Tips Kabur Pas Ada Presentasi MLM

Apa yang lagi tren di kalangan mahasiswa jaman sekarang adalah godaan buat ikut jadi downline MLM.

Oke gue jelasin dikit. 

MLM (Multi Level Marketing) adalah sistem penjualan berkelompok melalui keanggotaan yang membentuk tim pemasaran secara bertingkat. Sistem MLM ini lebih mengutamakan kebersamaan dalam mencapai tingkat omset penjualan perusahaan. Seorang anggota yang dapat memimpin timnya dalam memasarkan produk perusahaan akan diberikan komisi atau bonus sesuai dengan sistem yang berlaku di masing-masing perusahaan MLM. (Source : wikipedia)

 

Kebetulan, minggu lalu gue secara nggak sengaja malah terjebak di acara presentasi MLM temen yang dia udah jadi member level diamond, yah nggak bisa dibayangin kan dia kaya nya udah seberapa. Jadi awal ceritanya gue lagi mandi sambil nyanyi nyanyi gitu, gue masih inget banget lagu yang gue nyanyiin waktu itu tuh lagunya My Chemical Romance – Cancer. Jadi lagi asik asiknya “..then if you say, goodbye today, I ask you to..”

tiba tiba “DRRTTT DRRTTT!!” ponsel gue bunyi, tanda pesan masuk.

Gue panik, biasanya jomblo ponselnya sepi dan gaada yang bakal SMS, sebelumnya tiap kali dapet SMS, gue selalu berharap itu dari gebetan atau minimal temen cewek yang nanyain kabar ‘hai bay, masih hidup?’ atau sejenisnya. Tapi tiap kali gue buka tuh pesan, selalu aja gue di PHP in! itu sms selalu dari operator, info bonusan, dari Google, dari Yahoo, dan nggak ada yang dari gebetan. Gue ngerasa kotor sekali.

Jadi pas ponsel gue getar tanda pesan masuk gitu, gue masih mikir mikir, ini dari operator bukan ya? Atau jangan jangan dari pak RT yang mau ngabarin kalo nenek sebelah mati gara gara ngedengerin gue nyanyi?

Dengan kepala yang masih dalam keadaan penuh busa keramas, gue ambil ponsel gue dari kantong celana yang gue taroh diatas. Ngomong ngomong, ngapain gue mandi sampe bawa bawa ponsel segala? Ah, itu bukan urusan elo.

Pas gue buka, ternyata itu pesan dari mantan calon gebetan gue, Susi. (nama terpaksa gue samarkan, gue bisa di samperin terus di tonjokin dan di lempar ke empang kalo gue masukin dia yang asli di blog.) dan Susi saat ini juga temen gue di Universitas.

Jadi pas gue buka pesan nya dari dia, isinya gini :

Pesan asli udah gue hapus, jadi gaada screen shotnya. kira kira gini.

Abis itu gue sama Susi jadian.

Enggak enggak, gue bercanda.

Ya kira kira kayak gitu percakapan gue sama Susi.

Gue mikir itu acara reuni temen temen lama gue karena Susi sendiri juga temen lama gue. Gue mikir itu acara semacam kondangan atau selametan karena rambut Susi udah tumbuh 2 cm atau semacamnya, makanya gue nyempetin diri buat dateng.

Setelah mandi, gue dandan lebih lama dari biasanya biar dikira ganteng, make parfum lebih banyak dari biasanya biar dikira wangi, lalu cabut ke rumah Susi.

Sampe disana, gue disambut sama Susi yang lagi di depan rumah, dan gue diusir. Eh bukan, di suruh masuk lah.

Setelah masuk, gue liat temen lama gue juga lagi di dalem sana, Boy namanya. Yah, kalian ngerti sendiri lah kalo cowok ketemu temen lamanya apa yang mereka lakuin? Kami Tanya kabar, salaman, cipika cipiki lalu foto unyu bareng.

Bukan bukan! kami enggak kayak gitu.

Kita salaman, Tanya kabar, dan kuping gue panas pas dia tanya udah punya pacar belom. Dengan berat hati gue jawab ‘jomblo’. Abis itu gue nangis di bawah jemuran. Gue ngerasa kotor sekali.

Si Boy ini orangnya keren, maskulin, Playboy, nggak beda sama dia yang dulu yang semua mata cewek tertuju padanya. Enggak, gue enggak homo, ini jujur karena dia temen baik gue.

Gue ngobrol ringan sama dia, bahas temen temen lain, bahas cewek, sampe bahas bola.

Sampai akhirnya beberapa orang berdatangan ke rumah Susi..

Gue masih ngerasa panik, kok dalam satu rumah ini yang gue kenal cuman Boy sama si Susi, terus temen gue lainnya mana?

Beberapa menit kemudian, Boy maju ke depan para hadirin di rumah dan mulai presentasi semacam : “pengen punya kapal pesiar? Pengen punya penghasilan ratusan ribu per hari dengan jam kerja sejam saja?” dll.

SETAN, INI MLM!

Kaget ceritanya.

Gue kejebak sama presentasi MLM dari temen gue sendiri, dari dulu gue nggak pernah tertarik sama acara beginian, kalo gue mutusin pulang, gue nggak enak hati sama Susi dan juga si Boy yang mereka adalah temen baik gue dulu, dan apa yang harus gue perbuat? Gue ngangguk angguk sok ngerti aja pas Boy lagi presentasi dengan bahasa intelek nya dan berharap cepat berakhir.

Di presentasinya tuh, si Boy juga nawarin semacam obat yang bikin kita tampil sempurna gitu, semacam obat pengganteng muka. Si Boy bilang : “kenapa saya menawan? Saya pake ini! Kenapa saya ganteng? Saya pake ini! Jadi kalian bisa bla bla bla..” dan Boy ngomong soal kegantengannya dan obat itu sampe mulutnya berbusa dan dilarikan ke rumah sakit.

Oke, gue mulai mikir dalam hati, mikir keras kayak biasanya gue mencari inspirasi pas lagi pup. Tamu tamu di sekitar gue, semuanya member MLM dan otomatis mereka make tuh obat ganteng. Tapi yang bikin gue heran adalah kenapa mereka yang make obat, cuman Boy aja yang ganteng? Kalo dipikir, Boy sih udah ganteng dari dulu, sejak pertama gue kenal dia. Tapi member lain di sekitar gue, ada yang mukanya jerawatan, ada yang muka nya item, ada yang mukanya kayak sampah. Serius, ini bukan nge hina, maaf ya. Ini fakta.

Yang nggak bisa gue terima adalah mereka yang mukanya kurang ganteng, tetep nggak bisa jadi ganteng setelah make tuh obat, dan dapat disimpulkan, itu obat nggak bisa bikin ganteng.

Setelah si Boy ngucapin penutupan bakal mengakhiri presentasi, gue sempet lega, itu berarti gue bisa segera pulang dan melupakan semua ini. Tapi apa yang terjadi? Member yang mukanya jerawatan maju kedepan dan akhirnya mulai presentasi lagi.

Kampret.

Mereka bener bener sukses bikin gue bete akut, gue yang sejak dulu nggak tertarik sama bisnis ginian bisa aja terjebak berjam jam di presentasi MLM kayak gini. Gue panik, apa yang harus gue lakuin biar bisa cepet pulang? Apa gue harus ngamuk dan bikin onar disini? Apa gue harus ngeluarin ingus gue sampe lutut dan gue tarik lagi biar mereka jijik? Tarik ulur ingus gitu biar mereka bisa ngusir gue. Apa gue harus jujur aja? Enggak, gue nggak bisa jujur ungkapin ketidak tertarikan gue, karena Susi dan Boy bener bener temen baik gue.

Tapi kalo gue nggak ngapa ngapain, gue bisa mati diawetkan disini. That’s so KAMPRET you know?!

Sejenak setelah mikir keras tadi, mas mas jerawatan yang lagi presentasi nanyain gue.

“Mas, saya tanya. Mas nya pengen kaya?”

“hehe, iya pengen mas.” Jawab gue mengiyakan.

“mas nya mau ngedarin narkoba?”

“YOUR HEAAADD!!!!!” kata gue dalem hati.

Sialan.

Dan mas mas jerawatan tadi nerusin kata katanya :

“gini saya jelasin, ada 3 cara untuk sukses. Yang pertama, kita ngedarin narkoba. Tapi apa itu aman? Enggak kan? Dan yang kedua, kita nikahin janda muda kaya raya, dan yang ketiga, yaitu gabung di perusahaan kami. Bla bla bla”

Si muka jerawatan jelasin sampe sedetail detailnya soal kesuksesan instan, yaitu ikut jadi downline nya dia.

Gue nggak ngedengerin karena kalo lama lama dengerin, kuping gue bisa aja berdarah darah dan dilarikan ke rumah sakit terdekat.

Setelah berjam jam duduk di depan mas mas jerawatan yang presentasi, akhirnya itu acara selesai, gue menghela nafas lega, Susi dan Boy nyuruh gue buat mikir mikir dulu kalo mau ikut bisnis MLM mereka. Dan hasilnya setelah gue nggak mikir apa apa, gue tetep nggak mau gabung.

Diluar semua itu, sebenernya sih gue seneng diundang Susi, karena setelah sekian lama bisa ketemu dia lagi dan juga ketemu temen baik gue dulu, Boy. Gue nggak mutusin tali silaturahmi dengan mereka. (ciyee bahasa gue)

Dan sekarangpun, mereka udah mengecap kesuksesan dengan cara mereka, yaitu menjalani bisnis MLM dan jadi member level diamond.

Buat gue sendiri sih, gue nggak bakal ikut bisnis gituan buat sukses, karena sukses menurut gue nggak akan gue raih dengan cara instan. Yah, selamat aja buat Susi sama Boy yang udah sukses dengan cara mereka sendiri, dan gue yakin.. boy, sus.. kelak gue bakal sukses dengan cara gue sendiri.

Thanks buat kalian berdua yang udah inget nama gue, udah sudi ngundang gue buat ikut ginian, gue terharu banget. Cerita dari kalian berdua ini bakal gue bikin pelajaran buat gue sendiri dan juga buat pembaca pembaca gue di blog ini.

Dan buat kalian yang lagi baca ini, pasti bisa bayangin gimana sebelnya pas kejebak sama presentasi ginian.

Jadi, gue bakal kasih sedikit tips buat kalian pembaca tercinta gue, biar bisa kabur disaat terjebak dalam situasi kayak gini.

Here they are :

1. Tarik Ulur Ingus.

Ini udah gue jelasin tadi, disaat temen kita lagi ngomong panjang lebar tentang MLM, lo ngeluarin ingus sampe agak panjang gitu, abis itu lo tarik lagi. Begitu seterusnya, tarik ulur ingus sampe yang presentasi jijik dan ngusir kalian. Mereka nggak akan rugi kok kalo kalian nggak jadi downline nya, karena mereka nggak mau invite orang yang suka tarik ulur ingus kayak gitu. Menjijikan. Dan apa sisi positifnya buat kalian? Kalian bisa pulang dengan cepat. Semua senang.

2. Pura Pura Angkat Telfon

Tips ini banyak banget dipakai orang orang disaat berada dalam situasi yang mereka pengen segera pergi. Gue pernah kok lagi hang out sama temen lama gue di Jogja, tapi dia nya malah ngundang temen temen barunya dan gue nggak klop sama mereka, akhirnya gue pura pura angkat telfon dan langsung pergi dari situ.

Nah, cara ini bisa kalian pake pas terjebak dalam situasi yang bikin bete misal presentasi MLM. Jadi pas yang presentasi lagi bilang “mau penghasilan ratusan ribu per hari? Mau kapal pesiar?” lo langsung pura pura angkat telfon dan bilang :

“APAAHH? NINGSIH HAMIL?!! SAMA SIAPA?!! BANYAK BANGET DONG BOKAP DARI ANAKNYA?!! OKE OKE GUE KESITU!!”

Itu cara jitu buat ngeles pas lagi pengen kabur dengan cara pura pura angkat telfon.

Hasilnya? Elo bisa pamit pulang, kabur dari semua itu, dan semua senang.

3. Pura Pura Kesurupan.

Ini cara yang agak extreme tapi hasilnya bener bener oke banget. Nggak cuman elo yang bisa pulang tapi kalo elo ngelakuinnya dengan benar, seluruh rumah presentasi juga bakal ikut bubar.

Mantap kan?

Mungkin elo bingung gimana cara kesurupan yang baik dan benar tuh gimana, eh salah. Cara kesurupan yang ganas dan benar tuh gimana. Jadi gini, elo bikin mata lo melotot semelotot mungkin, ngeden ngeden sengeden mungkin, jadi muka elo bisa memerah dengan sukses, dan teriak teriak :

“AGUUUSS!!! AGUUUSSI!! KAMU BAKAL MATIIIII!!! AGUUUSSS! MATI KAMUUUU!!!

.. LOH? INI BUKAN AGUS? SETAAAAN! GUE SALAH MASUKK!! AGUS MANA AGUUSS!!! AGUS MANAAAAAA!!!!! RAAWRRR!!!”

Kalo elo teriak teriak kayak gitu, seisi rumah bakal panik dan dengan cepat bakal bubar dengan sendirinya.

Elo sendiri bisa pulang kan? Semua senang.

4. Pura Pura Amnesia

Tips ini berlaku disaat elo kelempar pertanyaan kayak gue tadi, ditanyain sama mas mas jerawatan.

Jadi misal elo pengen segera kabur dari situ, momen pas dilemparin pertanyaan adalah momen membahagiakan buat elo. Lo bisa jawab :

“Hah? Mas siapa? Saya siapa? Ini dimana? Ini tanggal berapa? Jomblo kah saya?”

Disaat elo sukses pura pura amnesia gitu, elo bisa secepatnya pamit pulang dan bilang “mas, kayaknya amnesia saya kambuh deh, saya pamit dulu ya.. ngomong ngomong mas, rumah saya dimana ya?”

Kalian bisa pergi, semua senang.

5. Lari Saja!

Tips ini kalo elo bener bener nggak bisa sabar nunggu dan juga nggak bisa ngelakuin keempat tips yang gue ajarin diatas, dan disaat pikiran bener bener buntu, elo bisa langsung kabur dan teriak : “AAAAAARGHHH!!!” keluar, lari sekencang mungkin lalu melupakan semua yang pernah terjadi disitu. Lo bisa lari kehutan, lalu belok ke pantai.

Elo bakal sukses kabur, dan member member MLM tadi juga bakal sukses, sukses ngira elo orang gila.

Yak, mungkin segitu aja tips tips kabur pas presentasi MLM dari gue, karena gue cuman pengen elo selamet dan nggak jadi korban kayak gue. Sebenernya ada beberapa temen gue yang ikut bisnis ginian, tapi malah dikuasai sama bisnisnya sendiri, mereka jadi pusing, putus kuliah, dan jomblo gara gara ginian.

Maka dari itu, elo harus sadar, kesuksesan adalah hal yang bakal kita raih step by step, nggak secara instan.

Buat temen gue, Susi dan Boy, thanks udah ngajarin gue dan para pembaca di blog gue ini pelajaran yang berharga banget, selamat menikmati kesuksesan kalian, thanks karena masih inget gue disaat udah sukses, and you’re always be my friend! :)

Saya Bayu Wijanarko, makasi! :)

Gimana Sih Cara Ngedeketin Cewek?

Gue bikin postingan kali ini buat pembaca pembaca yang udah request dulu namun sempet lama gue abaikan, dan (otomatis) mereka jomblo.

Mereka terus inbox gue, nanyain gimana sih cara ngedeketin cewek? Kenapa kok kita bisa malu? Dan lain lain. screenshootnya bisa kalian liat disini. (modus biar page viewernya nambah) Awalnya mereka cuman gue abaikan make scroll down, gue abaikan layaknya iklan di YouTube make tombol skip. Tapi setelah gue pikir pikir, mereka kasihan juga. Gue nggak bisa bayangin ninggalin mereka sendirian tanpa ngasih bekal apa apa. kasihan banget kalo bener bener nggak tau caranya, dan sangat disayangkan kalo nggak gue peduliin dan ninggal mereka sendirian di kegelapan malam.. dalam keadaan jomblo.

Oke karena solidaritas sesama jomblo gue tinggi, ini gue bakal nurutin kemauan mereka, yaitu bikin tulisan tentang tahap ngedeketin cewek. Tentang cara, tahap, dan kendala. Yang bisa elo lakuin adalah baca bener bener dan meminimalisir kendala itu, biar nanti elo nggak ngejalanin terlalu dalam soal kendala tersebut, karena bila terjadi pasti sakit banget. Hidup kalian terlalu indah buat ngerasain sakitnya kendala PDKT, men! Percaya sama gue.

Oke kita mulai saja,

Bentar, ngomong ngomong hal apa sih yang paling jengkelin di dunia ini?

“Kebelet boker!”

BRUAAAKK!!

Bukan bukan, hal yang paling jengkelin di dunia ini adalah : cowok yang mendam perasaan ke cewek yang di sukai. Kenapa sih, harus dipendam perasaannya? Nggak nyesek apa kalo dipendem terus? Nggak nyesek apa kalo tiba tiba dia jadian sama cowok lain? terus sebulan lagi hamil? #Ehk!

Oke oke, gue sendiri juga pernah jadi secret admirer (penggemar rahasia), pernah juga gue bahas tuh cerita DISINI. Setiap orang pernah kok jadi secret admirer, SEMUA ORANG! Bill Gates, Tom Cruise, David Beckham, semuanya pernah jadi orang kayak gitu, cuman durasi waktu nya aja yang beda beda. Ada yang cuman 3 detik jadi secret admirer abis itu diungkapin, ada yang bertahun tahun jadi secret admirer sampe pujaan hatinya punya anak 3, dan lain lain. yah, namanya juga manusia.

Cuman kita sendiri musti sadar, hidup terlalu indah buat dihabisin mencintai orang tanpa dapet balesan, mungkin secret admirer terlalu takut mencintai atau apalah namanya. Mungkin ada juga yang jawab : “emang kenapa sih? Kan aku lebih seneng liat dia bahagia..” bullshit! gue yakin perasaan pengen memiliki bakal selalu ada. Yakinlah masbro, mbakbro, ada cerita indah di depan sana yang nunggu elo sama dia buat di rajut, tapi ya nggak akan dateng tuh cerita kalo elo sendiri takut buat ungkapinnya.

Gue jelasin dikit ya, kalo sikap elo terus terusan kayak gitu, elo nggak akan bisa majuin hubungan elo sama si dia. Pas gue bliang kayak gini, mungkin elo nggak peduli, elo lebih memilih mencintai orang dengan cara lo sendiri, “mencintai itu nggak harus bisa gandeng tangannya, nggak harus bisa ngebuat dia tertawa, mencintai itu bahagia melihat dia menikmati hidupnya”, dan lain lain. Ya, pasti itulah alasan elo nggak berani berjuang secara berani, bersembunyi dibalik alas an ‘cinta tak harus memiliki’

Memang bodoh..

Karena semua itulah, penyakit seorang secret admirer yang sering di derita adalah ‘suka nyesek sendiri’.

Ngeliat dia sama orang lain, nyesek..

Ngeliat dia nebeng cowok lain, nyesek..

Ngeliat dia kecepirit, nyesek..

Hei, elo siapanya dia?

*krik krik*

Oke sorry, tulisan gue mulai nusuk.

Sebenernya tuh alesan paling utama seorang secret admirer takut cuman satu, yaitu Takut bikin si dia ilfeel.

Perasaan takut itu lah yang bikin elo ngerasa nggak bisa ngapa ngapain, karena sedikit aja gerak lo, lo takut gimana kalo dia ilfeel, gimana kalo dia ngerasa nggak banget? Dan lain lain. ayo lah bro, think smart! Bersikaplah santai di depan orang yang lo sukai itu, kelak kalo elo santai, dia juga bakal santai dan jadi terbiasa sama elo. Kalo ngapa ngapain dikit takut, nggak bergerak, ya tunggu aja si dia diserobot orang lain.

Tapi disisi lain, gue juga pernah kok ngerasa takut gitu gituan. Gue pernah beraninya cuman ngetik SMS. Iya, sebatas ngetik aja, dan SMS itu selalu berakhir di kotak draft. Mengenaskan.

Tapi lama lama gue ambil hikmahnya, dan karena dorongan temen temen, gue jadi agak pede buat ngedeketin seseorang, dan nggak takut bikin si dia ilfeel.

Intinya cuman satu, yaitu santai.

Dan gue selalu pegang lirik lagunya Coldplay yang ini : “but if you never try you’ll never know..” tiap kali gue deketin cewek.

Kelak kalo elo santai dan ngelakuinnya step by step, si dia bakal dengan sendirinya ngertiin perasaan elo, karena perasaan cewek tuh lebih peka daripada perasaan cowok yang terkesan ‘batu’.

Oke, dari opening diatas, gue bakal ngasih bahasan yang agak nyambung. Nggak kayak postingan postingan gue sebelumnya, openingnya apa bahasnya apa ~

Dari opening tadi, gue mau bahas tahap tahap ngedeketin cewek. Mungkin banyak pembaca disini, terutama cowok, udah jago sama yang namanya ngedeketin cewek, tapi tujuan utama gue adalah ngasih tips buat cowok yang cupu cupu itu yang cuman bisa nerima jadi secret admirer, dan cuman bisa memendam cinta dalam hati lalu nggak berani banget deketin cewek, terus juga kalo deket 1 meter aja sama si dia, bulu kaki udah rontok semua.

Enggak, kita nggak boleh kayak gitu. Kalo enggak cowok yang ngedeketin cewek, terus siapa lagi? Berharap si cewek ngedeketin kita? Ngimpi kalii ~

Yang pertama, tahap kenalan.

Tahap kenalan.

1. Jatuhin Buku

Tahap ini sebenernya udah jadul banget dari jaman gue SD dulu, yaitu kita nabrak orang yang kita suka sampe buku bukunya jatoh, abis itu kita nolongin dia deh. gue pernah nyoba yang kayak gitu, gue suka sama cewek di sekolah, lalu gue tabrak pake motor sampe dia pingsan, dia dilariin ke rumah sakit dan biaya rumah sakitnya gue bayarin setelah gue jual motor gue, dan akhirnya kita pun jadian ~

Lo sendiri bisa make tips jatuhin bukunya, karena walopun jadul banget tapi kalo beneran dicoba bisa jadi manjur kok.

2. Ngajak Kenalan

Ada banyak kata di dunia ini buat ngajak kenalan, bahkan sampe kata kata gombal sekalipun. Jangan lah lo sekali kali ngajak kenalan tipe om om : “hai cantik, kenalan dong..”

Jangan, jangan kayak gitu, itu jijik.

Pokoknya setelah lo udah lumayan deket jaraknya sama dia, ajakin kenalan dengan baik dan benar, Tanya namanya siapa, asal dari mana, yaa sebatas itu aja. Jangan tiba tiba tanyain :

“hai, pembokat kamu seksi banget? Boleh kenalan sama dia enggak?”

Itu elo mau ngedeketin dia apa mau ngedeketin pembantunya, bego.

Jangan juga ngedeketin pas mau kenalan dengan cara kayak gini :

“mantan kamu si dia kan? Ganteng banget ya dia, boleh kenalan enggak?”

Kalo ini homo.

3. PDKT

Oke, elo udah kenal sama dia, udah dapet nomor hapenya, biasanya tahap ini yang rawan munculin nyali secret admirer. Tahap yang harusnya elo lanjutin, tapi malah elo stuck aja dan milih jadi penggemar rahasia. Itu namanya bego.

Dalam tips PDKT ini, awalnya elo harus coba speak dia, textingan kek, nelfon kek, ngobrol soal perkembangan harga cabe kek, dan lain lain. lo musti berani dulu, jangan beraninya cuman ngetik sms lalu berakhir di kotak draft. Iya lo harus berani, men! Coba sms dia dengan obrolan dasar layaknya orang PDKT biasanya, tanyain “hai lagi apa?” sekedar itu aja, simpel. Pokoknya bikin dia haus perhatian, intinya disaat dia nggak dapet sms lo yang isinya semua perhatian elo ke dia, dia bakal nyariin elo.

Dan contoh lain, deketin dia. Misal di kampus, elo terus aja bareng sama dia, ngajak makan, duduk di sebelah dia (misal sekelas) bikin dia nyaman dan lupa sama waktu. Dan poin yang elo harus catet, disaat elo nggak masuk kampus atau sekolah mungkin, dia bakal ngerasa ada yang kurang dan abis itu nyariin elo. Kalo itu terjadi, nggak usah disuruh juga dia bakal mau jadi cewek elo.

Abis itu soal texting (kalo elo beraninya cuman smsan) bahas apa gitu, cari obrolan yang nyambung sama dia,  tanya hal yang dia suka, lo pelajari apa yang bikin dia tertarik, kalo misal dia suka film, lo Tanya kaegori film apa yang dia suka, lo cari cari di internet kan bisa, nah bikin tuh di obrolan, kalo dia suka bola, ya bahas bola sampe mulut berbusa. Pasti asik tuh! Lo bahas di smsan itu, sehingga obrolan kalian nyambung gitu.

By the way, dimata gue cewek yang ngerti bola itu sexy. Pengetahuan cewek soal bola sangat berbanding lurus dengan kecantikan si dia.

Gue pernah ada gebetan (syukurlah dia manusia), dia suka banget sama Manchester United. Orangnya asik kalo bahas soal bola, prediksinya, pengamatannya soal bola dewa banget.

Tapi pas kami Skype’an, gue ngeliat dia pas berdiri, ternyata betisnya sama gede kayak punya Steve Austin! Gila, gue shock, seketika kecantikannya luntur, gue lupa kalo cewek yang suka bola biasanya juga hoby main futsal..

Balik ke PDKT.

Abis itu, yang harus bener bener diperhatiin adalah respon dia ke elo itu bakal nentuin, APAKAH ELO LAYAK NGELANJUTIN PDKT ATAU ENGGAK. Kalo dia kebetulan orangnya welcome banget sama lo, nyambung, tanya jawab, berarti itu pantes banget dideketin. Kalo ternyata dia orangnya cuek, di sms balesnya cuman “iya”, “udah”, “enggak”, “juga”, dan lain lain, itu artinya dia nggak ngarepin keberadaan lo. Ya harusnya elo musti sedikit sadar diri dan mencoba balik arah dan nyari cewek lain ~

3. Jadiin Gebetan

Oke, setelah tahap PDKT sukses (yang nggak sukses nggak usah lanjut baca ini). setelah tahap PDKT sukses, yang harus dilakuin adalah ngajak dia jalan, karena kalo obrolan di sms / telfon udah nyambung, obrolan pas ketemu juga bakalan nyambung. Ajak dia dinner, bayarin dia, jangan sok kelupaan bawa dompet dan akhirnya dia yang bayarin. Iya gue tau elo anak kost dan mental gratisan, tapi kalo sama cewek ya dikit aja nunjukin sifat gentle elo, bayarin dia.

Diatas itu tadi adalah tahap basic step by step ngajak kenalan atau pedekate, cuman banyak sih kejadian yang rumit yang jadi kendala dalam pedekate, kayak gini nih :

Pertama, Dia masih suka sama mantannya.

Yang kayak gini yang harus bikin elo mikir, lebih berat mana diri lo daripada mantannya di depan mata si dia? Mungkin si gebetan lo ini awalnya nunjukin dia orangnya ngerespon baik ke elo, terus lancar lancar aja pas deket sama elo, tapi setelah ada hal yang nyentil dia soal mantannya, dia bakal down dan diemin elo.

Nah, apa yang harus elo lakuin?

Elo musti ngerti, cinta itu nggak bisa dipaksain.

Kalo emang kenyataan nggak berpihak sama elo, dan dia masih susah move on dari mantannya, ya elo diemin dia aja dulu. Seperti status gue di facebook kemarin : “setiap orang butuh waktu buat sendiri”

Mantap.

Nah, intinya si dia masih butuh waktu buat sendiri. Pas ada hal yang nyentil dia soal mantannya, entah mantannya lewat di depan dia, entah ketemu mantan pas kalian ngedate, entah mantannya sms ngajak balikan, atau apa kek, dia bakal diemin lo dulu atau lebih parahnya lagi ngejauhin elo. Apa yang bisa elo perbuat? Nothing! Lo harus diem dulu, ngertiin dia, mungkin sebelum hubungan kalian makin dalem, dia nggak mau nyakitin elo lebih jauh gara gara dia masih suka sama mantannya. Dan yang harus lo perbuat, diemin dulu aja. Tunggu sampe dia ngebuka hatinya lagi, tapi kalo dia malah balikan sama mantannya, nangis aja di bawah jemuran.

Kedua, di PHP.

Gue masih belum ngerti alesan kenapa ada orang yang PHP, apa karena sok keren? Apa karena benci sama kita? Apa karena dia iseng iseng aja?

Yang jelas kalo kita udah jauh jauh nge gebet si dia dan endingnya cuman PHP aja, kita harus berdo’a sama Tuhan supaya si dia dibales dengan penderitaan yang setimpal. Amin.

Ketiga, Gengsi.

Ini masalah yang terjadi jaman sekarang, jaman dulu ada geng motor, ada geng nero, tapi jaman sekarang ada geng yang lebih ganas, geng si.

Gengsi.

Masalah kayak gini ada karena cewek terlalu ribet, mereka keseringan nggak mau ngaku duluan kalo mereka sebenernya juga suka sama si cowok dan akhirnya cuman ngetweet marah marah no mention, frontal, kayak gini :

Source : Oka @landakgaul

Nah yang kayak gini problemnya, apa yang harus kita lakuin?

Kita harus pinter pinter baca kode dari si dia, karena cewek juga kalo bikin kode nggak gampang.

Biar nggak ada kejadian si dia marah marah di tweet atau ngatain kita nggak peka, dan biar kita juga nggak dikatain cowok cupu. Kita harus ngertiin cewek, men.

Keempat, belum siap jatuh cinta.

Gue masih bingung ngejelasin poin ini gimana, yang jelas tuh jatuh cinta bisa dateng kapan aja, nggak tergantung dari siap atau tidaknya dia buat jatuh cinta. Jadi kalo kalian deketin cewek yang bilang kayak gini, udah mending jauhin aja, itu cuman alibi nya dia karena dia emang nggak tertarik sama elo.

Tapi ada juga kasus lain kalo dia bilang kayak gitu, mungkin hatinya masih tertutup buat mantannya, semacam trauma, dan belum mau buka hati lagi buat orang baru, intinya, kalo mantannya deketin lagi, gampang banget bagi dia buat balikan lagi sama mantannya. Kalo udah kayak gini, dipikir baik baik ya daripada sakit di lain hari.

Kelima, belum bisa move on.

Orang yang belum move on biasanya welcome banget sama orang yang bisa ngebuat dia nyaman, dia punya banyak uneg uneg dikepalanya yang pengen dicurahkan semuanya ke seseorang, dan disaat elo (dengan sabar) menjadi pendengar setianya, dia bakal ngerasa nyaman sama orang yang udah mampu memberikan telinganya buat dia.

Tapi elo musti hati hati, sikap welcome nya orang kayak gini tuh nggak abadi, karena kalo sakit hatinya udah sembuh, dia udah nggak akan butuh kalian lagi, dan orang yang baru move on ini sangat gampang buat dideketin mantannya lagi, karena kenyamanan sementara yang kalian beri nggak akan sebanding dengan kenyamanan jangka panjang yang udah mantannya kasih ke dia.

Jadi, jangan mau deh jadi obat patah hati, karena kalo patah hatinya udah sembuh, dia nggak bakal butuh obat lagi.

Yah, yang namanya pendekatan, pasti butuh kendala.

Mungkin itu aja dulu yang bisa gue ajarin ke elo, dikit sih, emang.

Harap diketahui, gue ngomong kayak gini ke jomblo jomblo bukannya gue sok dan belagu.

Apa gue kebanyakan gaya? Enggak.

Apa gue kebanyakan ngomong? Enggak.

Apa gue cuman omong aja, padahal gue sendiri nggak bisa ngedeketin cewek? Enggak tuh .__.

*krik krik*

Gue ngelakuin ini karena gue peduli sama elo semua men! Pembaca pembaca gue yang jomblo akut dan terlalu takut ungkapin perasaannya. Gue cuman kasian liat elo terus terusan berharap dia nyamperin elo, bilang suka, ngajak dinner, dll. Karena semua itu mustahil terjadi. Gue kasian liat elo terus terusan update status galau di facebook, twitter juga tentunya, curhat sumpek sama gue, dan mengalami galau terus menerus.

Maka dari itu gue bikin tulisan ini, semoga bermanfaat mblo..

Terakhir, kalo ada cerita lain dari elo yang masih malu malu buat ungkapin perasaannya, elo bisa inbox facebook gue disini, atau DM twitter gue disini. Bentar, kalo DM twitter mungkin terlalu pendek, deh. oke elo bisa juga ngirim email kesini : vampirgaul@ymail.com

Thanks udah baca, saya Bayue Wijanarko, bye! :D

Akhirnya Sampai Di Jogja..

Yak, setelah sekian lama cuti nge-blog (emang ada?) akhirnya gue balik lagi ke kehidupan lo. Ke kehidupan temen lo, pacar lo, gebetan lo, mantan lo, mantan gebetan lo, mantan calon gebetan lo, dan semua bagian hidup lo dari yang nggak penting sampe nggak penting banget. Karena bisa jadi mereka semua pembaca disini. Missing me? MUAHAHAHA!

Gue sorry banget karena jarang cerita juga ke temen temen semua, ada beberapa secret reader.. sebenernya sih nggak secret reader, orang ada nickname nya di facebook sama twitter. Iya deh, pembaca yang nginbox atau mention bahkan ada juga Liverpudlian yang request buat artikel baru soal cinta cintaan. (soal itu bakal gue bikin kapan kapan, del pudel)

Tapi harap maklumin ya masbro, mbakbro.. karena gue baru aja selesai Ospek di Kaliurang dan dilatih sama KOPASSUS, baru malem ini gue bisa nge-blog. (alesan, padahal terakhir nge-blog udah beberapa bulan yang lalu)

Oke, gue bakal mulai soal cerita gue tiba di Jogja, dari awal nerima pengumuman kelulusan, dateng ke kost sampe hari terakhir di-ospek sama KOPASSUS.

…...

……..

“You think is over but it’s just began..”

Itulah kalimat yang ada di benak gue sehabis tau kalo gue sama temen temen lulus UN 2013. Awalnya dari pagi gue ngumpul sama temen temen se-genk buat berdebar debar bersama, deg deg’an bareng, bakar rumah bareng (saking deg deg’an nya) walopun hasil pengumuman baru dikasih ke wali murid jam 4 sore. Tapi sejak pagi, kami Tanya sana sini, Tanya satpam, tukang kebun, tukang siomay, tukang siomay Bandung, lontong sumatera, coto Makassar, sampe guru yang ngajar kalo sekolah kami lulus 100% atau enggak. Banyak banget sms beredar kayak mama minta pulsa, bukan, sms beredar di ponsel kami tentang jumlah siswa yang nggak lulus, yang tentunya HOAX dan bikin kami semua makin lemes. Bener bener selemes lemesnya setelah kehabisan sabun sekali pakai. (gue nggak ngerti gue ngomong apa).

Lalu, sebulan setelah UN, nungguin hasil pengumuman tuh rasanya kayak mengandung anak (walopun gue belum pernah mengandung) (dan nggak akan pernah) (gue cowok) setiap hari gue dengan sabar menanti nanti kapan dia lahir, apa yang telah kita lakuin selama 3 tahun apakah sia sia atau enggak (bentar, ngelahirin cuman 9 bulanan) dan begitu dia lahir (pengumuman dikasih ke ortu) rasanya lega sekali.

Setelah nerima hasil pengumuman, layaknya anak anak alay yang lain, gue sama temen temen coret coret baju, ngecat rambut, konvoi, dan ngerasain kesenangan sesaat. Bahkan kalimat “You think is over but it’s just began..” juga tertuliskan di seragam OSIS gue. Karena gue sadar, lulus bukan akhir dari semuanya, mereka yang ngerayain terlalu berlebihan dan menganggap semuanya berakhir lah yang bego. Abis lulus, terus apa lagi? hidup kita berawal dari sini, men!

Tanpa basa basi, dan karena Alhamdulillah orang tua gue bisa ngebiayain juga, gue mutusin buat kuliah.

Kemarin gue shock berat baca buku yang nyebutin ada berita cewek nyebur ke kali gara gara nggak lulus SNMPTN. Setelah gue baca beritanya lebih lanjut sampe beberapa chapter bahkan melebihi Squel The Twilight Saga, ternyata tuh cewek bisa berenang, akhirnya dia nggak jadi tewas, penonton kecewa.

Maksud gue, gue cuman heran, kenapa sampe ada orang yang mau bunuh diri gara gara nggak lulus SNMPTN? Orang kayak gitu mungkin berfikir bahwa SNMPTN adalah tujuan akhir hidupnya, tujuan akhir orang tuanya melahirkan, membesarkan, dan mendidik mereka sampe sekarang. Itu semua salah besar! Emang sih, semua orang tua pasti menginginkan anak mereka mendapatkan pendidikan yang layak demi masa depan yang cerah. Tapi apa iya lulus SNMPTN bisa menjamin masa depan yang cerah? Kalo emang gitu faktanya, tentunya semua Universitas Swasta udah pada gulung tikar dan mengubah gedungnya jadi pabrik batagor. Atau pabrik pempek Palembang, mungkin.

Akhirnya setelah lulus SMK gue ngelanjutin studi ke Jogja, awalnya gue bingung mau lanjut kemana, sebelomnya gue udah daftar ke beberapa kampus Negeri di Solo dan Jogja, dengan pertimbangan yang matang, akhirnya gue mutusin buat kuliah di Universitas Teknologi Yogyakarta. Gue milih kampus ini dengan pertimbangan kualitas dan kuantitas. Tentunya kualitas body mahasiswi mahasiswinya, dan kuantitas mahasiswinya.. yang cakep. Yah, namanya juga usaha.

Awalnya seminggu sebelum mulai kuliah gue belum punya kost, (gendeng emang) tapi untungnya gue punya sahabat baik namanya Eza, dia bilangin kalo ada kost nyaman dan kebetulan kosong di saat saat terakhir, dan minggu lalu, gue berangkat ke Jogja.

Sebelom berangkat, banyak banget barang yang gue bawa dengan kardus gede yang diiket di motor gue, banyak juga pesen dari nyokap biar nggak ini itu, padahal seminggu sekali gue pulang kerumah, tapi yang namanya nyokap kan mayoritas gitu. Gue sih nggak masalah bawa kardus gede ke jogja, make motor. Tapi apa yang mengganjal di hati gue adalah, gue bawa kardus merk pembalut cewek! Gue bawa kardus Softex! Maksud gue, kenapa harus softex? Ini feminism banget! Kenapa nggak kardus yang lebih bermerek jantan missal.. L-Men! Dari awal gue pengen bawa koper tapi kalo dipikir pikir susah juga bawa koper naik motor, yaudah.. akhirnya gue bawa kardus gede merk pembalut! Ampunilah.. dan juga, perjalanan dari rumah-jogja dengan bawa kardus kayak gitu bikin gue risih banget, gimana kalo gue dikira agen pengantar pembalut ke kost putri? Gimana kalo gue dijailin sama waria waria yang suka ngamen di Prambanan itu, dan bilang : “heii brondong, ganteng ganteng kok bawanya softex sih? Idihh minta satu dongg..” bayangan dipikiran gue selama perjalanan cuman itu aja, gue mulai panik, panas dingin, mencret, dan berfikir apakah gue bakal sampai kost dengan selamat atau enggak. Tapi syukurlah karena doa sebelum berkendara, semua itu nggak terjadi.

Setelah satu setengah jam perjalanan dengan membawa kardus pembalut di belakang, akhirnya gue sampai juga di kost. Sampe dalem kamar gue keluarin kasur lipet yang ada di kardus, pakaian, sama barang barang lain. soal bantal sama guling karena nggak muat dibawa, gue minjem sama Eza. #MentalAnakKost #GakMauRugi

Hari senin, waktu masuk kampus tiba, yah walaupun belom mulai pelajaran, ini patut diceritain, soal kegiatan pertama waktu gue ngampus..

Gue berangkat sama temen kost gue yang kebetulan kuliah di UTY juga, pagi hari kami berangkat ke kampus 1. Oh yeah.

Kesan pertama gue ngampus waktu itu adalah.. KEBELET BOKER.

....

…….

……….

*krik krik*

Iya men! Nggak asik banget, waktu Maba maba lain yang lagi ngambil jas almamater sama foto foto di depan dengan hati riang gembira, gue malah sekarat kebelet boker sendiri, perut gue mules, gue bingung, acara nggak bisa dipending dulu sementara keadaan pantat udah dipucuk pucuk gini, mau boker takut nggak kebagian foto di depan, mau ditahan takut kentut mulu dan bikin maba maba lain tewas di tempat, gue galau, gue dilematis, hari pertama ngampus, mengenaskan gini. Assudahlah..

Akhirnya gue presensi dan ngambil jas almamater lalu foto. Dengan keadaan pantat memar.

Selesai foto, gue bener bener nggak sempet ke WC, kami semua langsung diarak, eh. dibawa ke tempat khusus di belakang kampus buat acara penyambutan Mahasiswa Baru. (diarak? Emang kebo bule, diarak?) Apa boleh buat, akhirnya gue ikuti arus aja, mengalir kayak air sungai, air kali, kemana gue dibawa pergi, biar rasa ingin boker ini juga ikut pergi. Dan sampailah gue, duduk di acara penyambutan Mahasiswa Baru.

Nggak disangka, acara penyambutan yang gue kira bakal ngebosenin, ternyata berlangsung seru banget! MC nya lucu, dan juga ada penyanyi nya! Waktu itu yang MC namanya Pak Momon kalo nggak salah, beliau bener bener bikin suasana pecah, cowok cowok ketawa gila, cewek cewek teriak histeris! bukan karena ganteng, tapi oke bener. Soal muka sih penyanyi nya surga, dan pak Momon neraka. (pak Momon sendiri yang bilang). Gue seneng, gue bener bener bisa ketawa, MC nya seru, suka make punch-line dan bikin semua kebawa suasana. Tapi disisi lain, gue takut akan perasaan boker gue, dari yang sebelumnya udah di pucuk, dikhawatirkan gue bakal kecepirit lalu tewas.

Tapi apa yang terjadi? Gara gara kebawa suasana oleh pak Momon, perasaan itu hilang. Perasaan kebelet boker hilang seketika. (mungkin udah masuk kedalem lagi)

PS : Buat pembaca yang lagi makan, ini bukan tanggung jawab gue.

Hari pertama belum berakhir dan tiba waktunya istirahat makan siang, yaitu pas adzan Dhuhur berkumandang.

Setelah sholat, semua Maba menuju ke sebuah tenda yang ngasih makan siang dari Olive Fried Chicken, gue bener bener laper dan ngiler liat makanan dari Olive, secara itu makanan favorit gue di Jogja. Tapi setelah gue sadar, gue ternyata kehilangan voucher makan siang! Itu Voucher dibagiin ke semua Maba pas berangkat ke kampus! Dan gue? Punya gue nggak ada!

TIDAAAAAKKK!!!! (sambil adegan kamera muter muter keatas)

Gue texting temen gue, nggak dibales, gue ngerasa putus asa..

Dan Akhirnya setelah sekian lama temen gue itu dateng, namanya Bemby. Iya, dia cowok. Bukannya menghibur, dia malah bilang “jangan jangan ilang? Itu Voucher cuman kecil banget loh!”. Gue shock, dunia serasa kiamat, semua pada makan dari Olive dan gue terancam nggak dapet apa apa. Bemby lanjut bilang : “yaudah ayo makan sama gue aja, ini, dimakan bareng.”

Astaga, gue terharu, mata gue berkaca kaca, gue baru sadar kalo gue punya temen sebaik Bemby, yang mau berbagi makan siang nya ke gue. Tapi setelah beberapa saat sebelum gue sambar itu kotak makanan, gue Tanya ke Bemby, “emang kapan sih bagiin tuh Voucher?” Bemby nya jawab “tadi pas ngambil jas almamater”.

Gue baru sadar, secepat kilat gue geledah tas gue, dan gue temuin voucher kecilnya di sudut paling dalem di tas, akhirnya, voucher makan siang gue temuin, vouchernya ketemu! NGAAHAHAHAHA! Dan gue tinggal bemby gitu aja ke tenda.

Abis itu gue tuker Vouchernya di tenda tadi, dan makan siang si Bemby tetep utuh, semua senang.

Karena hari kedua sama ketiga terlalu biasa buat diceritain, kita lanjut ke hari keempat ngampus, yaitu Ospek sama KOPASSUS di Kaliurang.

Jam setengah 6 pagi kami berangkat dari kampus dengan bus yang udah disediain, setelah perjalanan selama satu jam, gue tiba di basecamp kaliurang, setelah turun di bus kami harus dipaksa lari buat masuk barisan dan di sambut dengan selang buat gebukin kita di gerbang. Ya, itulah sambutan pertama buat Maba dari KOPASSUS. Maksud gue, nggak ada sambutan lain yang lebih oke apa? Misalnya make ondel ondel atau apa gitu, kan seru.. semua senang!

Bagi temen yang belom tau, biar gue jelasin. KOPASSUS (Komando Pasukan Khusus) tuh bagian dari Komando Utama (KOTAMA) tempur yang dimilikin sama TNI Angkatan Darat, Indonesia. Kopassus punya kemampuan khusus kayak bergerak cepet di setiap medan, nembak dengan tepat, pengintaian, dan anti terror. Kenapa gue tau sampe segini nya? Karena gue ngambil dari Wikipedia, muahahahahaha!

Sebenernya gue agak males sih bahas outbond, soalnya gaada yang lucu, serem semua.

Jadi sampe lokasi outbond kan kami turun dari bus, itu harus dituntut lari kenceng ke lapangan buat PBB (Pelatihan Baris Berbaris), itu aja baru lari sampe gerbang kami disambut dengan gebukan selang oleh salah satu anggota Kopassus! Gila, men di sabet, digebuk! Dengan perasaan dan suasana hati deg deg’an, akhirnya gue baris juga buat ikut PBB. Kalian pasti udah pernah kan, ikut latihan PBB? Ya gambarannya kayak gitu, cuman ini yang gue lakuin lebih keras. Kami harus guling guling, loncat loncat, senam konsentrasi, dan lain lain.

Dan kegiatan PBB setengah hari yang mendebarkan, akhirnya selesai sudah.

Sampai di jam makan siang..

Akhirnya tiba jam makan siang, yaitu sekitar jam 12 siang, setelah adzan dhuhur.

Semua Maba di tata rapi sama Kopassus, (ditata rapi? WTF???) yak, kami semua ditata rapi dan posisi makannya tuh yang cowok harus hadap hadapan sama cewek, dan dikasih nasi box satu satu. Setelah do’a, kami dipersilahkan dengan waktu makan 5 menit! Iya 5 menit! Itu nggak ada yang namanya nikmatin makanan, adanya cuman masukin makanan sebanyak banyaknya ke mulut dan di bantu nelen sama air mineral. Ya Tuhan, ampunilah..

Aturannya kan kalo makan nggak habis harus dibantuin sama temen depannya itu yang hadep hadepan sama kita, disaat makan gue mikir “yaampun, gimana kalo gue ntar masih harus ngabisin makanan nih cewek.” Tapi apa yang terjadi? Gue masih berjibaku ngabisin makan siang,cewek di depan gue udah ngabisin makanannya! Gila, cepet banget dia. Sementara gue belom bisa ngehabisin lunch gue, dan waktu tinggal 1-2 menit.

“cemungut!” kata si cewek ke gue.

Bay the way, what the hell is ‘cemungut’?

Tanpa basa basi gue bilang “bantuin habisin ini dong!” dan nasi yang ada di box gue langsung gue kasih ke box nya dia, tanpa pikir panjang langsung dia habisin! Gila bener, banyak juga ya tuh cewek makannya. Dan waktu itu gue selesai makan tepat waktu.

Selesai makan, istirahat dan lanjut outbond.

Hari itu masih panjang dan sebenernya gue males certain karena nggak ada yang lucu. Beda ceritanya kalo ada cerita sama Kopassusnya misal.. komandannya goyang cesar atau kebelet boker juga pas mimpin, bakal gue ceritain. Tapi sayang semua itu nggak terjadi.

Yak, itu aja cerita singkat gue soal kehidupan awal di Jogja, thanks udah baca, dan cerita ini adalah sebuah awal dari cerita cerita gue di Jogja selanjutnya, just wait my next story!

#DukungVampirJadiPenulisNovel #OhYeah

Gue Bayue Wijanarko, daaaah!