulan fase fase, sabar dulu aja..

Kalo nggak kuat, jangan baca poin ini. MUAHAHAHAHAHAHA!

Oke, lanjut.

Biasanya pasangan yang udah ngejalanin hubungan satu tahun atau lebih, mereka bakal mikir ke masa depan hubungan yang mereka jalanin.

Soal sifat, mereka udah saling ngerti kebiasaan masing masing, sifat luar dalam dan bagaimana cara menaganinya, membuat dia nyaman dan lain lain. pacar juga nggak bakal ilfeel meski tau kita suka ngupil pake jempol kaki, ngaduk tembelek ayam pake lidi, suka jongkok di WC duduk atau duduk di WC jongkok, dan lain sebagainya. Semua karena pacar udah ngerti bener sifat kita dan nggak bakal ilfeel sama kebiasaan gituan. Indahnya, mereka udah saling mengerti.

Di fase ini, soal mandang ke masa depan tuh misal kita udah deket sama keluarganya, soal direstuin sama mereka apa belom, kadang ibu mertua nggak suka, bapak mertua fine fine aja. Kadang bapak mertua sinis, ibu mertua cinta sama kita. #EH atau kadang juga semua keluarga pacar suka, tapi anjing peliharaannya nggak suka sama kita. Itu bakal ngerepotin banget.

Tapi temen gue banyak kok, yang ngejalanin hubungan yang udah 2-3 tahun tapi tetep aja kandas, karena alasan restu dari orang tua gara gara beda agama, beda ras, beda spesies, dan lain lain.

Beda spesies?

Yang jelas, fase setelah satu tahun jagalah dengan baik, jaga hubungan sama pacar yang udah terbiasa, jaga hubungan sama mertua, lalu yang harus dilakuin cuman natap ke depan aja deh, buat hubungan kalian.

Oke, mungkin itu dulu aja postingan gue kali ini, café yang gue tempatin buat nulis sepertnya juga udah mau gulung tikar, eh. Tutup.

Sebenernya banyak banget hal hal yang bikin gue kurang fokus selama nulis ini, dari cewek make hot pants kesana kesini lewat, couple yang lagi makan yang bikin gue sirik, sampe om om di meja sebelah gue yang cekikikan mantengin gadgetnya sendiri. INI KENAPA COBA? Apa karena rok mini jadi alasan?

Ah, udahlah. Gue juga masih UTS lalu nyicil sedikit demi sedikit buat nyelesaiin naskah buku “Ironi Cinta Vampir” yang bakal gue kirim ke penerbit. Gue udah punya editor, @ezavitaminc. Temen gue yang melek banget soal gitu gituan, yang kebetulan peduli sama tulisan gue, dan dia galak banget, cerewet, suka ngasih deadline seenaknya.

Doain aja naskah gue cepet kelar, dan semoga terbit. Amin :’)

Saya Bayue Wijanarko, terimakasih..

Tips Kabur Pas Ada Presentasi MLM

Apa yang lagi tren di kalangan mahasiswa jaman sekarang adalah godaan buat ikut jadi downline MLM.

Oke gue jelasin dikit. 

MLM (Multi Level Marketing) adalah sistem penjualan berkelompok melalui keanggotaan yang membentuk tim pemasaran secara bertingkat. Sistem MLM ini lebih mengutamakan kebersamaan dalam mencapai tingkat omset penjualan perusahaan. Seorang anggota yang dapat memimpin timnya dalam memasarkan produk perusahaan akan diberikan komisi atau bonus sesuai dengan sistem yang berlaku di masing-masing perusahaan MLM. (Source : wikipedia)

 

Kebetulan, minggu lalu gue secara nggak sengaja malah terjebak di acara presentasi MLM temen yang dia udah jadi member level diamond, yah nggak bisa dibayangin kan dia kaya nya udah seberapa. Jadi awal ceritanya gue lagi mandi sambil nyanyi nyanyi gitu, gue masih inget banget lagu yang gue nyanyiin waktu itu tuh lagunya My Chemical Romance – Cancer. Jadi lagi asik asiknya “..then if you say, goodbye today, I ask you to..”

tiba tiba “DRRTTT DRRTTT!!” ponsel gue bunyi, tanda pesan masuk.

Gue panik, biasanya jomblo ponselnya sepi dan gaada yang bakal SMS, sebelumnya tiap kali dapet SMS, gue selalu berharap itu dari gebetan atau minimal temen cewek yang nanyain kabar ‘hai bay, masih hidup?’ atau sejenisnya. Tapi tiap kali gue buka tuh pesan, selalu aja gue di PHP in! itu sms selalu dari operator, info bonusan, dari Google, dari Yahoo, dan nggak ada yang dari gebetan. Gue ngerasa kotor sekali.

Jadi pas ponsel gue getar tanda pesan masuk gitu, gue masih mikir mikir, ini dari operator bukan ya? Atau jangan jangan dari pak RT yang mau ngabarin kalo nenek sebelah mati gara gara ngedengerin gue nyanyi?

Dengan kepala yang masih dalam keadaan penuh busa keramas, gue ambil ponsel gue dari kantong celana yang gue taroh diatas. Ngomong ngomong, ngapain gue mandi sampe bawa bawa ponsel segala? Ah, itu bukan urusan elo.

Pas gue buka, ternyata itu pesan dari mantan calon gebetan gue, Susi. (nama terpaksa gue samarkan, gue bisa di samperin terus di tonjokin dan di lempar ke empang kalo gue masukin dia yang asli di blog.) dan Susi saat ini juga temen gue di Universitas.

Jadi pas gue buka pesan nya dari dia, isinya gini :

Pesan asli udah gue hapus, jadi gaada screen shotnya. kira kira gini.

Abis itu gue sama Susi jadian.

Enggak enggak, gue bercanda.

Ya kira kira kayak gitu percakapan gue sama Susi.

Gue mikir itu acara reuni temen temen lama gue karena Susi sendiri juga temen lama gue. Gue mikir itu acara semacam kondangan atau selametan karena rambut Susi udah tumbuh 2 cm atau semacamnya, makanya gue nyempetin diri buat dateng.

Setelah mandi, gue dandan lebih lama dari biasanya biar dikira ganteng, make parfum lebih banyak dari biasanya biar dikira wangi, lalu cabut ke rumah Susi.

Sampe disana, gue disambut sama Susi yang lagi di depan rumah, dan gue diusir. Eh bukan, di suruh masuk lah.

Setelah masuk, gue liat temen lama gue juga lagi di dalem sana, Boy namanya. Yah, kalian ngerti sendiri lah kalo cowok ketemu temen lamanya apa yang mereka lakuin? Kami Tanya kabar, salaman, cipika cipiki lalu foto unyu bareng.

Bukan bukan! kami enggak kayak gitu.

Kita salaman, Tanya kabar, dan kuping gue panas pas dia tanya udah punya pacar belom. Dengan berat hati gue jawab ‘jomblo’. Abis itu gue nangis di bawah jemuran. Gue ngerasa kotor sekali.

Si Boy ini orangnya keren, maskulin, Playboy, nggak beda sama dia yang dulu yang semua mata cewek tertuju padanya. Enggak, gue enggak homo, ini jujur karena dia temen baik gue.

Gue ngobrol ringan sama dia, bahas temen temen lain, bahas cewek, sampe bahas bola.

Sampai akhirnya beberapa orang berdatangan ke rumah Susi..

Gue masih ngerasa panik, kok dalam satu rumah ini yang gue kenal cuman Boy sama si Susi, terus temen gue lainnya mana?

Beberapa menit kemudian, Boy maju ke depan para hadirin di rumah dan mulai presentasi semacam : “pengen punya kapal pesiar? Pengen punya penghasilan ratusan ribu per hari dengan jam kerja sejam saja?” dll.

SETAN, INI MLM!

Kaget ceritanya.

Gue kejebak sama presentasi MLM dari temen gue sendiri, dari dulu gue nggak pernah tertarik sama acara beginian, kalo gue mutusin pulang, gue nggak enak hati sama Susi dan juga si Boy yang mereka adalah temen baik gue dulu, dan apa yang harus gue perbuat? Gue ngangguk angguk sok ngerti aja pas Boy lagi presentasi dengan bahasa intelek nya dan berharap cepat berakhir.

Di presentasinya tuh, si Boy juga nawarin semacam obat yang bikin kita tampil sempurna gitu, semacam obat pengganteng muka. Si Boy bilang : “kenapa saya menawan? Saya pake ini! Kenapa saya ganteng? Saya pake ini! Jadi kalian bisa bla bla bla..” dan Boy ngomong soal kegantengannya dan obat itu sampe mulutnya berbusa dan dilarikan ke rumah sakit.

Oke, gue mulai mikir dalam hati, mikir keras kayak biasanya gue mencari inspirasi pas lagi pup. Tamu tamu di sekitar gue, semuanya member MLM dan otomatis mereka make tuh obat ganteng. Tapi yang bikin gue heran adalah kenapa mereka yang make obat, cuman Boy aja yang ganteng? Kalo dipikir, Boy sih udah ganteng dari dulu, sejak pertama gue kenal dia. Tapi member lain di sekitar gue, ada yang mukanya jerawatan, ada yang muka nya item, ada yang mukanya kayak sampah. Serius, ini bukan nge hina, maaf ya. Ini fakta.

Yang nggak bisa gue terima adalah mereka yang mukanya kurang ganteng, tetep nggak bisa jadi ganteng setelah make tuh obat, dan dapat disimpulkan, itu obat nggak bisa bikin ganteng.

Setelah si Boy ngucapin penutupan bakal mengakhiri presentasi, gue sempet lega, itu berarti gue bisa segera pulang dan melupakan semua ini. Tapi apa yang terjadi? Member yang mukanya jerawatan maju kedepan dan akhirnya mulai presentasi lagi.

Kampret.

Mereka bener bener sukses bikin gue bete akut, gue yang sejak dulu nggak tertarik sama bisnis ginian bisa aja terjebak berjam jam di presentasi MLM kayak gini. Gue panik, apa yang harus gue lakuin biar bisa cepet pulang? Apa gue harus ngamuk dan bikin onar disini? Apa gue harus ngeluarin ingus gue sampe lutut dan gue tarik lagi biar mereka jijik? Tarik ulur ingus gitu biar mereka bisa ngusir gue. Apa gue harus jujur aja? Enggak, gue nggak bisa jujur ungkapin ketidak tertarikan gue, karena Susi dan Boy bener bener temen baik gue.

Tapi kalo gue nggak ngapa ngapain, gue bisa mati diawetkan disini. That’s so KAMPRET you know?!

Sejenak setelah mikir keras tadi, mas mas jerawatan yang lagi presentasi nanyain gue.

“Mas, saya tanya. Mas nya pengen kaya?”

“hehe, iya pengen mas.” Jawab gue mengiyakan.

“mas nya mau ngedarin narkoba?”

“YOUR HEAAADD!!!!!” kata gue dalem hati.

Sialan.

Dan mas mas jerawatan tadi nerusin kata katanya :

“gini saya jelasin, ada 3 cara untuk sukses. Yang pertama, kita ngedarin narkoba. Tapi apa itu aman? Enggak kan? Dan yang kedua, kita nikahin janda muda kaya raya, dan yang ketiga, yaitu gabung di perusahaan kami. Bla bla bla”

Si muka jerawatan jelasin sampe sedetail detailnya soal kesuksesan instan, yaitu ikut jadi downline nya dia.

Gue nggak ngedengerin karena kalo lama lama dengerin, kuping gue bisa aja berdarah darah dan dilarikan ke rumah sakit terdekat.

Setelah berjam jam duduk di depan mas mas jerawatan yang presentasi, akhirnya itu acara selesai, gue menghela nafas lega, Susi dan Boy nyuruh gue buat mikir mikir dulu kalo mau ikut bisnis MLM mereka. Dan hasilnya setelah gue nggak mikir apa apa, gue tetep nggak mau gabung.

Diluar semua itu, sebenernya sih gue seneng diundang Susi, karena setelah sekian lama bisa ketemu dia lagi dan juga ketemu temen baik gue dulu, Boy. Gue nggak mutusin tali silaturahmi dengan mereka. (ciyee bahasa gue)

Dan sekarangpun, mereka udah mengecap kesuksesan dengan cara mereka, yaitu menjalani bisnis MLM dan jadi member level diamond.

Buat gue sendiri sih, gue nggak bakal ikut bisnis gituan buat sukses, karena sukses menurut gue nggak akan gue raih dengan cara instan. Yah, selamat aja buat Susi sama Boy yang udah sukses dengan cara mereka sendiri, dan gue yakin.. boy, sus.. kelak gue bakal sukses dengan cara gue sendiri.

Thanks buat kalian berdua yang udah inget nama gue, udah sudi ngundang gue buat ikut ginian, gue terharu banget. Cerita dari kalian berdua ini bakal gue bikin pelajaran buat gue sendiri dan juga buat pembaca pembaca gue di blog ini.

Dan buat kalian yang lagi baca ini, pasti bisa bayangin gimana sebelnya pas kejebak sama presentasi ginian.

Jadi, gue bakal kasih sedikit tips buat kalian pembaca tercinta gue, biar bisa kabur disaat terjebak dalam situasi kayak gini.

Here they are :

1. Tarik Ulur Ingus.

Ini udah gue jelasin tadi, disaat temen kita lagi ngomong panjang lebar tentang MLM, lo ngeluarin ingus sampe agak panjang gitu, abis itu lo tarik lagi. Begitu seterusnya, tarik ulur ingus sampe yang presentasi jijik dan ngusir kalian. Mereka nggak akan rugi kok kalo kalian nggak jadi downline nya, karena mereka nggak mau invite orang yang suka tarik ulur ingus kayak gitu. Menjijikan. Dan apa sisi positifnya buat kalian? Kalian bisa pulang dengan cepat. Semua senang.

2. Pura Pura Angkat Telfon

Tips ini banyak banget dipakai orang orang disaat berada dalam situasi yang mereka pengen segera pergi. Gue pernah kok lagi hang out sama temen lama gue di Jogja, tapi dia nya malah ngundang temen temen barunya dan gue nggak klop sama mereka, akhirnya gue pura pura angkat telfon dan langsung pergi dari situ.

Nah, cara ini bisa kalian pake pas terjebak dalam situasi yang bikin bete misal presentasi MLM. Jadi pas yang presentasi lagi bilang “mau penghasilan ratusan ribu per hari? Mau kapal pesiar?” lo langsung pura pura angkat telfon dan bilang :

“APAAHH? NINGSIH HAMIL?!! SAMA SIAPA?!! BANYAK BANGET DONG BOKAP DARI ANAKNYA?!! OKE OKE GUE KESITU!!”

Itu cara jitu buat ngeles pas lagi pengen kabur dengan cara pura pura angkat telfon.

Hasilnya? Elo bisa pamit pulang, kabur dari semua itu, dan semua senang.

3. Pura Pura Kesurupan.

Ini cara yang agak extreme tapi hasilnya bener bener oke banget. Nggak cuman elo yang bisa pulang tapi kalo elo ngelakuinnya dengan benar, seluruh rumah presentasi juga bakal ikut bubar.

Mantap kan?

Mungkin elo bingung gimana cara kesurupan yang baik dan benar tuh gimana, eh salah. Cara kesurupan yang ganas dan benar tuh gimana. Jadi gini, elo bikin mata lo melotot semelotot mungkin, ngeden ngeden sengeden mungkin, jadi muka elo bisa memerah dengan sukses, dan teriak teriak :

“AGUUUSS!!! AGUUUSSI!! KAMU BAKAL MATIIIII!!! AGUUUSSS! MATI KAMUUUU!!!

.. LOH? INI BUKAN AGUS? SETAAAAN! GUE SALAH MASUKK!! AGUS MANA AGUUSS!!! AGUS MANAAAAAA!!!!! RAAWRRR!!!”

Kalo elo teriak teriak kayak gitu, seisi rumah bakal panik dan dengan cepat bakal bubar dengan sendirinya.

Elo sendiri bisa pulang kan? Semua senang.

4. Pura Pura Amnesia

Tips ini berlaku disaat elo kelempar pertanyaan kayak gue tadi, ditanyain sama mas mas jerawatan.

Jadi misal elo pengen segera kabur dari situ, momen pas dilemparin pertanyaan adalah momen membahagiakan buat elo. Lo bisa jawab :

“Hah? Mas siapa? Saya siapa? Ini dimana? Ini tanggal berapa? Jomblo kah saya?”

Disaat elo sukses pura pura amnesia gitu, elo bisa secepatnya pamit pulang dan bilang “mas, kayaknya amnesia saya kambuh deh, saya pamit dulu ya.. ngomong ngomong mas, rumah saya dimana ya?”

Kalian bisa pergi, semua senang.

5. Lari Saja!

Tips ini kalo elo bener bener nggak bisa sabar nunggu dan juga nggak bisa ngelakuin keempat tips yang gue ajarin diatas, dan disaat pikiran bener bener buntu, elo bisa langsung kabur dan teriak : “AAAAAARGHHH!!!” keluar, lari sekencang mungkin lalu melupakan semua yang pernah terjadi disitu. Lo bisa lari kehutan, lalu belok ke pantai.

Elo bakal sukses kabur, dan member member MLM tadi juga bakal sukses, sukses ngira elo orang gila.

Yak, mungkin segitu aja tips tips kabur pas presentasi MLM dari gue, karena gue cuman pengen elo selamet dan nggak jadi korban kayak gue. Sebenernya ada beberapa temen gue yang ikut bisnis ginian, tapi malah dikuasai sama bisnisnya sendiri, mereka jadi pusing, putus kuliah, dan jomblo gara gara ginian.

Maka dari itu, elo harus sadar, kesuksesan adalah hal yang bakal kita raih step by step, nggak secara instan.

Buat temen gue, Susi dan Boy, thanks udah ngajarin gue dan para pembaca di blog gue ini pelajaran yang berharga banget, selamat menikmati kesuksesan kalian, thanks karena masih inget gue disaat udah sukses, and you’re always be my friend! :)

Saya Bayu Wijanarko, makasi! :)