Cara Jadul Buat Ungkapin Perasaan

Gue adalah tipe orang yang nggak bisa masak, hal ini adalah suatu kejanggalan besar karena gue terlahir di keluarga yang semuanya pinter masak. Iya, nyokap gue pinter masak, bokap gue pinter masak, om, tante, kakek, nenek gue semuanya pinter masak. Iya sih, gue tau mereka semua pinter masak karena kerjaan gue dirumah cuman makan doang. Dan parahnya, cuman gue yang kemampuan memasaknya cetek. Gue masih bingung kenapa bakat dari kedua orang tua gue nggak turun ke gue.

Sebenernya ada satu orang lagi anggota keluarga gue yang belom bisa masak, dia adalah adek gue. Rizki, umurnya 5 tahun.

Dirumah, gue pernah beberapa kali masak. Itu juga karena kepaksa dan dalam keadaan terjepit, gara gara nyokap bokap gue lagi pergi keluar kota. Dan persediaan makanan gue abis, tinggal bahan mentah doang. Dan hasil masakan gue? Hancur semua.

Enggak, bukannya kompor gas nya hancur pas gue nyalain, atau gue kemasukan roh jahat pas lagi masak, tapi emang masakan gue nggak layak makan. Ya kemanisan lah, keasinan lah, bau pesing lah. (emang gue kencingin???!!)

Dan hari itupun, gue memutuskan buat masak sesuatu. Gue udah siapin APAR biar kalo hasil masakan gue meledak ledak, gue bisa padamin tuh masakan pake APAR-nya. (keliatan parah banget). Patut diketahui, gue paling pol bikin masakan sempurna tuh cuman mie instant pake telur. Buat masak daging, masak tumis, soup, gue nyerah. Emang sih banyak banget cowok di dunia ini yang pengetahuan masak memasaknya cetek sekali. Tapi bagi gue, yang terlahir dari keluarga pinter masak, dan diakui oleh RT/RW setempat, nggak bisa masak adalah aib bagi gue.

Akhirnya hari itu juga gue masak nasi goreng.

Ending nya pun nggak matching banget, nasi gorengnya udah jadi. Rasanya asiiiiinn! Warnanya item gara gara gue kebanyakan ngasih kecap. dan parahnya, kebanyakan kecap tetep kalah sama banyaknya garam yang gue kasih. Kalo aja Chef Juna tanpa sengaja nyicipin nasi goreng gue itu, dia bukannya muntahin makanan, tapi udah sekaratul maut.

Dengan niat menghibur diri, nasi goreng itu gue namain Black Death Fried Rice, lalu sisanya gue buang ke tempat sampah. Esoknya, gue liat kucing kucing mati nungging di deket tempat sampah gara gara ikutan nyicip nasi goreng buatan gue. (Enggak, yang ini gue sendiri yang nambahin).

Akhirnya hari itupun gue udah jarang masak nasi goreng lagi, takut para korban berjatuhan.

Karena nggak pengen kedinamisan soal masak memasak gue jadi terbelakang, sejak saat itu gue mulai suka program acara yang bahas masak memasak. Misalnya Masterchef US. Itu loh, yang jurinya dari yang mukanya kayak Bradd Pitt tua, rambutnya jambul, dan komentarnya pedes, suka bikin nangis kontestan. Terus juri yang lain, orangnya Gendut, rambutnya jambul, pake kacamata, dan kalo dia jadi juri pertama yang nyicip, satu piring bisa langsung habis dan juri lain nggak kebagian sesuap pun. Terus juri yang terakhir, kepalanya botak, sedikit komentar tapi langsung kena. Gue jadi inget pas yang botak ngomentarin Tiramisu salah satu kontestan dengan bilang satu kalimat “kupikir ini hanya gumpalan gula”. Dengan komentar seperti itu, dan parahnya cuman satu kalimat, si kontestan langsung nangis. Kena banget. Emang dari dulu yang namanya masterchef itu dimana mana komentarnya pedes pedes sih.

Dan entah kenapa gue jadi tertarik ngikut dari episode ke episode selanjutnya, mungkin karena juri nya aneh aneh, atau karena kontestan nya cantik cantik. Dua duanya.

Sejak saat itu juga gue selalu menggaris bawahi pentingnya kemampuan memasak setiap gue punya cewek. Agar pas udah jadi istri besok, gue nggak harus sering keluar malem malem cuman buat makan.

Dari opening masak memasak diatas, gue mau ngomongin tentang surat cinta. Emang, nggak nyambung banget.

Jadi tadi pagi di kelas, gue lagi pelajaran bahasa Indonesia. Pak Supriyono yang lagi ngajar, nerangin panjang lebar tentang Klasifikasi Surat dan Bentuk Bentuk Surat.

Pas lagi bahas bagian surat pribadi, Deny tiba tiba ngomong : “ntar pasti disuruh bikin surat cinta”.

Entah pak Supriyono denger ato enggak omongan Deny, tiba tiba pak Supriyono ngasih tugas suruh bikin surat cinta ke seseorang lalu dikumpulin hari itu juga. Selain bertanya dalam hati : “Jangan jangan Deny sama Pak Supriyono jodoh nih”. juga apa yang gue pikirkan saat itu adalah : “mampus gue”

Gue mana bisa bikin surat cinta? Pertama kali bikin surat cinta pas SD aja kertasnya berakhir di tempat sampah dengan penolakan yang sadis. Dengan tugas level expert dari pak Supriyono, gue shock.

Gue certain dikit.

Jadi dulu pas pertama kali nulis surat yang berakhir di tempat sampah, gue nulis buat seseorang. Yaiyalah seseorang, masak seekor. Namanya ngg.. siapa ya, gue agak lupa.

Bentar bentar, gue inget inget dulu..

Banyak sih, kenalan cewek gue..

Siapa ya..

1 jam kemudian..

Iya bener, namanya Elsa. Waktu itu gue masih cupu, jaman SD. Ngomong sama cewek nggak berani, yaa akhirnya gue beraninya cuman nulis nulis surat gitu deh. jaman dulu banget kan gue belum pegang ponsel.

Malem itu juga gue tulis suratnya di kertas Binder motif bunga yang gue minta dari mbak Lilik. Gue nulis dengan berbagai gaya, sok cool, sambil duduk, berdiri, tengkurap, dan kayang. Entah inspirasi nulis surat itu darimana gue juga nggak tau. Yang gue tahu saat itu juga, gue suka sama Elsa, seseorang yang bakal nerima surat gue. Oke ralat dikit, seseorang yang bakal nolak surat gue lalu di trash out.

Setelah selesai nulis dengan perasaan berbunga bunga, surat itu gue baca ulang. Yang misal kalo ada cewek ABG jaman sekarang baca, mereka bakal muntah darah. Setelah gue baca ulang, niatnya gue pengen bikin kertas itu harum. Kayak di film kartun, gue semprot tuh kertas pake parfum, akhirnya gue harus nulis ulang tuh surat setelah tau kalo parfum bisa bikin kertas basah. Dasar film kartun sialan!

Dan akhirnya gue nulis lagi, biar terkesan Dark, gue nulis pake font Adler. Enggak, gue bercanda. Gue nulis tulisan tangan kok, bukan Komputer.

Esok paginya gue kasih tuh surat ke temennya Elsa, dan dengan bayaran Es Krim dia mau ngasih tuh surat ke Elsa. Setelah beberapa hari, gue tanyain hasilnya. Dia bilang : “Aku nemuin surat kamu di tempat sampah depan kelasku, bay.”

Gue patah hati.

Setelah beberapa hari, gue papasan sama Inggrit, temen sekelas Elsa yang lain. entah kesurupan setan dari kerajaan mana, dia bilang :

“Kasian deh lo, di tolak Elsa mentah mentah”.

Sialan, nyenggol Inggrit aja enggak, gue dihina kayak gitu. Gue salah apa sama Inggrit yaampun. -____-“

Saat itu juga gue berkata dalam hati, rintihan orang yang habis dihina : “Gue sumpahin suatu saat nanti elo jatuh cinta sama gue nggrit!!”

Balik lagi ke Tugas yang dikasih pak Supriyono.

Balik ke jaman sekarang.

Balik ke tahun 2012.

Akhirnya dengan berat hati gue tulis juga tuh surat. Gue juga cantumin kop surat biar dikira cinta gue resmi. Temen temen lain juga ikut nulis, kebanyakan opening mereka tulis make “Assalamualaikum”. Ini mau nulis surat cinta apa Lelayu? Gue masukin kata kata gombal jijik yang gue tau, biar si penerima berasa melayang layang ke awan. Gue juga masukin kata kata yang berkesan merendah dalam diri gue. Gini nih cuplikannya :

“Kamu itu cantik, kamu pasti berharap dipuji cantiknya kamu seperti rembulan kan? Salah besar. Rembulan bentuknya bulet, dan terlalu kejam kalo aku ngatain wajah kamu bulet. Kamu bagaikan selebriti di sekolah kita, berbeda denganku, aku model iklan shampoo. Tentunya aku berperan sebagai ketombe.”

Setelah nulis kata kata merendah kayak gitu, gue lanjutin lagi nulis kata kata lainnya. Kebanyakan temen temen bikin kata kata puitis dari lubuk hati paling dalam. Surat cinta buatan gue malah nggak romantis gini, tapi malah terkesan full joke.

Nggak papa lah, lagian kan cuman dikumpulin ke gurunya, nggak dikirim ke siapapun.

Setelah tugas selesai, surat surat kami kumpulin. Saat itu juga nggak terasa udah jam 10. Gue jadi mikir mikir, asik juga ya nulis surat. Apa karena gue kelamaan bikin ato emang asik nulis joke buat seseorang? Setelah gue amati, ternyata surat cinta buatan gue emang berbaris baris dan banyak banget kalimatnya. Iya, gue emang hobi nulis.

Gue jadi mikir mikir, kenapa ya surat cinta itu udah jarang dipake lagi sama orang orang? Padahal nulis surat cinta tuh asik loh, bisa bikin kita ngerasain time warping. Dan time warping tuh gue suka banget! Misalnya kita lagi puasa, nulis surat jam 10 pagi, dan tau tau pas surat itu kelar, udah jam 6 sore. Kan waktunya buka puasa tuh. Dan elo bisa nyoba bulan ramadhan tahun depan. Misalnya lo lagi boring nungguin buka puasa, kok lama banget, elo nulis surat aja, surat cinta buat siapa aja deh terserah, kalo bisa buat Ustadz yang mau ngisi kultum ntar malem. Dan nggak kerasa udah jam 7 malem, elo lupa buka puasa. Ngahahaha!

Balik lagi ke alesan surat cinta udah punah.

Iya gue tau, alesannya semua karena perkembangan teknologi, dan surat cinta terkesan jadul. Tapi ada nggak sih alesan lain diluar kedinamisan teknologi? Gue Tanya Tanya ke orang orang, jawabannya pasti teknologi. Nggak puas dengan jawaban biasa-biasa-aja kayak gitu, gue pun menyimpulkan sendiri.

Surat cinta punah, karena Hujan Meteor.

Hujan meteor disini bukannya hujan batu luar angkasa beneran, jadi maksudnya hujan hujatan dan hinaan dari temen temen atau cewek penerima yang tau kalo elo beraninya cuman nulis surat cinta. Emang, cewek jaman sekarang suka bilang : “Kamu sayang sama aku? Buktinya?”

Nah lho! Gimana mau buktiin kalo cuman tulisan yang lo kasih ke orang yang elo sayang? Ngasih font ke seseorang tuh enggak matching bener men, selain udah jadul, Hinaan bakal tetep datang. Bisa juga dibilang norak, si penerima malu, (akhirnya di trash out), si penerima bisa juga ilfeel. Sama kayak kasus surat gue ke Elsa tadi, kayaknya Elsa malu deh nerima surat dari gue. Pas baca, dia pasti mikir : “Ini mimpi kan? Ini mimpi kan? Hmpphh!” *nahan tangis*

Hina banget ya gue.

Balik lagi, dan masih banyak banget alasan kenapa surat cinta dengan cepatnya punah di zaman ini, diluar teknologi.

Dari cara mengirimnya pun, kesan kejantanan elo bakal diragukan, apa elo mau ngasih langsung, apa mau dititipin ke temennya, apa mau diselipin ke tas penerima, terus disangka maling, dan digebukin?

Cara cara pengiriman itulah yang bikin cewek cewek meragukan kejantanan si pengirim.

Cewek gue kemarin pernah dapet kado ulang tahun dari cowok, tapi cowok tersebut nggak berani ngasih langsung padahal ini udah tahun 2012. Kado dan surat cinta dari tuh cowok dititipin lewat Anzala, temen cewek gue.

Ini bener bener bikin gue miris. Kenapa tuh cowok nggak berani ngasih langsung? Udah lah, lain kali kasih aja kado ke cewek lain yang elo lebih berani ngasih langsung, bukan ke cewek gue. *ngomong sama tembok*

Balik lagi ke surat.

Metode pengiriman surat juga nggak jauh beda dengan ngajak jadian lewat sms. Sesaat setelah berani ngirim sms yang nyatain cinta, pertanyaan “Kamu sayang sama aku? Buktinya?” bakal mendarat di inbox elo. Terus? Lo mau buktiin gimana? Apa lo mau transfer pulsa ke orang tersebut? Dia bakal disangka matre, ini nggak matching banget.

Emang nggak bisa dipungkiri, cinta itu bukan hanya tulisan, tapi pernyataan.. dan bukti. Dan nggak bisa disangkal, kalo jaman sekarang masih ada surat cinta, dengan mudahnya akan ada hujan meteor.

Yang lebih matching lah, buat tips aja. Kalo ungkapin perasaan jangan lewat SMS, ataupun surat cinta, jangan juga lewat Email, dan jangan juga lewat temennya. Cewek tuh suka yang namanya bukti cinta.

Paling mepet ya lewat telefon aja, kalo ditanyain mana buktinya, elo bisa nyanyi. Keren kan?

Iya, gue emang keren.

Hmmm.. apa lagi ya.

Kayaknya diluar hujan nih, udahan dulu ya. Gue mau syuting video klip pas bagian adegan nyanyi nyanyi dibawah hujan. Keren banget ya? Iya, gue emang keren.

Inget kata kata gue diatas! jangan pernah lagi nulis nulis surat begituan. Oh, kecuali kalo elo lagi ada tugas bahasa Indonesia kayak gue.

“Ungkapin perasaan itu kayak memasak. kalo cara pembuatan nggak maksimal, nggak bakal jadi sesuatu yang membahagiakan”

Mantap.

Jadi, buatlah rencana untuk ungkapin perasaan elo dengan maksimal, dengan mental, biar nggak kecewa.

Kalo diibaratkan soal memasak sih, biar nggak dikecewain kayak gue dikecewain sama Black Death Fried Rice buatan gue.

Gue Bayu Wijanarko, terimakasih!