Analogi Cinta Sendiri

Gue orangnya suka banget baca buku. Dari kecil gue emang haus akan bacaan, sejak nyokap selalu beliin majalah Bobo tiap dia pulang dari Cirebon. Iya, nyokap emang perantauan. Tiap dia pulang ke kampung, gue selalu dibawan majalah Bobo yang dikumpulin dari edisi bulan pertama nyokap sampe Cirebon, sampe edisi nyokap pulang dari Cirebon, dan diiket jadi satu. Bagaikan induk bawain pisang ke monyetnya, Gue seneng banget waktu itu. Langganan, bener bener langganan.

Tapi lama kelamaan.. gue jadi nggak suka baca Bobo lagi karena akhirnya gue sadar, gue selalu di PHP in sama Bobo, si kelinci lepas yang jadi penulis.

Tiap bulan gue selalu ngirim kartu pos biar nama gue tayang di majalah. Gue gambarin pake crayon, gue bikin puisi, gue Tanya Tanya kayak orang bego di sekmen “Apa kabar, Bo?”, gue kirim semuanya lewat pos, dan semua usaha yang gue tempuh nggak ada satupun yang ditayangin. 3 bulan setelah berangkat, akhirnya nyokap pulang lagi. Gue dibawain setumpuk majalah Bobo. Gue buka satu satu, nggak ada nama gue, apalagi gambar bikinan gue. Gue sedih, gue di PHP in, yang gue lebih sedih lagi, Bobo nggak ngerasa PHP in gue karena emang Bobo nggak pernah ngomong apapun sama gue. Dan pas nyokap mau berangkat lagi dia pamit dan bilang : “Baik baik dirumah, besok mamah bawain majalah lagi”

“sudah cukup, ma.” Jawab gue.

“Bayu udah gede.” Gue nerusin.

Nyokap ketawa, (apa yang diketawain coba) dan gue bener bener nggak mau baca majalah gituan lagi, gue udah gede. (walopun kata “gede” cuman sebagai obat frustasi) Seorang kutu buku canggih kelas 4 SD. (udah gede belom tuh)

Sejak saat itu juga, gue banting stir. Gue jadi ngefans sama komik. Waktu itu komik kesukaan gue Kungfu Boy. Kalian tau kan, si Chinmi dari kuil Dairin itu? Itu loh, yang jadi presenter bukan empat mata. (itu tukul! Lagian “chin-mi” nggak ada “tu” sama “kul” nya! Bego.) Ya, tiap saat gue sempetin ke swalayan beli komik itu dan ngelengkapin chapter nya sampe tamat. Menginjak gue kelas 1 SMP, rak buku gue udah penuh sama komik.

Ada yang gue kecewain sama komik Kungfu Boy punya gue. Enggak, bukannya gue di PHP in, tapi banyak komik gue dipinjem sama orang daerah gue dan nggak dibalikin. Tuh orang namanya Fatih, guru silat di desa gue. Wajar sih guru silat pemegang sabuk item suka komik Kungfu Boy, tapi nggak balikin itu namanya nggak wajar. Karena dia guru silat dan bahkan murid cewek nya bisa aja matah matahin tangan gue, gue nggak berani lagi ngambil komik milik gue itu, gue ikhlas, komik komik gue dirampas.

Itu aja sepenggal masa lalu indah gue soal buku. Sekarang gue mau ceritain soal kisah gue sama buku yang baru gue beli kemarin, bukunya @landakgaul yang judulnya “Analogi Cinta Sendiri”.

Dari judulnya kalian pasti tau kan, tuh buku bahas soal apa? ..

…

Dasar! Masak gitu aja nggak tau? Oke, gue jelasin dikit (udah mulai bego), buku Analogi Cinta Sendiri itu nyeritain soal pengalaman pemuja rahasia, atau bahasa kerennya Secret Admirer. Kalian belom bisa dikatain gaul kalo belum beli buku itu. Harganya murah kok, tinggal nggak malem mingguan sama pacar sekali aja, lo udah bisa beli tuh buku. Iya, gue sekarang udah gaul. Dulu gue dikatain temen gue nggak gaul gara gara belom beli buku Skripshit nya Alitt Susanto, akhirnya gue beli, gue gaul. Sekarang gue beli bukunya Aka @landakgaul biar bisa ngatain kalian, dan kalian jadi gaul.

Dapetin buku nya bang @landakgaul tuh nggak gampang. Gue sempet kehilangan nih buku di Gramedia Surakarta. Awalnya gue kesana sama temen seperjuangan gue, Wisnhu. Sampe di basement, kan masuk parkirnya nggak ada pagar penghalangnya tuh, saking gue semangatnya, gue langsung ngebut masuk! Dan mas masnya yang jaga tiket teriak : “WOOI! TIKETTNYA BELOM!!”. Mampus gue.

Gue langsung mundur lagi sama Wisnhu, ngambil tiket dan parkir di muka penjaganya. Maksud gue, basement.

Abis itu gue masuk, sampe disana gue terbang ke rak Buku Laris. Bukunya Aka? Nggak ada.

Gue ke rak buku Novel Remaja. Bukunya Aka? Nggak ada.

Gue ke rak buku Biografi, nggak ada.

Gue ke rak buku komik, nggak ada. (so, pasti)

Gue ke rak buku ternak, nggak ada. (iya lah)

Gue putus asa, ke rak manapun, bukunya Aka @landakgaul nggak ada. Gue hampir putus asa.

Gue gagal gaul.

“Udah dapet belom? Ayo pulang!” Wisnhu nyamperin gue.

“kayaknya nggak ada deh, men. Coba lo tanyain ke mbak mbak disitu. Tolong” gue mulai bujuk Wisnhu.

“Setan lo.”

Akhirnya Wisnhu tanyain ke mbak mbak nya, setelah beberapa detik, Gramedia meledak.

Enggak. maksud gue, setelah beberapa detik, Wisnhu bawain bukunya Aka. Analogi Cinta Sendiri.

Gue gaul sekarang.

Gue juga nggak abis pikir, kenapa bukunya Bang Aka kok bisa bisanya ditaruh di rak barengan buku buku romantis, padahal rak buku novel komedi nonfiksi kayak Shitlicious, Cinta Brontosaurus, sama Novel yang lain letaknya jauh. Tapi nggak papa lah, mungkin karena cover bukunya bang Aka unyu banget. Selain itu gue gaul sekarang.

Gue dapetin bukunya, tapi gue sempet mikir buang tuh buku ke lantai satu gara gara liat antreannya sepanjang dosa gue. Gila! Asli panjang banget! Gue sama Wisnhu sempet ngerencanain bikin usaha Susu kedelai buat dijual ke antrean, pasti laku.

Karena masih dalam suasana Natal, Gramedia rame, dimana mana rame. Akhirnya gue nunggu di urutan terakhir.

Setelah gue sekarang udah gaul, gue mau certain juga soal Analogi Cinta Sendiri milik gue sendiri. Pasti setiap orang pernah yang namanya jadi Secret Admirer. Jadi orang yang memendam cintanya, yang jatuh cinta sendirian, yang jatuh cinta diam diam.

Gue kasih tau dikit, gue yang di timeline facebook sering bikin tulisan galau soal secret admirer, dalam cerita ini bakal ngasih tau kalian bahwa gue juga pernah merasakan jatuh cinta. Diam diam pula.

Gue harap dengan cerita ini nanti kalian bisa paling enggak cepet cepet ungkapin cinta nya, atau kalo malah ada yang semakin takut mengungkapkannya, itu bukan tanggung jawab gue.

And the story begins..

Pertengahan tahun 2007 gue baru kenal sama seorang cewek, namanya Dyah. Dan gue akrab sama Dyah baru pertengahan 2008. Ini ngenes banget, gue orangnya nggak akraban sama cewek, karena emang gue nggak terlalu fleksibel sama makhluk se-random mereka. gue nggak terlalu leluasa kalo deketan sama temen cewek, gue selalu ngerasa grogi, ngerasa khawatir, dan entah perasaan itu dateng darimana. Gue ngerasa nggak kenal mereka, tapi gara gara cuman bertegur sapa sama Dyah, gue rasa gue baru aja bisa dikatain kenal sama dia.

Gue sekelas sama Dyah, di sekolah maupun dirumah dia Jilbab’an, (tentu temen gue yang ngasih tau kalo dia jilbab’an. Gue mana berani lewat rumahnya, lewat, bahkan cuman lewat). Dia pinter, disiplin, ngg.. kalo nggak cantik, nggak mungkin gue tulis di blog gue dong. Iya, dia cantik. Giginya gingsul di pinggir, kayak punya taring yang siap menggigit hatikuu ~ *gue terbang*

*bentar, gue turun dulu*

..

Dia rajin, murah senyum, fleksibel, dan kalo gue lanjut nerusin nulis deskripsi soal dirinya, gue yakin cerita di blog kali ini bakal panjang banget, kalo di print out mungkin setebal buku “Mein Kampf” nya Adolf Hitler.

Setelah sekian lama kenal sama Dyah, sekian lama di dekatnya, (karena emang sekelas), gue ngerasa semua yang dia lakuin bener bener bikin gue kagum.

Dia ngerjain soal di depan kelas, gue kagum.

Dia olahraga pas mapel penjaskes, gue kagum.

Dia makan dikantin, gue kagum.

Dia kepleset dan jatoh di lantai, gue kagum. (enggak, ini belom pernah)

Dan saat itu gue sadar, gue kagum sama giginya.

Maksud gue, gue kagum sama dirinya, gue kagum sama Dyah. Gue suka sama dia.

*lagu We Are The Champions terngiang di kepala*, *bahkan pas gue belom ngapa ngapain*

Abis dapetin nomornya Dyah, malemnya gue pandangin namanya di phonebook gue. Ada rasa dilematis waktu itu. Sms, enggak. Sms, enggak. Sms, enggak. Sms, enggak.

Gue.. masih belom berani. Esoknya, gue makin sering mandang Dyah dari jauh, entah kenapa dengan ngelakuin itu bisa jadi bikin hati gue agak tenang. Tapi selalu bikin jadi meriang tiap kali liat Dyah deket sama cowok lain. tapi “PLAKK!!”, seketika kayak ada tamparan di wajah tiap gue cemburu buta. Siapa gue dimatanya?

Gue siapa?

Gue siapa?

Gue siapa?

Gue siapa?

Gue siapa?

*hanyut dalam kesendirian*

Jangan berfikiran kalo gue ngerubah ukuran font diatas, mata kalian mungkin ada yang salah.

Berbulan bulan berlalu, gue masih aja terus mandangin dia dari jauh. Gue kayak lebih mirip intel daripada secret admirer. Dikantin, gue ngeliatin dia sampe kadang salah nyelupin sedotan ke mangkuk makanan. Dikelas, gue mandangin dia sampe kadang nyolokin sedotan ke mata. Bentar, di kelas gue nggak bawa sedotan.

Tiap malem gue selalu pengen nelfon dia, tapi mau bilang apa? Bulu kaki gue pasti berdiri semua. Sms aja gue masih dikategorikan Secret Admirer tingkat tinggi. Dikelas, apapun gerak geriknya gue liatin, gue selalu mastiin paginya sarapan ato enggak. Parahnya, gue nggak tau gimana caranya mastiinnya. Apa gue harus nanyain nyokapnya Dyah? Itu nggak mungkin. Apa gue harus meriksa ada bekas butir nasi nempel di pipi nya? Itu nggak mungkin juga, cewek cara makannya tetep kalem, nggak belepotan kayak adek gue. Bahkan tiap kali adek gue makan es krim, sekeluarga nggak bisa ngenalin muka nya lagi.

Balik ke Dyah. Tiap hari gue selalu mastiin dia makan siang apa enggak di kantin. Kadang gue berniat ngajak dia lunch. Kemudian sms : “Dyah, makan siang yuk!”. Tapi sms itu selalu berakhir di kotak draft. Gue bener bener nggak punya nyali bahkan cuman sekedar PDKT sama dia.

Berbulan bulan berlalu, gue udah nyelesaiin ujian smester. Dan gue masih belom apa apa. Gue nerusin bertapa di gunung es buat mempersiapkan mental buat bilang kalo gue suka sama Dyah. Akhirnya setalah dapet keyakinan dari seekor rusa kutub, gue beraniin diri ngomong langsung. Gue udah yakin.

Paginya, gue udah siap mental. Gue rencanain ungkapin perasaan gue ke Dyah. tentu gue nggak mau ngajak dia jadian dulu karena gue belom apa apa. mikir gue waktu itu, yang penting gue ungkapin dulu, dan liat kedepannya dia bisa jaga perasaan gue ato enggak. Pas mau ungkapin, nantinya pas pulang sekolah gue bakal nyamperin dia.

Tapi pas dikelas, gue sama temen gue, Cahyo, terlibat obrolan sama cewek cewek. Waktu itu lagi ada tugas jadi gurunya keluar dan bisa ngobrol teriak teriak di kelas. Walopun ada dua cowok tulen ngobrol sama cewek cewek.

Kalian juga pasti tau obrolan cewek gimana, dan terkadang bikin kuping gue keluar darah.

Bakal gue jelasin dikit :

Cowok kalo ngobrol :

Cowok A : Men, gue lagi naksir cewek nih.

Cowok B : Mantaaap.

Cowok A : Doain gue ya bro!

Cowok B : Siap, bos!

Keren.

Cewek kalo ngobrol :

Cewek A : (sambil jalan) EH LO TAU NGGAK SIHHH????!!

Cewek B : Apaaa?

Cewek A : GUE NAKSIR GETHOOO DEH SAMA COWOK KELAS DUAA….

Cewek B : (loncat loncat, kayang, mulut keluar busa) SUMPE LO? SUMPE LO? SUMPE LO? SUMPE LO???!!

Akhirnya cewek A dan B bahas cowok sampe kiamat.

Itulah bedanya, cowok kalo ngobrol langsung to the poin, jadinya keren. Dan cewek kalo ngobrol, bakal kayak kedengaran histeris. Dan waktu itu gue larut dalam obrolan cewek cewek di kelas gue. Gue sama Cahyo cuman bengong ngedengerin. Sambil darah muncrat muncrat ditelinga.

Dan abis itu gue makin penasaran sama Dyah, kemudian gue sms Bella, temen gue. (terus apa hubungannya gue tadi nyeritain soal gue sama Cahyo ngobrol sama cewek cewek? Itu gue Cuma pengen banyakin tulisan gue aja). FYI, Bella tuh deket banget sama Dyah, gue juga seneng punya temen kayak Bella, dia orangnya Baik, murah senyum, pokoknya gue seneng punya temen kayak dia.

Tapi.. kesenengan gue pudar setelah Bella bales sms gue soal Dyah kalo sekarang dia udah punya cowok.

Innalillahi.

Pahit rasanya. Bella bilang banyak hal, gue yang dari awal niatnya ungkapin dulu dan nggak mikir apa apa selain Dyah jaga perasaan gue, malah hancur begitu aja setelah tau Dyah udah punya cowok. Gue mulai ngerasa apa yang akan gue lakuin terambat. Dyah juga pasti nggak nganggep apapun perasaan dari gue. Waktu itu gue bilang sama diri gue sendiri, Unrequited Love itu nggak enak banget. Kayak Quotes nya Charlie Brown : “Nggak ada yang bisa menghilangkan rasa selai kacang seperti cinta yang tak terbalas.”

Gue mungkin emang kelamaan buat ungkapin ke Dyah, tapi setelah apa yang gue rasain, dan orang orang lain bilang, bener, cinta gue nggak akan terbalas.

Rasanya masih hambar. Yah, inilah pahitnya mencintai dalam hati, kita nggak bakal tau apa yang akan terjadi hari esok. Gue udah bunuh perasaan gue jauh jauh hari, karena dengan membunuh perasaan itu, gue punya cewek sekarang.

Iya, ini lah cerita kita masing masing. Terkadang kalo kita nggak punya komitmen dan keberanian, nggak akan datang happy ending ke dalam cerita kita. Dulu gue nyalahin diri gue sendiri karena keterlambatan gue. Tapi akhirnya gue sadar, Dyah bukan wanita yang tepat buat gue cintai.

5 menit setelah Bella cerita semuanya, gue lupa sama Dyah.

Untuk semua pelajaran dan cerita ini.. terimakasih.

Note : Oiya buat sekedar info sekaligus promosi, alangkah baiknya kalo pembaca add facebook gue DI SINI atau twitter @martabakmanisss . Karena gue kalo ngasih info ada postingan baru biasanya lewat facebook. ngg.. soal twitter jarang gue pake karena gue nggak bisa twitteran.

Jangan lupa add sampe overload ya, #KissBye #PelukJijik

Kami dan Seorang Gay

Hai jiwa jiwa yang lagi di PHP-in! yang nggak lagi di PHP-in nggak hai. Lega banget gue hari ini karena udah liburan dan kelar Ujian Akhir Semester. Dan yang paling gue suka dari ujian akhir semester adalah soalnya pilihan ganda semua, yang mana kita bisa make trik asal jawab yang diajarin veteran pelajar terdahulu.

Misal gue bingung mau jawab yang mana dan nggak bisa tanya ke temen, gue biasanya make trik ginian. Karena gue pikir trik ngitung kancing baju udah jadul banget, dan gue nggak mau dikatain jadul sama temen bangku sebelah, atau dikira masih mainin friendster, gue pake cara yang pernah diajarin Raditya Dika.

Jadi gue liat option A, B, C, D, dan E di LJK nya, terus gue pelototin bener bener. Kalo salah satu dari option udah mulai bersinar, maka jawaban itu yang paling benar. Oke, cara ini mungkin cuma orang orang terpilih aja yang bisa ngelakuinnya. (bego)

Dalam ujian tuh, semua murid paling benci yang namanya remidi. Iya, kemarin pas ngeliat pengumuman yang biasa ditempelin kertas kertas laknat yang ngumumin muridnya remidi, ternyata tertera nama gue di salah satu kertas tersebut. Gue nyaris pingsan, temen gue shock, Annisa Chibi shock. (ini kenapa sih, Annisa ngikut kesini segala)

Gue remidi KKPI! Dan dua temen lain. Gue sebagai anak Teknik Komputer dan Jaringan bisa remidi mata pelajaran KKPI bener bener kaget. Belakang kepala gue serasa dihantam palu punya Thor.

Setelah gue sama dua temen gue, Nita sama Tejo, nyamperin guru mapel nya buat minta tugas, ternyata ada alasan gue sama Nita remidi. Gue sama satu temen gue harus remidi gara gara tugas harian ada yang belum dikerjain, gitu kata Pak Jajar. Nah, si Tejo? Dia remidi gara gara ngerjain di LJK pake pulpen! Gue sempet shock pas denger penjelasannya. Gila men, LJK kok dikerjain pake pulpen! APA DIA NGGAK BACA ATURAN NGERJAINNYAA?? JOO? LU KENAPA TEJOO????

“Bayu, kamu belum ngerjain tugas pertama dan terakhir semester ini, ambil laptop di situ terus kerjain!” Pak Jajar mulai sewot.

“Tapi pak..”

“Cepet ambil!” mata pak Jajar memerah.

“pak, saya kurang berapa tugas?” Nita Tanya sambil kedip kedip mata.

“kamu kurang tugas yang pertama, Nita. ambil laptopnya..” pak Jajar jawab sambil ngeluarin bahasa tubuh yang ngerespon pengen digenitin sama Nita.

“Kamu Tejo? Kok nilai kamu bisa nol gini? Kamu nggak masuk?” pak Jajar tanyain Tejo, tersangka yang ngerjain pake pulpen.

“Saya ngerjain pake pulpen, pak. Nggak ada pensil sih”

Pak Jajar akhirnya dilarikan ke rumah sakit.

Akhirnya gue sama Nita ngerjain tugasnya. Tugas pertama, gue nggak bisa. Tugas kedua, gue juga.

Mau diapain nih database? Gue harus rebus laptopnya di kantin gitu? Gue harus nodong pak Jajar pake pensil gitu?

Nita yang daritadi dibantu ngerjain sama si Mamad, TTM-nya di kelas, langsung tugas nya selesai dengan cepat. Dan gue, belom ngerti sama sekali.

Gue browsing di google caranya ngerjain nih soal, Nggak ketemu. Akhirnya gue sms Kempul, temen sekelas gue. Berharap Kempul bawa bala bantuan ke ruangan KKPI buat bantuin gue. Dan bener aja, abis gue ngirim sekali sms ke dia, Kempul bawa temen se genk gue. Denny, Iin, Gendut, Dwek, Kumis, sama Danu. Oke, nickname temen temen gue emang aneh aneh, konon kabarnya orang tua mereka sendiri yang ngasih tau nickname mereka ke temen temennya.

Mereka ber tujuh masuk ruangan dan gendut nyelesaiin tugas gue yang pertama. Sekarang tinggal tugas kedua. Dan Gendut nyerah. Gue nangis dibawah jemuran.

Gue nggak hilang akal. Kalo tugas tulisan aja bisa di jiplak, kenapa tugas di laptop enggak? Gue nyamperin nerd di kelas gue, Danu. Gue minta data yang dulu dikerjain pas masih pelajaran KKPI, dan ternyata dia punya. Oh, sungguh canggih dia. Nyawa gue terselamatkan.

Tinggal copy-paste. Database udah ada, tinggal diedit. Selesai sudah tugas gue.

Pas gue nyerahin ke pak Jajar, semuanya diteliti. Udah clear. Lagu We Are The Champions langsung terngiang di kepala gue.

“yaudah, nilai kamu di prepare” kata pak Jajar, masih sewot.

“hehe, makasih pak!” gue seneng. Loncat loncat.

“tapi.. saya masih curiga. Hmm..” pak Jajar neliti lagi.

Itu artinya gue mampus.

“yaudah, cleared. Kamu boleh pulang” pak Jajar nyerah.

Itu artinya gue selamat dari algojo napi Rusia.

Gue rasa bantuan dari temen temen bener bener nyenengin. Bantuan yang nggak bakal gue lupain di semester 5 ini. Walaupun semuanya sering juga bantuin di semester semester yang lain. Mereka tuh.. like an angel.

Remidi gue kelar, dan nggak ada lagi pelajaran lain yang remidi.

Dari judul diatas, gue mau certain soal gay yang suka menerkam temen temen sepermainan gue. Emang sih openingnya nggak nyambung banget. Tapi semuanya biar memperbanyak tulisa gue aja.

Balik lagi ke gay. Itu gay namanya Richard. Tentu ini nama samaran karena kalo gue ngasih nama asli, beberapa hari kedepan pasti titit gue lenyap.

Malem itu gue lagi di jalan sama sohib gue, Irfan. Waktu udah nunjukin jam 11 malem dan karena cewek gue udah tidur, nggak ada yang ngomelin gue suruh pulang. Yaa kalian tau kan cewek jaman sekarang, walaupun kita nggak serumah, kita yang cowok pasti nggak boleh pulang terlalu malem.

Gue sama Irfan ngobrol banyak di pinggir jalan itu. Gue juga nggak abis pikir kenapa ada dua orang cowok, cuman dua orang, ngobrol asik hampir tengah malem. Cuman dua orang. Gue pikir ini lebih kayak homo daripada sohib’an.

Dan saat kami ngobrol si Richard lewat pake motornya. “wuuusshh”, cepet banget.

Gue : “itu Richard mau ngapain ya men, kok jam segini masih keluar aja. Warungnya kan udah tutup.”

Irfan : “dia mau cari mangsa.”

Gue : “yang bener lo? Jam segini?”

Irfan : “ya iyalah, masak cari mangsa pas lagi rame!”

Gue mulai deg deg’an, berharap gue sama Irfan nggak dimangsa sama Richard yang lagi keliling. Enggak, kalo Irfan sih bagi gue nggak papa dia yang dimangsa, asal jangan gue. Kalo misal gue disamperin sama Richard dan ngasih pertanyaan “apa permintaan terakhirmu?”, gue bakal ngorbanin Irfan, karena tiap kali Richard lewat dia selalu nakut nakutin gue dengan bilang : “Dia lagi nyariin lo! Dia lagi nyariin lo!”. Sumpah gue sebel banget. Kenapa musti gue coba? Gue salah apa? Apa muka gue lebih mirip homo daripada Mike Lewis? dan anehnya, tiap kali gue digituin, gue takut.

Setelah ngomongin si Richard, dengan perasaan gue agak takut, gue pulang.

Sebelomnya gue takut sama Richard ada alesannya sih. Iya, dia gay. Dan dia bukan gay biasa. Gay biasanya suka nongkrong di taman lawang. Tapi tipe gay nya Richard ini beda. Dia suka mangsa cowok lain yang lagi dalam pengaruh minuman keras atau kata lainnya mabok.

Ceritanya gue lagi hangout sama temen temen, dan beberapa saat si Plencing dateng. (emang nama panggilan temen gue gitu, semacam nama sambel terkenal di Indonesia). Entah kenapa, tiba tiba dia cerita soal temen kami, Iwan.

“Men, si Iwan dijual temennya!” Plencing heboh.

“maksud lo?” Tanya temen gue yang lain.

“Iwan kemarin kan lagi mabok sama dua temennya, mereka laper dan makan di warungnya Richard. Mereka makan sampe puas tapi nggak punya duit. Akhirnya karena Iwan yang maboknya paling tinggi, Iwan ditawarkan ke Richard biar digarap sama Richard tapi dengan catatan makan gratis. Richard pun seneng.” Plencing jelasin.

Gila banget, untung aja Iwan lagi mabok, kalo enggak entah betapa sakit tititnya waktu itu.

Akhirnya gue jadi waspada sama temen temen gue, berjaga jaga kalo ada temen gue yang jual gue ke Richard. Bayangin kalo temen gue butuh duit buat beli rokok, dan Richard mau bayar gue 100 ribu buat melintirin titit gue, pasti ada kemungkinan gue dijual.

Gue akhirnya nabung buat beli kolor besi yang ada kunci nya. Biar kalo gue lagi jalan, terus tiba tiba diterkam sama Richard, dia nggak bisa buka kolor gue. Tapi apa yang terjadi? Nggak ada yang jual kolor besi. Gue cari di tokobagus.com nggak ketemu, gue cari di berniaga.com nggak ketemu, sampe gue cari di E-Bay nggak ketemu juga. Gue pasrah.

Oke,  Karena waktu itu gue takut, pikiran gue jadi aneh aneh gini.

Gue takut, gue mikir mikir nasib Iwan gimana. Gue mulai keinget waktu gue, Iwan sama Dedy main bareng pas malem hari. Waktu itu terasa indah. Kita ketawa bareng, bercanda bareng, makan bareng, teriak teriak bareng.. Tapi sekarang, senyuman Iwan udah lenyap. Barang pusakanya udah digarap sama gay di desa gue, Richard.

Setelah Plencing selesai cerita, gue udah punya rencana. Jadi, tiap kali Plencing mabok, gue nggak bakal mau diajak Plencing makan di warungnya Richard. Atau tiap kali temen temen lagi bokek, gue udah siapin golok buat ngelindungi diri gue, kalo kalo gue dijual ke Richard. Setelah nyusun rencana, perasaan gue agak tenang.

Iya, gue tuh takut banget sama yang namanya gay atau bencong. Gue pernah pas lagi berhenti sama temen gue Iin, di traffic light, dan ngeliat bencong di seberang. Sadar kalo tuh bencong kami liatin, dia melet melet tanda pengen menggoda kami.

“ojo di sawang terus ndes! Engko yen awake dewe disamperi terus di kesut ndasku pie?” gue merinding sambil ngomong pake bahasa daerah.

“mending di kesut! Engko yen rene terus wonge ndilat ndasmu pie?” Iin lebih heboh.

Gue langsung panik!

“mampus, ini kok traffic light nya nggak ijo ijo kenapa sih!” gue merinding, takut kalo disamperin tuh banci.

Setelah boleh jalan, kami berdua lega dan ngelanjutin perjalanan. Gue nggak bisa bayangin kalo tuh banci dateng dan jilat muka gue. Konon kabarnya air liur bencong itu sama kayak air liur komodo, mengandung puluhan bakteri mematikan dan beracun.

Balik lagi ke Richard tadi. Emang sih, gue sadar. Harus butuh perlawanan ekstra kuat biar bisa mencegah si Richard nyulik gue dan temen temen gue. Gue harus ikut les taekwondo. Tapi niat itu segera gue urungkan karena takutnya baru sehari les taekwondo, tangan gue udah patah semua.

Beberapa hari kemudian, pas lagi hangout juga, Plencing cerita lagi sama gue dan temen temen. Dan bener aja, temen gue, temen sepermainan gue, namanya Heren, Dimangsa sama Richard!

Lagi lagi Heren pas lagi mabok di acara dangdutan, Plencing sendiri waktu itu juga ikut. lalu Richard dateng (iya, Richard emang suka keliling tengah malem dan akhirnya nemuin acara dangdutan yang banyak orang maboknya). akhirnya Heren yang lagi mabok berat di tarik ke sudut yang gelap, lali di operasi itunya.. hueeekk!!!

Gue denger cerita si Plencing bener bener merinding! Akhirnya dari semua ceritanya, gue percaya. Iya gue emang orangnya gampang percaya. Tapi emang bener, gue percaya dengan alasan. gue tau Richard siapa, gue pernah liat dia di acara dangdutan. Gue pribadi sih sebenernya nggak suka dangdut apalagi nonton sampe mabok gitu. Tapi gue liat pas lagi lewat sama temen di daerah itu, dan liat Richard disitu, gue dan temen gue langsung bisa nyimpulin kalo dia lagi nyari mangsa. Dia selalu godain cowok, dan keluar tiap tengah malem. That’s so gay, men!

Gue shock. Temen gue tumbang satu persatu gara gara kelakuan Richard yang suka nyulik orang mabok. Emang sih gue orangnya nggak suka mabuk mabukan, apalagi minum minuman keras. (eh, sama kali).

Tapi sebagai cowok, gue tetep waspada karena rasa takut gue. Temen temen gue yang jadi korban, gue turut bersedih. Nggak sepantasnya mereka diperlakukan Richard seperti itu. Gue saranin sedikit deh sama temen temen gue yang baca ini, jangan suka mabuk mabukan, atau Richard akan menerkam.

Gue sih nggak suka mabuk, daripada beli whiskey, mendingan duit buat beli mie instan sekardus, bisa nyelametin hidup gue tiap tengah malem kelaperan. Dan juga, kenapa musti whiskey? Minum susu dua gelas aja, gue udah teler.

Hal itu udah bikin gue agak tenang. Karena gue bukan pemabuk.

Tapi gue juga harus tetep waspada. Gimana kalo Richard nekat? Mangsa cowok yang dalam keadaan waras?

Akhirnya gue kurangin kebiasaan gue keluar tengah malem. Dan kalo terpaksa keluar tengah malem sama temen gue, gue bakal selalu siapin gas air mata. Walaupun sampe saat ini gue belum punya, gue bakal beli online.

Nah, pas Richard mau terkam gue sama temen gue mungkin, bakal gue semprotin deh. Belum ngapa ngapain temen gue, dia udah mewek duluan. Urusan selesai.

Bentar bentar, Richard pasti nggak sebodoh itu. Dia pasti mikir mikir bakal terjadi hal kayak gini, misal gas air mata. Ricard pasti punya cara sendiri buat menangkalnya nih! Aduduuh, dan sampe saat gue nulis sekarang pun, gue belum ngerti caranya nyegah Richard gimana.

Ini tadi sedikit cerita gue soal Gay yang ada di daerah gue. Sumpah dia ganas banget. Kelilingnya bukan ditaman lawang. Tapi tiap tengah malem di jalanan daerah gue. Buat temen temen khususnya cowok, yang tinggal di daerah Watukelir, Weru, Sukoharjo atau suka nongkrong di daerah itu, keluyuran, gue harap tiap kalian liat cowok pake baju pink dan rambutnya kayak Edinson Cavani, gue mohon kalian segera melarikan diri atau pura pura nggak liat biar nggak keliatan mencolok. Beneran, lakuin itu semua kalo kalian masih sayang benda pusaka kalian. Ini bener bener pesen penting dari gue. Richard itu ganas banget.

Dan terakhir, buat gay yang gue samarkan namanya disini, gue bener bener nggak ada niat buat cari gara gara. Gue cuman pengen menghibur pembaca aja dan sekaligus lebih waspada. Dan buat Irfan, Wawan, Cholis, Bembi, sama Plencing yang tau siapa Richard sebenernya disini dan bilang ke orangnya, awas lo!

Gue Bayu Wijanarko, Terimakasih.

Note : Foto foto di postingan ini yang gue upload emang aneh aneh, dari gay, Mike Lewis, sampe bencong. tapi bukan berarti gue ini gay. swear, gue normal. anak manusia, dan gue juga punya cewek.

Cara Jadul Buat Ungkapin Perasaan

Gue adalah tipe orang yang nggak bisa masak, hal ini adalah suatu kejanggalan besar karena gue terlahir di keluarga yang semuanya pinter masak. Iya, nyokap gue pinter masak, bokap gue pinter masak, om, tante, kakek, nenek gue semuanya pinter masak. Iya sih, gue tau mereka semua pinter masak karena kerjaan gue dirumah cuman makan doang. Dan parahnya, cuman gue yang kemampuan memasaknya cetek. Gue masih bingung kenapa bakat dari kedua orang tua gue nggak turun ke gue.

Sebenernya ada satu orang lagi anggota keluarga gue yang belom bisa masak, dia adalah adek gue. Rizki, umurnya 5 tahun.

Dirumah, gue pernah beberapa kali masak. Itu juga karena kepaksa dan dalam keadaan terjepit, gara gara nyokap bokap gue lagi pergi keluar kota. Dan persediaan makanan gue abis, tinggal bahan mentah doang. Dan hasil masakan gue? Hancur semua.

Enggak, bukannya kompor gas nya hancur pas gue nyalain, atau gue kemasukan roh jahat pas lagi masak, tapi emang masakan gue nggak layak makan. Ya kemanisan lah, keasinan lah, bau pesing lah. (emang gue kencingin???!!)

Dan hari itupun, gue memutuskan buat masak sesuatu. Gue udah siapin APAR biar kalo hasil masakan gue meledak ledak, gue bisa padamin tuh masakan pake APAR-nya. (keliatan parah banget). Patut diketahui, gue paling pol bikin masakan sempurna tuh cuman mie instant pake telur. Buat masak daging, masak tumis, soup, gue nyerah. Emang sih banyak banget cowok di dunia ini yang pengetahuan masak memasaknya cetek sekali. Tapi bagi gue, yang terlahir dari keluarga pinter masak, dan diakui oleh RT/RW setempat, nggak bisa masak adalah aib bagi gue.

Akhirnya hari itu juga gue masak nasi goreng.

Ending nya pun nggak matching banget, nasi gorengnya udah jadi. Rasanya asiiiiinn! Warnanya item gara gara gue kebanyakan ngasih kecap. dan parahnya, kebanyakan kecap tetep kalah sama banyaknya garam yang gue kasih. Kalo aja Chef Juna tanpa sengaja nyicipin nasi goreng gue itu, dia bukannya muntahin makanan, tapi udah sekaratul maut.

Dengan niat menghibur diri, nasi goreng itu gue namain Black Death Fried Rice, lalu sisanya gue buang ke tempat sampah. Esoknya, gue liat kucing kucing mati nungging di deket tempat sampah gara gara ikutan nyicip nasi goreng buatan gue. (Enggak, yang ini gue sendiri yang nambahin).

Akhirnya hari itupun gue udah jarang masak nasi goreng lagi, takut para korban berjatuhan.

Karena nggak pengen kedinamisan soal masak memasak gue jadi terbelakang, sejak saat itu gue mulai suka program acara yang bahas masak memasak. Misalnya Masterchef US. Itu loh, yang jurinya dari yang mukanya kayak Bradd Pitt tua, rambutnya jambul, dan komentarnya pedes, suka bikin nangis kontestan. Terus juri yang lain, orangnya Gendut, rambutnya jambul, pake kacamata, dan kalo dia jadi juri pertama yang nyicip, satu piring bisa langsung habis dan juri lain nggak kebagian sesuap pun. Terus juri yang terakhir, kepalanya botak, sedikit komentar tapi langsung kena. Gue jadi inget pas yang botak ngomentarin Tiramisu salah satu kontestan dengan bilang satu kalimat “kupikir ini hanya gumpalan gula”. Dengan komentar seperti itu, dan parahnya cuman satu kalimat, si kontestan langsung nangis. Kena banget. Emang dari dulu yang namanya masterchef itu dimana mana komentarnya pedes pedes sih.

Dan entah kenapa gue jadi tertarik ngikut dari episode ke episode selanjutnya, mungkin karena juri nya aneh aneh, atau karena kontestan nya cantik cantik. Dua duanya.

Sejak saat itu juga gue selalu menggaris bawahi pentingnya kemampuan memasak setiap gue punya cewek. Agar pas udah jadi istri besok, gue nggak harus sering keluar malem malem cuman buat makan.

Dari opening masak memasak diatas, gue mau ngomongin tentang surat cinta. Emang, nggak nyambung banget.

Jadi tadi pagi di kelas, gue lagi pelajaran bahasa Indonesia. Pak Supriyono yang lagi ngajar, nerangin panjang lebar tentang Klasifikasi Surat dan Bentuk Bentuk Surat.

Pas lagi bahas bagian surat pribadi, Deny tiba tiba ngomong : “ntar pasti disuruh bikin surat cinta”.

Entah pak Supriyono denger ato enggak omongan Deny, tiba tiba pak Supriyono ngasih tugas suruh bikin surat cinta ke seseorang lalu dikumpulin hari itu juga. Selain bertanya dalam hati : “Jangan jangan Deny sama Pak Supriyono jodoh nih”. juga apa yang gue pikirkan saat itu adalah : “mampus gue”

Gue mana bisa bikin surat cinta? Pertama kali bikin surat cinta pas SD aja kertasnya berakhir di tempat sampah dengan penolakan yang sadis. Dengan tugas level expert dari pak Supriyono, gue shock.

Gue certain dikit.

Jadi dulu pas pertama kali nulis surat yang berakhir di tempat sampah, gue nulis buat seseorang. Yaiyalah seseorang, masak seekor. Namanya ngg.. siapa ya, gue agak lupa.

Bentar bentar, gue inget inget dulu..

Banyak sih, kenalan cewek gue..

Siapa ya..

1 jam kemudian..

Iya bener, namanya Elsa. Waktu itu gue masih cupu, jaman SD. Ngomong sama cewek nggak berani, yaa akhirnya gue beraninya cuman nulis nulis surat gitu deh. jaman dulu banget kan gue belum pegang ponsel.

Malem itu juga gue tulis suratnya di kertas Binder motif bunga yang gue minta dari mbak Lilik. Gue nulis dengan berbagai gaya, sok cool, sambil duduk, berdiri, tengkurap, dan kayang. Entah inspirasi nulis surat itu darimana gue juga nggak tau. Yang gue tahu saat itu juga, gue suka sama Elsa, seseorang yang bakal nerima surat gue. Oke ralat dikit, seseorang yang bakal nolak surat gue lalu di trash out.

Setelah selesai nulis dengan perasaan berbunga bunga, surat itu gue baca ulang. Yang misal kalo ada cewek ABG jaman sekarang baca, mereka bakal muntah darah. Setelah gue baca ulang, niatnya gue pengen bikin kertas itu harum. Kayak di film kartun, gue semprot tuh kertas pake parfum, akhirnya gue harus nulis ulang tuh surat setelah tau kalo parfum bisa bikin kertas basah. Dasar film kartun sialan!

Dan akhirnya gue nulis lagi, biar terkesan Dark, gue nulis pake font Adler. Enggak, gue bercanda. Gue nulis tulisan tangan kok, bukan Komputer.

Esok paginya gue kasih tuh surat ke temennya Elsa, dan dengan bayaran Es Krim dia mau ngasih tuh surat ke Elsa. Setelah beberapa hari, gue tanyain hasilnya. Dia bilang : “Aku nemuin surat kamu di tempat sampah depan kelasku, bay.”

Gue patah hati.

Setelah beberapa hari, gue papasan sama Inggrit, temen sekelas Elsa yang lain. entah kesurupan setan dari kerajaan mana, dia bilang :

“Kasian deh lo, di tolak Elsa mentah mentah”.

Sialan, nyenggol Inggrit aja enggak, gue dihina kayak gitu. Gue salah apa sama Inggrit yaampun. -____-“

Saat itu juga gue berkata dalam hati, rintihan orang yang habis dihina : “Gue sumpahin suatu saat nanti elo jatuh cinta sama gue nggrit!!”

Balik lagi ke Tugas yang dikasih pak Supriyono.

Balik ke jaman sekarang.

Balik ke tahun 2012.

Akhirnya dengan berat hati gue tulis juga tuh surat. Gue juga cantumin kop surat biar dikira cinta gue resmi. Temen temen lain juga ikut nulis, kebanyakan opening mereka tulis make “Assalamualaikum”. Ini mau nulis surat cinta apa Lelayu? Gue masukin kata kata gombal jijik yang gue tau, biar si penerima berasa melayang layang ke awan. Gue juga masukin kata kata yang berkesan merendah dalam diri gue. Gini nih cuplikannya :

“Kamu itu cantik, kamu pasti berharap dipuji cantiknya kamu seperti rembulan kan? Salah besar. Rembulan bentuknya bulet, dan terlalu kejam kalo aku ngatain wajah kamu bulet. Kamu bagaikan selebriti di sekolah kita, berbeda denganku, aku model iklan shampoo. Tentunya aku berperan sebagai ketombe.”

Setelah nulis kata kata merendah kayak gitu, gue lanjutin lagi nulis kata kata lainnya. Kebanyakan temen temen bikin kata kata puitis dari lubuk hati paling dalam. Surat cinta buatan gue malah nggak romantis gini, tapi malah terkesan full joke.

Nggak papa lah, lagian kan cuman dikumpulin ke gurunya, nggak dikirim ke siapapun.

Setelah tugas selesai, surat surat kami kumpulin. Saat itu juga nggak terasa udah jam 10. Gue jadi mikir mikir, asik juga ya nulis surat. Apa karena gue kelamaan bikin ato emang asik nulis joke buat seseorang? Setelah gue amati, ternyata surat cinta buatan gue emang berbaris baris dan banyak banget kalimatnya. Iya, gue emang hobi nulis.

Gue jadi mikir mikir, kenapa ya surat cinta itu udah jarang dipake lagi sama orang orang? Padahal nulis surat cinta tuh asik loh, bisa bikin kita ngerasain time warping. Dan time warping tuh gue suka banget! Misalnya kita lagi puasa, nulis surat jam 10 pagi, dan tau tau pas surat itu kelar, udah jam 6 sore. Kan waktunya buka puasa tuh. Dan elo bisa nyoba bulan ramadhan tahun depan. Misalnya lo lagi boring nungguin buka puasa, kok lama banget, elo nulis surat aja, surat cinta buat siapa aja deh terserah, kalo bisa buat Ustadz yang mau ngisi kultum ntar malem. Dan nggak kerasa udah jam 7 malem, elo lupa buka puasa. Ngahahaha!

Balik lagi ke alesan surat cinta udah punah.

Iya gue tau, alesannya semua karena perkembangan teknologi, dan surat cinta terkesan jadul. Tapi ada nggak sih alesan lain diluar kedinamisan teknologi? Gue Tanya Tanya ke orang orang, jawabannya pasti teknologi. Nggak puas dengan jawaban biasa-biasa-aja kayak gitu, gue pun menyimpulkan sendiri.

Surat cinta punah, karena Hujan Meteor.

Hujan meteor disini bukannya hujan batu luar angkasa beneran, jadi maksudnya hujan hujatan dan hinaan dari temen temen atau cewek penerima yang tau kalo elo beraninya cuman nulis surat cinta. Emang, cewek jaman sekarang suka bilang : “Kamu sayang sama aku? Buktinya?”

Nah lho! Gimana mau buktiin kalo cuman tulisan yang lo kasih ke orang yang elo sayang? Ngasih font ke seseorang tuh enggak matching bener men, selain udah jadul, Hinaan bakal tetep datang. Bisa juga dibilang norak, si penerima malu, (akhirnya di trash out), si penerima bisa juga ilfeel. Sama kayak kasus surat gue ke Elsa tadi, kayaknya Elsa malu deh nerima surat dari gue. Pas baca, dia pasti mikir : “Ini mimpi kan? Ini mimpi kan? Hmpphh!” *nahan tangis*

Hina banget ya gue.

Balik lagi, dan masih banyak banget alasan kenapa surat cinta dengan cepatnya punah di zaman ini, diluar teknologi.

Dari cara mengirimnya pun, kesan kejantanan elo bakal diragukan, apa elo mau ngasih langsung, apa mau dititipin ke temennya, apa mau diselipin ke tas penerima, terus disangka maling, dan digebukin?

Cara cara pengiriman itulah yang bikin cewek cewek meragukan kejantanan si pengirim.

Cewek gue kemarin pernah dapet kado ulang tahun dari cowok, tapi cowok tersebut nggak berani ngasih langsung padahal ini udah tahun 2012. Kado dan surat cinta dari tuh cowok dititipin lewat Anzala, temen cewek gue.

Ini bener bener bikin gue miris. Kenapa tuh cowok nggak berani ngasih langsung? Udah lah, lain kali kasih aja kado ke cewek lain yang elo lebih berani ngasih langsung, bukan ke cewek gue. *ngomong sama tembok*

Balik lagi ke surat.

Metode pengiriman surat juga nggak jauh beda dengan ngajak jadian lewat sms. Sesaat setelah berani ngirim sms yang nyatain cinta, pertanyaan “Kamu sayang sama aku? Buktinya?” bakal mendarat di inbox elo. Terus? Lo mau buktiin gimana? Apa lo mau transfer pulsa ke orang tersebut? Dia bakal disangka matre, ini nggak matching banget.

Emang nggak bisa dipungkiri, cinta itu bukan hanya tulisan, tapi pernyataan.. dan bukti. Dan nggak bisa disangkal, kalo jaman sekarang masih ada surat cinta, dengan mudahnya akan ada hujan meteor.

Yang lebih matching lah, buat tips aja. Kalo ungkapin perasaan jangan lewat SMS, ataupun surat cinta, jangan juga lewat Email, dan jangan juga lewat temennya. Cewek tuh suka yang namanya bukti cinta.

Paling mepet ya lewat telefon aja, kalo ditanyain mana buktinya, elo bisa nyanyi. Keren kan?

Iya, gue emang keren.

Hmmm.. apa lagi ya.

Kayaknya diluar hujan nih, udahan dulu ya. Gue mau syuting video klip pas bagian adegan nyanyi nyanyi dibawah hujan. Keren banget ya? Iya, gue emang keren.

Inget kata kata gue diatas! jangan pernah lagi nulis nulis surat begituan. Oh, kecuali kalo elo lagi ada tugas bahasa Indonesia kayak gue.

“Ungkapin perasaan itu kayak memasak. kalo cara pembuatan nggak maksimal, nggak bakal jadi sesuatu yang membahagiakan”

Mantap.

Jadi, buatlah rencana untuk ungkapin perasaan elo dengan maksimal, dengan mental, biar nggak kecewa.

Kalo diibaratkan soal memasak sih, biar nggak dikecewain kayak gue dikecewain sama Black Death Fried Rice buatan gue.

Gue Bayu Wijanarko, terimakasih!