Gue Gila Gara Gara Semuut!

Gue paling benci sama serangga. Kalo terlalu extreme dibilang benci sih, sebel aja deh. Iya, gue sebel sama serangga. Dari jaman SD sampe sekarang gue suka terganggu kalo ada serangga nongol di depan mata gue, entah tuh serangga lagi diem, lagi ngelamun, lagi boker, jungkir balik, ngapain aja gue tetep sebel. Intinya, ngeliat aja gue sebel.

Kalo ada monster serangga nanyain ke gue, “Bay, apa lo sebel sama kita kita?”

Gue bakal jawab : “iya, kalian belom lahir aja gue udah sebel.”

Sebel gue beralasan sih, bukan karena gue suka di-PHP-in sama serangga, tapi karena gue pernah menjalin kisah menyeramkan sama dua jenis serangga ini :

Semut, Sama lebah.

Kedua serangga ini seakan akan mewakili jenis lain, dan bikin gue ikutan benci sama serangga lainnya. Contohnya walang sangit. Kenapa mereka musti bau kalo gue deketin? Gue salah apa coba? Perasaan kalo ada walang sangit deketin gue, nggak pernah tuh gue kentut di deket mereka. Dasar walang, hanya memberi tak harap kembali.

Oke, lanjut ke cerita.

kemarin gue juga sempet diganggu laler. Waktu itu tengah malem dan gue udah mapan tidur. Coba bayangin, ngapain 1 laler keliaran malem malem dikamar gueee?? Nggak ada cahaya dikamar gue karena obor nya udah padam. Seisi rumah gelap gulita, (bukan karena dirumah gue nggak ada listrik, tapi karena emang udah tengah malem). (soal obor.. gue bisa jelasin.) Gue masih smsan sama cewek gue dan karena ponsel gue satu satunya sumber cahaya di kamar, tuh laler berusaha sekuat tenaga hinggap di screen ponsel gue. Berkali kali gue menghindar, tuh laler masih ngejar screen yang masih nyala. Dikejar terus, dikejar terus.

Gue capek. Langsung aja gue matiin ponsel gue, gue nggak bales sms cewek gue dan langsung tidur. (Sayang, maafin aa’ yak. Salahin aja tuh laler.)

 

Kembali ke pemeran utama, lebah dan semut.

Kalo diliat liat, mereka binatang yang imut ya. Lo liat aja di tv tv, banyak iklan yang gambarin lebah sama semut dengan unyu nya.

Awalnya sih gue oke aja sama iklan iklan kayak gitu, sampai pada akhirnya.. pandangan gue soal lebah sama semut berubah drastis.

Yang gue maksud menjalin kisah menyeramkan tadi, bukannya gue pernah pacaran sama semut atau lebah. Atau gue pacaran sama lebah tapi selingkuh sama semut, tapi nggak lain dan nggak bukan adalah.. pertama kali gue benci sama lebah gara gara.. nggg.. gue pernah disengat lebah.

Jadi gini, gue berurusan sama lebah tuh pas gue kelas 3 SD. Yaa kalian tau sendiri kan orang ganteng kayak gue tuh waktu kelas 3 SD lagu unyu unyunya. Unyu badai gitu. Saking unyu nya muka gue, cewek cewek kakak kelas suka cubitin pipi gue, narik narik baju gue, jambakin rambut gue, nyeret nyeret gue ke aspal, dan buang gue ke kali.

Pas kelas 3 itu gue punya dua orang temen seperjuangan, namanya Toni dan Dwi. Mereka tuh sohib gue bener, masa kecil gue habiskan dengan mereka. bener bener tiga sekawan yang kompak! Ngapa ngapain bareng. Makan bareng, mandi bareng, nonton tv bareng, main game bareng, minum multivitamin bareng.. (keren ya), tukeran baju abis mandi, kadang gue make bajunya Toni, kadang Toni make bajunya Dwi, kadang Dwi nggak pake baju.

Dulu gue pikir tukeran baju tuh biasa aja. Anak anak bau keteknya seberapa sih, aman pokoknya, gue juga nggak khawatir kena panu gara gara make baju mereka.

Tapi setelah hari ini inget inget tentang tukeran baju, gue mikir : “gila! dulu Homo banget!”

Bener bener masa kecil yang indah waktu itu.

Kembali ke lebah.

Waktu itu rumah gue suka jadi tempat bermain gue, Toni, sama Dwi. Tenang aja, gue nggak main bekelan kok.

Di atap rumah suka ada sarang lebah. Sarangnya kecil, dan yang tinggal disitu cuman satu atau dua lebah aja. Gue sama Toni suka iseng. Ngambil karet, terus dijepretin ke sarang lebahnya. Kalo lebahnya mulai terbang, kami berdua kabur.

Dan malapetaka dimulai. Dwi dengan muka garangnya tiba tiba datengin kita berdua yang lagi ngumpet imut dari pengejaran lebah penunggu atap rumah gue. Dengan bahasa jawa yang kental dia bilang :

“kalian ngapain?”

“Ngumpet bego!” gue sama Toni ngejelasin.

“Ngumpet dari siapa? Gue?” Dwi penasaran.

“itu tuuh!” jawab Toni sambil nunjuk sarang lebah yang lagi di puterin pemiliknya.

“Cemen lo sama lebah aja takut! Ayo gue ajak kebelakang, ada sarang yang lebih gede!” Dwi dengan genit nya ngejek kami cemen sekaligus nyeret gue sama Toni kebelakang.

Akhirnya gue nurut ajakannya Dwi.

“Sarang yang lebih gede?” pikir gue.

Gue mulai ngebayangin jangan jangan gue mau dibawa ke sarang harimau? Atau sarang kolong wewe? (species setan yang lagi ngetrend waktu itu)

Gue juga penasaran apa pikiran Toni sama gue sama. Dan akhirnya gue tiba di tempatnya.

Jadi gini, bentar.. gue mau kipas kipas dulu.

Lanjut. Jadi gini, waktu itu belakang rumah kakek gue ada kebon bambu yang gede, gede banget. Di mana mana ada bambu yang menjulang tinggi. Dan gue ada di depan kebon bambu nya. Di sana ada bambu (lagi lagi bambu) yang menjulang tinggi. (lagi).

Dan di batangnya ada benda bulet seukuran bola bowling tapi lebih gede. (gimana sih? Kenapa nggak seukuran Istana Presiden tapi lebih kecil aja? bego). oke oke, seukuran bola sepak tapi bentuknya lonjong. Udah bisa bayangin kan? Nah, masalahnya abis itu.. gue lupa mau nyeritain apa.

Enggak enggak, gue lanjutin ceritanya. Setelah gue Tanya Tanya bego sama Dwi, akhirnya sambil berdeham dengan nada bijaksana dia jawab : “itulah.. sarang lebah yang sesungguhnya!”

Mantap.

Gue sama Toni bengong, kami baru pertama kali liat sarang segede ini. Enggak enggak, gue aja yang kuper. Gue baru pertama kali, tapi Toni udah pernah liat begituan yang (katanya) di YouTube. Oke, ini bercanda. Jaman dulu belom jaman internet. setelah dipikir pikir, ternyata Toni dikasih tau emak nya duluan. Jaman modern banget kan? Terpercaya lagi.

Gue sama Toni takjub. Toni megang tangan gue, Dwi megang tangannya Toni, gue megang titit nya Dwi.

“ELO NGAPAIIN BAAAAY???” Dwi marah.

“ah, enggak men. Gue cuman gugup aja.” Gue ngejelasin.

Dwi pun akhirnya lima langkah mundur ngejauhin gue, takut nanti gue grepe grepe.

Setelah sama sama bengong ngeliat sarang lebah segede itu, Dwi akhirnya membuka pembicaraan. Pembicaraan yang bisa dikatakan cukup serius. (kok kayak bukunya BEPE20 gini).

Dwi bilang, daripada gue sama Toni jepretin sarang lebah kecil yang ada di atap rumah gue, mendingan sarang lebah raksasa ini dilemparin batu bareng bareng biar berkesan lebih jantan.

Sekarang ini gue masih nggak abis pikir kenapa dulu gue dengan bego nya ngelakuin itu. Sarang lebah dilemparin batu. Biar apa coba? BIAR APAAAA???

Tapi saking begonya gue dulu, akhirnya kami bertiga ngambil batu gede gede buat hancurin sarang itu dari jauh. Misi yang keren.

Akhirnya batu batu terkumpulkan. Ini kayak di arab, ada couple berzina terus di dera sampe mati, dilemparin batu batu gitu deh. kami bertiga udah menduga duga itu kumpulan lebah pasti juga pada berzina di sarangnya. Diluar nikah pula.

“TAKK!” lemparan pertama Dwi nggak berhasil. Kena bambu.

“TARR!!” lemparan kedua dari Toni nggak berhasil. Kena pohon.

“BLETAKK!!” lemparan ketiga dari gue nggak berhasil. Kena ibu ibu. (oke, ini gue sendiri yang nambahin)

Lemparan lemparan kami bertiga nggak ada yang kena sarang lebah, nyrempet juga enggak. Gue mulai putus asa dan berbaring ditanah, melihat awan yang putih bersinar kayak wajah Mpok Nori abis pake Oxy.

Saat itu juga Toni ngulurin tangannya ke gue, matanya seakan akan ngomong : “bangunlah kawan, mari berjuang lagi.. menghancurkan istana lebah itu.”

Akhirnya gue bangun, Dwi juga ngumpulin batu batu lagi. Kami bertiga nerusin ngelemparin.. dan tetep nggak kena.

Setelah kami bertiga pikir pikir dengan bego nya, (emang ada orang bego bisa mikir?). ternyata jarak kami bertiga sama lebah.. kurang deket.

Lalu Dwi sama Toni maju kedepan, gue mundur. Nggak terima, Toni narik gue kedepan. Dan sejak kami mendekat itulah awal bencana dimulai.

Batu yang lebih gede kami pegang. “DAKKK!!” lemparan Toni nggak kena, berarti ini giliran gue. Karena gue ngerasa kurang deket sama sarang dan segera pengen nyelesaiin drama ini, akhirnya gue sok cool, mendekat dengan bawa batu gede.

“kali ini pasti kena, kawan!” gue percaya diri, sok ganteng, siap siap.

Batu gue lempar kenceng kenceng dan “BRUAAAKKK!!!!”

Kena telak men!! KENA TELAAKK!!

Sarang hancur dan artinya.. mampus gue.

“LARIIII!!” Dwi yang tadi abis ngedeketin sarang tapi nggak kebagian ngelempar langsung memberikan aba aba lari. Ya iyalah lari, emang ada orang dikejar ratusan lebah tapi diem aja? Dwi sama Toni lari duluan, karena emang larinya kenceng. Itu berarti dulu gue larinya masih kayak anak cewek. Gue dibagian paling belakang, gue ngesot. Eh, lari kenceng kenceng.

Gue tersadar pas lari kenceng banget, udah banyak lebah yang ngeroyok kepala gue, punggung gue, dada gue, seakan akan mau di grepe grepe.

Pas masih dikeroyok, tangan gue ngibas ngibas nggak jelas. Tiap kali megang lebah, langsung gue pites sampe mati. Yaiyalah mati.

Gue lepas kontrol, gue dikeroyok banyak lebah. Gue pitesin satu satu yang hinggap ditangan gue. Malangnya mereka.. salah sendiri, hinggap kok ditangan.

Gue masih dikeroyok, gue lari lari, gue berteriak : “AIIIRRR!!! AIIIRRRRRRR!!!”. Gue sih pengennya di siram air. Tapi APA HUBUNGANNYA SAMA DIKEROYOK LEBAAHH?? Mana masuk akal? Kalo air panas sih bisa aja ngusir lebah. Gue juga setengah nggak sadar kenapa gue dikeroyok lebah kok malah minta air?

Dan anehnya, Toni sama Dwi nggak nyiram gue pake air se ember. Mungkin mereka pikir gue minta juice buat minum sebentar lalu lari lari lagi.

Setelah gue sampe depan rumah gue, penderitaan itu selesai. Lebahnya udah nggak ada. Gue lega.

Gue pegang pegang kepala, nggak ada yang sakit. Wow! Kepala gue nggak disengat!

Dwi raba raba pundak gue. Wow! Nggak sakit, pundak gue nggak disengat!

Toni grepe grepe dada gue. Wow! Lagi lagi nggak sakit. Gue jijik.

Tapi beberapa detik setelah itu, ternyata Jempol tangan kiri gue yang disengat.

“TIDAAAAAKKK!!” Jerit gue, lengkap dengan kamera mengambil gambar dari atas berputar putar.

Jempol gue jadi gede, bengkak, dan warnanya merah. Jarum dari pantat lebahnya juga nggak langsung bisa diambil. Akhirnya Toni ngambil tali, jempol gue diiket, dan ditarik mengencang biar itu jarum lebahnya nongol keluar. Tapi rencana Toni sama Dwi nggak berhasil.

Gue sedih bener, artinya jempol gue nggak bisa buat nge like status orang. Bentar bentar, gue belum main facebook pas kelas 3 SD.

Dan senja pun tiba, Toni sama Dwi pulang setelah ngasih support ke gue, dan akhirnya setelah gue bisa nerima kenyataan, gue ngaduin insiden ini ke Bokap.

Sejak saat itulah gue sebel sama lebah.

Yang kedua, ini saatnya gue nyeritain semut. Enggak, gue nggak mau mendeskripsikan semut itu gimana wataknya. Gue mau nyeritain lagi soal serangga satunya yang gue benci.

Semut. Ya, semut.

IYA, SEMUT.

Dari lubuk hati yang paling dalam, gue sebenernya salut sama semut. Mereka binatang paling kompak yang gue kenal. Bentar, kapan gue kenalan sama semut? Bodo ah.

Iya, mereka kompak. Akur, tiap perjalanan terus papasan sama temen, mereka salaman. Gue ngebayangin kalo tiap kali berangkat ke sekolah, terus papas an sama temen di jalan gue harus berhenti dulu terus salaman, gue bakal NYAMPE SEKOLAH JAM BERAPA?? Ternyata setelah dipikir pikir, salaman ala semut itu emang akur, tapi nggak efektif.

Bayangin kalo gue ditanyain satpam sekolah kenapa terlambat, masak gue harus bilang : “ngajarin temen salaman ala semut pak.” Nggak asik banget.

Awalnya gue benci sama semut tuh pas gue SD. (lagi). Jadi pas berangkat sekolah, nggak tau kenapa di teras rumah gue buanyaaaak banget semut item. Di pintu pintu, di jendela, dimana aja banyaak banget semut pada ngumpul disitu.

“Mah, ini kok banyak banget semut? Mereka ngapain?” Tanya gue sama nyokap.

“nggak tau, udah kamu berangkat dulu, ntar mamah bersihin.”

Gue pun akhirnya berangkat sekolah.

Pas di sekolah, gue mikir mikir. Gimana keadaan nyokap gue? Apa dikeroyok semut? Apa semutnya bikin sarang di lubang idung nyokap? Apa nyokap manggil Trengiling-Man buat basmi tuh semut? Apa disekitar ketek Nikita Mirzani bisa dibikin sarang semut? Oke oke, imajinasi gue waktu itu emang semena mena.

Dan akhirnya gue pulang, sampe dirumah ternyata semutnya ilang! Ajaib banget! Pas gue ngeliat pintu, ternyata abis disiram bensin sama bokap. Dan kayaknya belum lama bensinnya disiram. Gila banget! Bokap bunuh semut pake bensin!

Bensinnya masih belum kering. Ini kalo gue nyalain korek api, dilemparin ke pintu dan WUSH! Rumah gue ilang.

Dan hari itu juga, semut semut udah mati. Mati konyol.

Kali ini, masih soal semut. Tapi kejadiannya tuh baru Senin malam kemarin.

Jadi ceritanya, bentar.. gue mau garuk garuk dulu.

Jadi ceritanya kemarin malem gue dari rumah kakek, terus waktu menunjukkan jam setengah 9 malem. Gue pun bergegas ke ruang TV rumah gue buat nonton WWE RAW.

Pas baru masuk, gue shock! Banyak banget semut dilantai!

Yaampun ini semut dateng darimanaaa? Kok seenaknya ngumpul di rumah gue? Jangan jangan gue kena adzab? Apa salah gue sama semut? Apa mereka lagi lebaran? Dan ngumpul Ibadah terus lantai rumah gue dijadiin tempatnya? Gue salah apa sama lo, mut semuuttt?

Gue mulai keinget flashback beberapa tahun yang lalu abis bokap ngebunuh semut make bensin. Gue berniat nyiram lantai pake bensin tapi segera gue urungkan, karena gue langsung sadar. BBM sekarang lebih mahal daripada pas gue SD.

Gue masih mikir mikir, salah apa gue sama semut? Apa gue pernah ngebunuh RT nya? Apa gue pernah ngelindes semut nyebrang jalan pas gue berkendara? Sorry gue nggak liat kalo itu. LAGIAN MANA ADA ORANG NGELIAT SEMUT NYEBERANG PAS NAIK MOTOORR?????!!

Seandainya ada jin rokok Djarum76 keluar nyamperin gue dan nyuruh gue minta satu permintaan, gue bakal berharap..

“Semut di dunia ini.. HILANG!”

Terus, kebayang nggak sih kalo di dunia ini nggak ada semut? Gue sih nyantai aja karena gue sebel sama semut. Apakah kalo semua semut itu hilang, apa keseimbangan dunia akan terancam? Apakah kalo semua semut itu hilang, apa keluarga trenggiling akan punah? Apakah kalo semua semut itu hilang, Eve Torres bakalan ngibasin rambutnya ke muka gueeh sambil bilang wow getooh? (gila, omongan gue kayak anak ABG gahool keselek mikrolet.) Tapi harapan gue emang aneh, dikasih satu permintaan kok malah ke semut. Nggak ada yang lain apa. Dan gue pusing.

Gue pusing, mulut gue keluar busa gara gara mikirin semut. Setelah sadar, ternyata dulu gue banyak salah sama semut. Gue suka nge-PHP-in mereka. contohnya gue naruh roti di deket semut semut yang lagi nongkrong, pas mereka lari ngedeketin tuh roti, dan udah deket banget, gue ambil deh tuh roti dan gue makan.

Gue juga pas lagi berbaring di lantai, ngeliat semut lewat, suka gue bunuh.

Ngeliat barisan semut lewat di tembok, suka gue bakar pake korek gas.

Akhirnya gue sadar sama semua kesalahan gue, dan malam itu gue berniat bertemu lalu minta maaf sama Ratu Semut. Tapi gue urungkan karena parahnya, gue belum tau wujud ratu semut itu gimana.

Yaudah deh gue minta maaf di blog aja.

“Pasukan semut yang baik hati, kalo kalian baca blog gue, gue minta maaf ya. Gue nyesel. Tapi gue masih sebel sama kalian. Thx!” (ini kok kenapa gue yang bego?)

Gue Bayu Wijanarko, makasiih :)