Backstreet dan Ceritanya

Malem ini gue mau bahas soal Backstreet, tapi yang jelas hubungan kayak gini nggak sekeren namanya. Lo tau kan, Backstreet Boys, dulu pas pertama kali denger namanya gue kira mereka adalah cowok cowok yang suka nanyi di belakang panggung. Kalo konser di belakang. Tapi kok banyak cewek yang suka? Terkenal lagi. Setelah gue pikir pikir, itu cuman nama aja. Kan nggak mungkin joget joget di backstage tapi seterkenal itu, kecuali artis YouTube. Oke, mungkin bagi beberapa pembaca awam ada yang belom ngerti Backstreet itu apa, menurut bahasa “Back” itu belakang, “Street” itu jalan, jadi Backstreet itu jalan lewat belakang. Ini apa ini gue juga nggak bisa jelasin kok bisa “jalan lewat belakang”. Maksudnya “main lewat belakang” atau apa? Tadi Gue sempet pingsan pas nulis paragrap ini. Bentar.

Oke, lanjut.

Dalam sebuah hubungan, ada yang namanya LDR, Couple, Backstreet, Kakak-Adekan, dan lain lain. Dan gue kan juga pernah punya pacar manusia asli, bukan setan. Soal tipe hubungan gue antara vampir-manusia, gue nggak bisa jelasin karena banyak banget, bakal sepanjang 5 squel loh! yakni Vampir Gaul, New Moon, Eclipse, Breaking Dawn 1 sama Breaking Dawn 2. (itu mah twilight!) bayangin aja seberapa tebal novel Twilight Stephen Myer kalo digabungin. Lo pernah ke gramedia kan? Itu 1 novel twilight aja ketebalannya bisa buat mukulin orang sampe koma. Dan tentunya cerita gue antara manusia juga nggak kalah tebal sama tuh novel. Cieeee ~

Jadi gini, banyak pasangan yang pernah ngalamin backstreet, Doraemon pun backstreet loh sama kucing tetangga. Jadi bukan hanya orang. Kita masuk ke pengertian, Backstreet itu adalah pacaran yang sembunyi sembunyi supaya hubungan nggak diketahui orang lain, alesannya karena nggak direstui orang tua, nggak direstui temen, karena pacar kalian jelek, atau beda spesies mungkin. Dan juga backstreet itu ada 3 jenis, backstreet dari orang tua, backstreet dari temen temen, dan backstreet dari pacar. (bentar, yang terakhir ini mah namanya SELINGKUH!)

Akhir akhir ini gue suka peduli sama orang orang yang lagi backstreet, bukannya peduli sama fakir miskin yang nggak punya apa apa buat dimakan, tapi malah peduli sama orang yang backstreet. Kurang kerjaan apa lagi gue? Iya gue peduli sama mereka karena sadar nggak, men! Backstreet itu pahit! Melakukan sesuatu kok sembunyi sembunyi. Gue suka pengen menyadarkan mereka supaya cari spesies lain yang lebih oke mungkin, supaya gampang diperjuangkan dan nggak ngebuat kita mati perlahan. Dan juga karena mungkin ada kala nya pelaku backstreet bilang ke pasangannya gini : “ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” Atau.. “ntar kalo ketemu temen aku, baju aku dilepas ya” (LOH?)

Enggak enggak, yang kedua itu bercanda, emangnya apa kok bikin horny gitu. Yang jelas bayangin aja kalo kalian denger kata kata dari pasangan semacam itu, betapa nyeseknya men, serasa mau ngelemparin pacar kita ke dalam goa lalu ikut kedalem nya dan pacaran disitu aja. Dan dibawah ini bakal gue jelasin soal tipe tipe backstreet kayak yang udah gue sebutin di atas.

Here they are :

1. Backstreet Dari Orang Tua

Jadi keinget Nyokap Bokap gue di kampung.

Backstreet jenis ini tuh banyak banget alesannya, mungkin pacar lo dekil, ortu lo nggak suka. Mungkin, pacar lo Mancunian, dan bokap lo Liverpudlian, ortu lo nggak suka. Atau mungkin pacar lo ternyata adalah anak kandung bokap lo yang selama ini hilang, ortu lo nggak ngerestuin, dan lain lain. Ya yang namanya orang tua pasti selera nya beda beda, ada yang menetapkan standarisasi harta, muka, dan lain lain. dan soal ortu yang menetapkan standarisasi muka, menurut gue itu udah keterlaluan banget men. Bayangin ada dialog kayak gini :

Cewek : “Mah, ini hidup aku. Terserah dong aku mau jalan sama siapa aja. Dan ini yang bener bener aku mau. aku cinta sama..”

Nyokapnya : “nak! (tiba tiba nyokapnya motong pembicaraan) Kamu ini tau apa soal cinta! Kamu ini masih kecil! Emangnya orang hanya hidup dengan cinta?”

Cewek : “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan! Aku tau apa yang bisa bikin aku bahagia!”

Nyokap : “huuh, besok orang tua nya dia akan dateng ngelamar kamu. Mamah sama papah udah setuju.”

Cewek : “mamah jahat!” AKU DIPEKSO RABII!! (lagunya Gendar Pecel Berkumandang)

Dari dialog diatas, kata “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan!” terasa menggelitik bulu hidung gue. Ini kebangeten banget! Gue cengengesan sendiri pas nulis ini. Disini nyokap menetapkan standarisasi muka, seakan akan nyokapnya khawatir kalo anaknya pacaran sama Beruk.

Ada juga alesan lain orang tua kita nggak nyetujuin misal beda agama kayak yang udah gue tulis DISINI, terus beda derajat, misal yang cewek anak bangsawan dan yang cowok gelandangan ingusan, yah yang namanya manusia suka ngebedain kasta orang lain dari status sosial. (bentar, gue belom pernah denger ada cewek anak bangsawan pacaran sama gelandangan ingusan. Namanya juga contoh.) Juga ada yang nggak setuju karena si anak pacaran sama orang yang beda suku, beda spesies (pacaran sama alien mungkin) juga pacaran sesama jenis. Di dunia ini banyak pasangan sesama jenis cuman mereka nggak berani bilang bilang karena takut di diskriminasi. Gue punya beberapa temen gay sehingga ngerti gue nggak bisa bantah pacaran semacam itu karena kalo udah kesentuh sama yang namanya “cinta”, suku, ras, agama, muka, ataupun spesies, semua terasa fana.

Solusi :

Cinta itu butuh perjuangan ekstra, kalo orang tua udah nggak ngerestuin, ya gimana caranya kita meluluhkan hati mereka supaya kita bisa pacaran bebas dan nggak backstreet lagi, pacaran bebas itu maksudnya bukan bebas ngapain aja, itu tuh, ahhssudahlah! Bebas pacaran maksud gue. nggak selamanya kan kita backstreet? Kalo kita cinta sama dia, nggak perlu denger omongan orang lain, cinta itu kita yang ngejalanin, bukan mulut orang lain yang nentuin.

Kendala :

Kendalanya backstreet dari orang tua tuh, kita jadi sering terpaksa bohong, mau keluar sama pacar nonton, bilangnya mau kondangan, dan alesan lain. kita nggak berani main ke rumah pacar, karena takut diajak main catur sama camer. Bukan bukan, nggak berani karena bisa ketahuan suka nyulik anaknya. Bukan, bukan.

2. Backstreet Dari Temen

Jadi keinget temen temen gue dikampung.

Kalo alesan yang ini, tentu aja karena temen temen se genk atau temen seperjuangan kita nggak suka sama pacar kita, alesannya juga beda beda, misalnya temen lo ngomong gini : “lo suka sama dia? Yaampun dia tuh suka cebok pake kaki!, suka makan upilnya sendiri!, mulutnya bau kentut!, dia itu sebenernya siluman ular!” atau alesan lainnya karena muka pacar elo nggak lulus sensor sehingga elo malu kalo temen lo tau. Dan karena gengsi, akhirnya elo nentuin backstreet aja, dan tentunya nggak jarang bakal ada dialog kayak tadi :

“ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” *DYAAR!*

Setelah nyesek dan masih aja diperjuangkan, kendala nya temen temen kita bakal curiga, elo suka jarang ngumpul, mereka curiga apakah elo lagi sibuk, apakah elo lagi backstreet, apakah elo lagi ngepet dirumah dan lilin nya nggak mati mati, dan lain lain. lalu akhirnya mereka kepo dan elo ketahuan deh.

3. Backstreet Dari Pacar

Seperti tadi ini namanya selingkuh, buat elo elo yang ngelakuin ini, cepet aja kalian tobat. Karena kalo udah kayak gini, pilihan dalam hidup lo cuman dua : pilih salah satu atau tinggalin kedua duanya.

Kisah lain, Gue pernah punya calon gebetan namanya Ira, secara langsung dia jadi selingkuhan cowoknya yang LDR sama ceweknya di kota lain, dan bego nya Ira mau mau aja, gue nasihatin berbagai hal dengan mati matian agar dia sadar. (karena waktu itu gue juga naksir sama Ira) (suara hati gue bilang “udah deh jangan mau diselingkuhin, gue cinta sama elo! Nyadar nggak sih! Tinggalin aja dan pacaran sama gue!) tapi dia malah bilang : “nggak papa dong, kan kalo jalan dia sama aku, makan sama aku, ngapa ngapain sama aku, bukan sama dia yang disana. Jadi dia yang kedua, bukan yang pertama.”

“tapi pas ceweknya pulang kesini, apa dia punya sedikit aja waktu buat elo? Bahkan ngabarin?” bales gue.

Ira pun akhirnya tidur di rel. sampe beberapa menit kemudian Ira nangis, meluk gue. (gue nggak mendramatisir nih, beneran.) Rencana gue berhasil! Senyum jahat pake taring gue pun langsung muncul, hehehehe! Walaupun gue agak horny juga waktu itu.

Jadi buat yang selingkuh, mending udahan aja deh ya. Nggak selamanya men, selingkuh itu indah. Kayak lagunya siapa itu, Ariel mungkin. Bukan bukan.. Cerita lain, Gue dulu juga pernah punya gebetan yang malah dia tiba tiba jadian sama cowok lain, THAT’S SO KAMPRET! iya kisah gebetan gue emang banyak, karena gue suka gonta ganti gebetan secara sengaja. Jadi pas gue tau dia malah udah punya cowok, gue pamit buat ninggalin dia aja, sampe gue dilarang dan akhirnya gue ngasih pilihan.

“iya, lo pilih gue apa dia sekarang?” Tanya gue di depannya waktu itu.

“dua dua nya” jawab dia tanpa dosa.

Akhirnya gue tancap gas dan pulang ke rumah, gila banget gue Tanya beneran, dia jawab “dua duanya”. INI MAKSUDNYA APAAA?!! GRRRRHHH!!

Tapi disisi lain, layaknya bisnis, keuntungan selingkuh itu juga ada loh, kerugiannya juga banyak. Berikut diantaranya :

Keuntungan :

-Dianggep Single, bisa deket sama siapa aja.

-Bisa punya pacar lagi.

-Memacu Adrenalin.

Kerugian :

-Dianggep nggak laku

-Ngabisin duit

-Suka Jealous seenaknya

-Parno pacarnya juga selingkuh

-Parno katahuan

-Susah tidur

-Susah buang air besar

-Panas dalam

-Sariawan

-Gangguan kehamilan

-Impotensi

Jadi yang selingkuh, mending mikir mikir dulu deh.

4. Backstreet Dari Hati Sendiri

Yang kayak gini adalah Backstreet yang paling mengenaskan. Elo ngejalanin hubungan tapi elo sembunyiin dari diri lo sendiri, bisa jadi lo pacaran karena kasihan, dijodohin, atau MBA. Pacaran karena kasihan misalnya, elo mau jadian sama seseorang karena dia ngemis ngemis segitu adanya, dan akhirnya elo pacarin karena kasihan, atau alesan lain karena dia kenapa gitu. Itu namanya hambar, men! Dan juga MBA (Married By Accident) ini pacaran/nikah karena kecelakaan. Jadi gini contohnya. Ngg.. MBA gue kasih contoh nggak ya?

Oke deh, gue kasih.

Contohnya MBA, gue suka sama cewek sebut saja namanya Agus, eh salah. Sebut saja namanya Ira. Kalo di FTV FTV gitu momen ngedeketin cewek dimana sang aktor utama bakal nabrak cewek yang cantik yang ngebuat buku bukunya jatuh berserakan, lalu mereka memunguti buku buku itu bersama. Dan bisa ditebak, seolah nggak sengaja tangan mereka bersentuhan, lagu romantis terdengar, dan mereka pun jadian.

Begitu juga gue, gue juga pengen ngalamin kejadian kayak aktor utama di FTV tadi. Pengen ketemu Ira, gue tabrak pake motor, terus ceweknya jatuh berdarah darah. Terus gue tolongin, gue bawa kerumah sakit, gue tungguin dia sampe sembuh, lalu kita pun jadian setelah motor gue dijual untuk biaya rumah sakit. Happy ending.

Bentar, itu mah jadian karena kecelakaan beneran, bukan MBA! -__-

Balik lagi ke Backstreet By Own Heart! Diantara jenis backstreet diatas, yang paling ngenes tuh jenis ini, masak iya elo terus terusan bohongin diri lo sendiri? Mau sampe kapan? Memiliki tanpa mencintai itu pedih.

Oke mungkin itu aja tipe tipe dari backstreet yang gue bisa jelasin, buat kalian yang masih aja backstreet dan nggak segera move on atau susah ninggalin, yaa ada baiknya kalo elo perjuangin, kecuali yang jenis backstreet dari pacar mending udahan aja deh ya. Karena kalo itu terjadi bakal ada hati yang digantungin, kan kasihan juga pacar lo yang elo selingkuhin. Udah digantungin, backstreet pula!

Gue Bayu Wijanarko, terimakasih!

'Teknologi' Versi Gue

Berhubung ini malem minggu, dan sebelum gue nonton Bola juga jam 9 nanti, gue mau cerita dikit buat elo semua yang lagi nggak ada acara. (ciee ada acara, biasanya juga malem minggu elo cuman sikap lilin dirumah, mblo.) Lagian gebetan kalian kebanyakan juga nggak bisa diajak ngedate dulu karena senin besok udah Ujian Nasional. Sebenernya sih gue agak gimana gitu ngetik tentang Ujian Nasional. Aaahh ssudahlah, langsung aja ke topik! Bukan, bukan Topik tetangga elo! Itu mah Taufik! Oke langsung aja, Hari ini gue mau ngomongin soal Teknologi. (muka kayak gue teknologi, aduh di desa gue aja kompor gas belom masuk).

Iya, ‘tek’ berasal dari bahasa sansekerta yang berarti.. aaaah enggak.. gue nggak pengen ngejelasin secara gituan. Lagian ini kan Blog gue, bukan Wikipedia. Ngomongin soal Wikipedia, gue seneng banget sama nih website. Orang bego bisa jadi mendadak pinter karena ada Wikipedia. Gue pernah setahun lalu pas ngikut penyuluhan soal Narkoba, jadi gue nggak ngerti itu obat apaan yang lagi ditayangin di slide, kok namanya kayak tanaman yang tumbuh di pedalaman hutan Zimbabwe? Apa yang terjadi? Akhirnya gue buka Wikipedia make ponsel gue, dan gue ngerti lalu bisa ngikutin. Cakep.

Wikipedia juga bisa dipake pas ngedate, gue pernah dinner sama gebetan gue yang suka banget sama film. Nggak ngerti gue apa yang dia omongin, men! cuman bisa jawab ‘iya iya’ sama cewek tuh nggak seru. Dan untung aja ada Wikipedia, gue bisa baca synopsis film yang dia omongin dan ikut nyambung nyambung nggak jelas. “iya bener, jadi itu Storm Shadow sebenernya Snake Eyes! Iya? Hehe.. he.. he..” akhirnya gue dikacangin sama gebetan gue. Tapi tetep aja, Wikipedia berguna banget. Jadi kalo misal kalian ke foodcurt liat ada dua sejoli dinner tapi salah satunya ada yang mainin tablet PC atau ponsel, patut dicurigai tuh orang bego.

Orang yang nggak make teknologi yang udah tersedia sekarang juga ngeselin banget. Jadi gini, gue kan tinggal di Daerah paling selatan di Kabupaten Sukoharjo. Dan gue sekolah di SMK Swasta Elite di pusat kota. (cieee.. ini serius!) Orang orang sini suka diskriminasi tempat tinggal gue. (walaupun gue nggak tau diskiriminasi jenis kayak gini tuh sebenernya ada apa enggak). Ada yang bilang “tempat mana itu? Di peta nggak ada” dan guru kimia kelas 2 gue juga sempet bilang “ooh saya tau tempat itu, disana belum ada kompor gas. Masih pake kompor tradisional”. Disaat gue lagi di bully kayak gitu, gue cuman bisa pasrah. Karena 33 murid + 1 guru lawan 1 cowok keren kayak gue. Yaa gimana coba? Kenapa mereka nggak pake google maps atau google earth buat nengok tempat tinggal gue? Lagian parah banget tempat tinggal gue belum ada kompor gas, ada juga yang bilang internet belum masuk. Sial, orang orang kota itu bercandanya jelek. Iyaa gue cuman bisa pasrah, diantara 33 temen sekelas itu, Cuma 5 orang yang pernah gue ajak ke rumah gue. Akhirnya pikiran mereka berubah soal tempat tinggal gue, mereka udah berpikir ini bukan daerah pedalaman, karena bagaikan kota ditengah hutan. Yaa setelah mereka berlima gue jamu sama lunch mahal. Duit gue pun ludes. Tapi nggak papa.

Kembali ke teknologi. Gara gara ginian, orang ada yang jadi encer otaknya, dan ada juga yang makin nggak jelas otaknya. Kayak gue. Sekali lagi gue sekolah di SMK Swasta Elite di pusat kota, sebelum UN kami harus ujian buat sertifikasi CISCO. Gue nggak ngerti CISCO itu apa, kalian bisa cari di Wikipedia. Nah, buat ngerjain ujian ini harus bikin akun akun nggak jelas dan ID sama Password nya di kasih sama guru pembimbing, sebut saja namanya pak Budi. Kemarin gue harus bolak balik ke ruangan pak Budi cuman buat ngedapetin ID sama Password karena gue daftarnya telat. Bayangin gue harus keluar masuk ruangan adek adek kelas yang ceweknya cantik cantik semua.. itu salah satu tantangan tersendiri buat gue.

 Setelah beberapa saat, Pak Budi ngirim gue sms yang isinya ID sama Password gue. Gue pun daftar.

Abis itu, pak Budi ngejelasin kalo ada 9 Chapter yang harus diselesaiin dengan nilai minimal 7,5 biar bisa ke chapter selanjutnya, Final Chapter. 1 Chapter soalnya 20 sampai 25 soal. (20 x 9 = aah udah kalian bisa cari di Wikipedia) Dan soal sama jawaban bahasa inggris semua. Gue sih agak bisa ngartiin, tapi beneran gue nggak ngerti materinya! Itu soal dikerjain secara online dengan kecepatan internet harus kenceng banget. Karena kalo kita lagi ngerjain dan koneksinya putus, itu bakal berpengaruh ke nilai gue dan bisa bisa nggak lulus. Tapi dengan bantuan temen temen gue, akhirnya hampir semuanya selesai. Tinggal chapter 6 yang belum gue kerjain, karena gue Remidi. Pas remidi itu tuh, chapter 6 belom dibuka sama Pak Budi, gue waktu itu galauu.. dan setelah Pak Budi masuk ke kelas gue, gue ngeliat sosok pak Budi seakan akan keliatan kayak orang yang ganteng banget! Chapter 6 dibuka lagi dan gue bisa remidi.

Yah, itulah dampak teknologi. Gue juga nggak ngerti apa yang barusan gue tulis.

Ada juga alat alat yang muncul akhir akhir ini, yang menurut gue gimana gitu. Ada wajan dua sisi, itu buat apa coba? Katanya biar mateng, nah.. nyokap gue masak pake wajan biasa sampe bawahnya item kayak pantat anak SD mateng mateng aja. Belum lagi, gara gara teknologi, Depdiknas tahun ini makin aneh aja.

Jadi ceritanya, tahun 2013 ini tuh Ujian Nasional di bikin makin ketat, paket soalnya 20 terus di lembar soal sama LJK nya dikasih Barcode. Ini aneh aneh aja kan? Gue kasih tahu dikit, Barcode tuh cuman bisa dibaca sama infra merah, kalo muridnya aja nggak ngerti itu paket soal yang mana, gimana mau dapetin jawaban dari temen? Hadeh, makin susah aja lulusan angkatan tahun ini. Dan parahnya adalah, gue juga termasuk siswa kelas 3 yang bakal ikut UN besok senin. Gue sebenernya nulis paragraf ini juga sambil nangis nangis. Tapi nggak papa.

Gue juga termasuk vampire yang udah hidup ratusan tahun, tapi sialnya baru tahun ini gue ikut UN.

Tahun kemarin yang cuman 5 paket soal, sekarang jadi 20 dan make Barcode. Belum lagi kabarnya biaya UN tahun ini tuh mencapai 600 miliyar rupah. Bayangin coba? Duit segitu dari pada bikin stress siswa siswa yang dikasih Barcode, mending buat nolongin jomblo jomblo se Indonesia, buat beli sabun kek, atau apa kek. Teknologi makin canggih aja. Makin susah juga.

Udahan ngomongin soal UN, gue ngetik juga sambil gemetaran sebenernya. Yang jelas besok senin sampe selesai gue harus sukses UN, amin.

Lanjut bahas teknologi. Adek gue suka banget liat Reog Ponorogo di rumah, eh bentar.. Reog nggak ada hubungannya sama teknologi. Oke, kita bahas contoh yang lain. Di daerah timur kemarin ada kasus pemerasan oleh oknum polisi gara gara kasus orang ditilang. (polisi gaji nya udah gede kok masih main peras aja?) Harusnya Indonesia sebagai Negara berkembang, bisa bikin Robocop! Iya, Robocop adalah robot polisi yang paling jujur. Misal kalo elo ditilang sama Robocop, urusannya langsung ke pengadilan, nggak diperas peras dulu. Atau kalo misal elo nyoba nyuap Robocop, gue yakin sepeda motor elo bakal hancur diinjek injek sama dia. Tapi gue nggak bisa bayangin kalo di Indonesia ada Robocop beneran, jadi Robocop tuh terbuat dari besi. Banyak anak anak  pinggiran kota yang suka nyari barang bekas. Harga jual besi juga mahal..

Bisa bisa Robocop di keroyok sama anak anak dan dijual ke rongsokan! Itu nggak seru banget. Belum lagi sekarang banyak alay alay yang suka nempelin sticker sembarangan. Bisa bisa juga di lengan Robocop ada sticker : “akuSAYANGkamu” aah enggak, buat Robocop sendiri itu terkesan ngondek. Gimana kalo Robocop di alih tugaskan jadi ke Taman Lawang? Harusnya nembakin penjahat, Robocop malah ngejar ngejar bencong. Ini juga salah satu yang nggak seru. Dan setelah gue pikir pikir, Robocop nggak bisa hidup di Indonesia. Selamat jalan, Robocop.

Balik lagi ke UN. Menjelang UN tuh banyak yang berperilaku sok baik. Temen temen gue dikelas jadi kayak sok Rangga gitu deh. Istirahat bukannya ke kantin, tapi malah ke Perpustakaan, baca buku. Iya.. buku tuntunan sholat.

Ada yang baca buku dikelas, juga ada yang baca buku di gudang gitu. Tapi gudang di film film mah bersih, rapi, baca buku disitu juga pantes. Nah, gudang di sekolah gue? Udah jorok, bau amis, ada kuntilanak nya lagi. Ternyata meniru Rangga itu susah juga ya. Gue jadi bingung, harus baca buku dimana gue? Apakah gue harus lari ke hutan, dan belok ke pantai? Kenapa nggak nyebur ke laut aja? Gue galauu mikir temen temen sekelas yang sok Rangga gitu, mereka pas lagi kesepian, mikirnya kenapa nggak pecahkan saja gelasnya biar ramai? Kenapa harus gelas? Kenapa nggak geber motor koplingan aja di depan sekolahan, biar anak anak gaduh sekalian?

Udah, gue suka sebel sendiri kalo bahas Rangga.

Balik lagi ke perilaku sok baik tadi. Sebenernya bukan sok baik juga sih, gue tadi ceritanya dapet SMS dari temen temen lama gue yang seangkatan. Mereka sms minta maaf, khilaf, minta doa restu biar lulus atau gimana gitu, dan lain lain.

Gue pun tertarik buat nulis sendiri dan gue kirim ke temen temen di contact gue. (siapa tau ada mantan gebetan yang masih jomblo).

Akhirnya gue nulis, isinya khilaf khilaf juga, minta do’a restu sambil nangis nangis, dan lain sebagainya. Gue juga nambahin daftar belanja nyokap gue di SMS ini. Enggak, ini bercanda.

Gue tulis, dan gue kirim ke temen temen lama. Banyakan ke cewek.

Satu per satu bales, sampe akhirnya ada cewek yang bales “iKi cp0wwW??,,”

Bego banget, padahal di akhir teks udah gue cantumin nama lengkap gue. Apa jangan jangan nih cewek tukeran nomor ponsel sama cowoknya? Kalo bener, mungkin ini cowoknya alay. Selain udah gue cantumin nama tapi masih kepo, Kenapa harus tukeran coba? Norak banget! Mungkin suatu saat kalo gue minjem celana buat futsal ke seseorang, bakal dijawab : “sorry banget bay, gue lagi tukeran celana sama cewek gue, jadi nggak bisa dipinjem pinjemin”

Persetan.

Bagi orang yang nggak tau arti “iki cp0wwW??,,” tadi, gue nggak bisa jelasin karena dengan rumus bahasa alay lah yang bisa kasih pencerahan. Bahkan Wikipedia pun kewalahan. Dasar teknologi.

Dan juga, sekarang PKAI (Persatuan Kereta Api Indonesia).. bentar, di negeri ini nggak ada nama kayak gituan. Iya Persatuan Kereta Api atau apalah namanya udah makin canggih. Canggih nya tuh bisa beli tiket kereta sekaligus milih tempat duduknya lewat Smartphone! Jadi misal elo punya gadget Smartphone gitu dan mau pesen tiket, (sebenernya yang bisa pesen tiket online nggak harus yang punya Smartphone sih, tapi sudahlah, pemilihan bahasa gue emang hancur). Jadi misal elo pengen pesen tiket, tinggal buka website nya lalu pilih tempat duduk yang nyaman. Paling depan kek, deket jendela, ngadep belakang, deket WC atau dimanapun terserah. Kalo emang belum diisi. Kereta api udah canggih.

 

Setelah kemarin ngerti info gituan, gue kagum kagum ganteng gimana gitu. Sekarang pesen tiket aja udah makin canggih, mungkin tahun depan gue bisa beli batagor lewat instagram! Iya pesen tiket sekarang udah beda sama gue dulu pas liburan ke Jakarta. Jadi ceritanya liburan 2012 kemarin gue ke Jakarta Selatan, kerumah Pakdhe gue. Sebagiannya udah pernah gue certain DISINI. Nah, pas gue mau lanjut perjalanan ke Cirebon, gue rencananya ke stasiun Gambir sama Kak Yudi, sodara gue buat beli tiketnya. Ngeselinnya, sampe sana udah ngantri, gue sama Kak Yudi malah dikirain copet sama antrean di depan gue! Gue lagi berdiri santai gitu, ada tante tante berbisik sama suaminya sambil nutupin dompet di saku belakangnya gini : “hati hati mas, copet!”. GILAAAK! DIA PIKIR GUE NGGAK DENGEEERRR??

Gue kesel, Kak Yudi ketawa gitu cengengesan, karena kalo diliat beneran daripada muka Kak Yudi, muka gue lebih mirip copet.

Akhirnya karena tiketnya abis sampe lebaran, gue nggak dapet tiket kereta api sampe Cirebon. Persetan.

Beda sama sekarang, kita bisa pesen tiket make ponsel, nggak harus ke stasiun panas panas, dikirain copet pula.

Lalu jaman sekarang ini, di dunia yang fana ini (kacau deh tulisan gue), lalu karena maraknya teknologi, sekarang kaum alay juga makin merasa di fasilitasi! Bayangin kalo dulu alay cuman dari segi tingkah laku dan cara berpenampilan, sekarang alay udah merebak dari segi tulisan. Dulu kita cuman bisa nemuin alay di friendster. Sekarang? Alay ada di Blackberry Messenger, Facebook, Smartphone, Instagram, Ponsel biasa, dan di pinggir jalan. Dulu mah mending, alay friendster cuman dicirikan dengan foto close up cowok yang ke ngondek ngondekan, suka foto di toilet, terus orang orang lain yang nggak punya friendster juga nggak keganggu. Tapi sekarang? Setiap orang udah punya facebook, kebanyakan punya BB. Dan buat alay yang punya BB, mereka suka broadcast pake tulisan autotext yang bisa bikin pembaca kedip kedip pusing gitu, bisa sampai ngefly juga mungkin. Tau kan autotext? Yang gini :

.ε(´ ' ⌣ ' )з◦♡◦ђåª◦♡◦ђåª◦♡◦ђåª◦♡◦ε(´ ' ⌣ ')з

ƪ(°;◦)┐ ĞůвŖαĸќĸќĸќ – — ―™

Gue ngerasa beruntung karena pas gue alay dulu, gue alay kalkulator, k@Y4k 9iNi n!cH. bukan alay autotext. Masih mending lah agak kebaca dikit.

Juga yang punya instagram, mereka suka aneh aneh. Sebagai perumpamaan :

Gue kalo ke McD :

Duduk -> Makan -> Minum -> Pulang.

Alay kalo ke McD :

Duduk -> Makanannya di foto dulu -> Log in -> Instagram -> Upload foto makanannya -> baru dimakan.

Bayangin coba, misal kita lagi dinner gitu, katakanlah sama cewek yang kita taksir. Lagi mau makan steak, si dia malah foto foto sama steak nya, steaknya udah 1 gigitan dia makan, malah difoto. (gue sebenernya juga belom pernah liat ada orang makan steak tapi membekas gigitan. Mungkin nggak bisa make pisau). Iya, bisa bisa kita ilfeel dan nggak mau bayarin. Alay jenis ginian, sampe sekarang belum ada cara nanganinnya, karena gue selama ini juga nggak ngerti apa spesialnya Junk Food sampe difoto foto gitu.

Kita lanjut ke bahasa alay. Beberapa dari kalian pasti pas di jalan tol atau jalan raya gitu pernah liat plakat gede bertulisan :

BAHASA INDONESIA = WAJIB

BAHASA INGGRIS = PERLU

Oke itu sih masuk akal, dari sini kita tau kalo bahasa alay nggak dibutuhkan di negeri kita karena di plakat itu nggak bertuliskan :

BAHASA INDONESIA = WAJIB

BAHASA INGGRIS = PERLU

BAHASA ALAY = ngG.. leCh nGaK y44?

Sehingga yang kita bingungkan sekarang ini, kenapa masih banyak yang pake bahasa gituan. Juga buat tambahan bagi yang nggak tau, alay sama orang aneh itu beda. Yang namanya orang aneh, itu belum tentu alay. Tapi yang namanya alay, udah pasti dia aneh.

Sekian dulu pembahasan teknologi versi gue malem ini. Gue nggak bisa jelasin pinter pinter soal teknologi karena kalo itu terjadi, artikel gue bisa bisa di copy paste sama anak SMP buat dibikin makalah.

Yang mau malem mingguan sama gebetan cepet sana berangkat, yang mau Ujian Nasional (termasuk gue) tetep semangat! Gue Bayue Wijanarko, terimakasih!

Orang 'Pinter'

Gue tuh bingung sama berita infotainment yang lagi booming sekarang. Tau kan, soal.. itu.. ngg.. soal.. *ngintip script*

Iya tuh, soal Adi Bing Slamet dan Eyang Subur. Jadi masalah mereka tuh suatu hari Adi ngerasa ada yang aneh sama metode pembelajaran si Eyang, biasanya pake papan tulis kok sekarang pake Proyektor rusak. Enggak enggak. *peace Eyang*. Ya kalian yang suka nonton infotainment pasti ngerti sendiri lah masalah mereka apa, gue juga nggak ngerti ngerti amat. Yang bikin gue ngeh sekarang adalah maraknya selebriti selebriti jaman sekarang yang deket sama orang pinter buat naikin popularitasnya. Keren tuh.

Dukunnya kayak gini siapa yang nolak

Suatu hari ada pemuda di sebuah pinggiran kota, sebut saja namanya Budi. Budi ini orangnya jelek, orang orang suka mengandaikannya dengan peribahasa ‘buruk muka cermin dibelah’, dia frustasi banget sama mukanya, gue sang penulis yang kalo ngadep cermin serasa adep adepan sama Mike Lewis, Budi kalo ngadep cermin selalu ngerasa adep adepan sama pantat Jenglot. Pas Budi lagi frustasi frustasinya, datenglah Supri temen perjuangan budi buat ngasih saran biar Budi bisa ngatasin kejelekan mukanya, yaitu pergi ke orang pinter buat dipasang susuk ke mukanya Budi. Budi pun setuju, dipasanglah susuk itu, Budi jadi keliatan ganteng, punya banyak cewek, dan ‘hidup’ bahagia selamanya.

Iya, ‘hidup’ nya, bukan ‘mati’ nya.

Menurut gue Budi tuh rese banget, ganteng itu relatif, jelek itu mutlak. Jadi kalo jelek ya jelek aja, nggak masang gitu gituan. Gimana kalo ntar gebetan manusia gue suka sama Budi? Kan nggak asik banget tuh. Gue lagi jalan di Mall, tiba tiba gebetan gue nanyain Budi, siapa yang pengen coba? Susuk, iya gara gara susuk.

Ini nih yang namanya susuk. Pebaca gue dari luar negeri pasti agak 'ngeh' gimana gitu

Dari cerita (yang gue karang sendiri) tentang sepak terjang Budi diatas, gue malah jadi tertarik sama apa yang dilakuin Budi. Misalnya Budi cari jalan pintas itu biar ganteng, tapi gue cari jalan pintas ke orang pinter biar buku gue cepet jadi. (nggak tau sih ada yang bisa gituan apa enggak). Tapi yang namanya pengen sesuatu dari orang pinter atau dukun tuh ya, pasti butuh tumbal kan? Tumbal ban, bukan. Bukan itu. Misalnya mbah dukun nyuruh si Budi yang pengen ganteng, anak anak nya harus dijadiin tumbal, gue pengen nerbitin buku, pacar gue harus dijadiin tumbal. Waduh, parah nih.
Enggak enggak, gue orangnya nggak suka yang begituan. Gue sih sebenernya percaya ada hal hal diluar akal sehat yang bisa ngelakuin ini itu, tapi gue bener bener nggak mau nyoba hal gituan. Selain gue orangnya penakut, gue juga males banget nyari tumbal. Misalnya.. gue disuruh dukun nyari sesaji yang isinya bawang merah, bawang putih, cabe, garem, sama minyak goreng. Ini mau nyari sesajen apa bikin sambel bawang? Misalnya gue disuruh nyari sesaji itu tadi, tanpa dikasih ongkos sama dukunnya, padahal kan sekarang harga bawang merah lagi mahal banget.
Iya, jadi gue males banget nyari sesaji. Gue juga pasti disuruh naruh menyan di kamar gue, padahal gue ‘nek’ banget sama bau menyan. Baunya nggak banget deh, pasti lebih harum aroma kaos kaki bokap gue daripada aroma menyan bakar.
 

Bad Smell (Source : Google)

Gue juga penakut, vampire penakut. Tapi kenapa seperti yang gue certain kemarin gue bisa punya temen poci sama uwoh, karena kalian nggak tau betapa lucu dan unyu nya mereka. sungguh mereka asik banget buat temenan. Dan kalo gue liat temen poci atau pocong pocong yang lain, gue juga agak grogi grogi ganteng gimana gitu sih. Gue takut tuh bukannya gue takut sama setan, maksudnya.. liat aja pocong. Itu bentuknya udah kayak permen bungkus gitu kenapa banyak yang neriakin namanya kalo ngeliat pocong? “POCONGG JANGAAN, POCONG JANGAAANN!!” gitu? Ini kok malah kayak pocong mau merkosa cewek ya? Yang jelas banyak yang takut kalo ngeliat pocong. Belum lagi kenapa kita harus takut sama suster ngesot? Dia ciman suster.. dan dia NGESOT! Udah, itu aja. Tapi balik ke yang tadi, yang gue takutan tadi adalah seseorang yang udah masuk ke ruang lingkup hal hal gelap dari orang pinter kayak gitu, pasti juga nggak akan bisa keluar dengan mudah. (weeiis bahasa gue). (gue bukan orang sastra, jadi kalo keluar kata kata yang agak ke-marioteguh-an gitu diantara tulisan tulisan bego gue, rasanya agak gimanaa gitu)
Iya, gue penakut sama hal hal gitu, gue juga kadang parno sendiri kalo pas lagi berhenti di lampu merah, ada bencong ngamen disamping gue. Iya, parno banget. Parno abiisss!

Kembali ke seleb seleb tadi, banyak yang ngelakuin jalan yang ngawur buat sukses. Padahal menurut gue sukses tuh nggak bisa dilakuin dengan jalan instan, pengen yang enak enak ya nggak bisa instan. Gue belom pernah liat ada orang makan mie instan terus keenakan gitu, bilang ‘hmmm.. ini lezat banget! Bumbunya apa coba.’ Gue belom pernah liat. Ada juga gue ngeliat orang makan mie instan sambil galau. Karena nggak punya lauk buat dimakan. Nah, karena pengen sukses lah, dukun dijadiin mie instan. Eh, jalan instan. Maksud gue, apa yang mereka pikirkan? Punya pacar, tapi dikasih susuk. Punya café, tapi dikasih penglaris. Gue pernah liat di tv gitu, penglaris yang bentuknya seiket jerami yang ditaruh di deket atap. Coba deh betapa absurdnya kalo misal gue lagi ngedate di café terus di pojokan atas meja ada seiket jerami yang ditempelin disitu. Bisa bisa gebetan gue ilfeel dan ngajak pulang. Bisa gagal juga kalo gue pengen nembak dia.

‘aku pengen ngomong sesuatu sama kamu’

‘bay, kok di pojokan itu ada jerami jerami gitu? Ini café apa lumbung padi? Masak kamu ngajak aku ngedate ke lumbung padi?’

‘nggg? Akuu..’

‘kita pindah aja yuk bay!’

Akhirnya gue gagal nembak gebetan gue. Kan nggak asik banget tuh kalo kejadian beneran.

Dan juga ganteng tapi dibuat buat pake hal mistis kayak gituan. Itu bukan jadiin elo tambah ganteng tapi tambah serem. Pake jimat juga, menurut gue itu hal yang ketergantungan banget. Misalnya pas lagi diajak futsal tuh, jimatnya lagi nyungsep dimana gitu, nggak jadi berangkat futsal dan bilang ‘wah, sorry banget men! Jimat gue lagi ilang!’ akhirnya nggak berani keluar rumah. Itu nggak seru banget! Juga pas lagi ada date sama pacar gitu, kebetulan cowoknya jujur, tapi jimatnya ilang. Jadinya cancel date dan bikin pacar kesel. ‘maafin ya sayang, ditunda dulu ngedate nya, jimatku ilang’. Pacarnya jawab ‘jimat buat apa sayang?’.

‘buat bikin kamu nafsu sayang’. Dan endingnya cowoknya jadi jomblo.
 

Jimat yang sering gue liat di tv tv.

Karena jimat yang bisa bikin pacarnya nafsu udah nggak trendy, sekarang udah ada permen karet pembangkit libido. Rencananya kapan kapan kalo mau ngedate gue pengen beli satu bungkus secara online. PLAKKK!! *ditabok pacar*

Yang Cewek, hati hati sama permen karet ginian.

Iya, dulu gue pernah tau ada orang yang bisa punya jimat gituan, jadi di lehernya ada kalung gitu. (iya lah, kalung dipasang di leher) Gue Tanya sama temen gue, ‘itu apaan men,aneh. kalung batu merah gitu?’ dan temen gue jawab buat memikat cewek yang disukanya gitu. Bahkan dia sampe punya cewek 6. Walaupun endingnya tuh ke enam cewek ngejebak tuh cowok dengan cara salah satu ngajak ketemuan, terus akhirnya dateng lah kelima cewek sisanya buat nabokin bareng bareng tuh cowok. Jimatnya pun serasa kadaluarsa.

Kemarin juga, sekitar lebih dari setahun yang lalu, gue pernah pas putus sama cewek gue. waktu itu gue frustasi banget!
Udah, itu ceritanya.

Enggak, bercanda. Tuh cewek mutusin gue dengan alasan ‘kamu terlalu baik buat aku’. Nah, nyebelin banget enggak? Alasan kayak gitu tuh bullshit banget. Masak iya gue harus lebih jahat sama dia? Masak iya pas kita jalan jalan ke pantai gue harus tenggelemin dia ke laut? Masak iya pas jalan ke mall gue harus seret dia ke toilet dan gue bacok bacok? Aneh banget tau nggak, ‘terlalu baik’, bullshit. Dan pas gue curhat sama temen manusia gue, Tyas namanya, ternyata Tyas berpendapat cintanya nggak ke gue lagi, itu cuman modus cewek gue buat jadian sama cowok barunya. Gue shock berat! Galauu.. setiap sunyi keluar suaranya, setiap sudut gelap keluar wajahnya, nonton bola sekalipun gue bener bener nggak mood. Iya, gue patah hati. Sehari setelah putus, sorenya gue ngeliat mantan gue tadi itu boncengan sama cowok barunya, make jaket couple lagi! Selain keliatan norak, gue berpikir.. Sialan men! itu hal paling nusuk hari itu!
 

Kurang lebih kayak gini.

Gue frustasi, makan pun tak enak, tidurpun tak nyenyak, dan pas gue masuk sekolah, temen ngaji gue, Gendhon Rodgers, ngasih saran yang lumayan absurd. Keren banget sarannya.
Gue yang masih rapuh, senggol dikit aja jadi butiran debu, *wuussh* ditawarin make pelet buat ngambil kembali mantan gue tadi. Waktu itu beneran, ini serius. Si Gendhon nyeritain gue banyak hal, cerita dari waktu perutnya kecil sampe sebesar itu. Enggak, dia cerita gimana caranya dapetin tuh pelet. Jadi gue disuruh beli cincin yang isinya jin ditambah minyak wangi khusus. Tuh cincin harganya 100 ribu. iya, dengan 100 ribu gue bisa dapetin mantan gue lagi. Dia kasih saran dan cerita sehabis make cincin, gue bisa temenan sama tuh jin, bisa ngobrol, nyuruh jin nya buat nyariin gue cewek, bikin cewek terkesan sama gue dan gue punya banyak cewek. Ini serius banget, denger ceritanya gue merinding. Gue bisa punya temen jin. Dan kegunaan minyak wangi tadi adalah buat diolesin ke cincin gue tiap malem Jum’at, dan kalo minyak wanginya habis, tersedia di orang pinter tadi harganya cuman 6 ribu rupiah. (murah ya).

Gue mikir lama, duit punya, tapi gue juga sempet mikir mikir apa jadinya kalo gue make tuh cincin sama jin. Gue berkhayal cewek gue balik, suka ngobrol ngobrol bego sendiri sama jin tadi, banyak hal. Tapi niat itu segera gue urungkan karena gue udah terlanjur parno make pelet pelet gitu dan semacamnya. Juga duit 100 ribu buat ngambil lagi mantan gue, terasa terlalu mahal.

Akhirnya gue nggak jadi beli tuh pelet. Gue milih santet buat cowok barunya mantan gue. (enggak, bercanda). Si Gendhon terus nawarin, dia juga nawarin bisa melet seseorang Cuma dengan selembar fotonya. Menurut gue itu standar banget, kenapa nggak bisa melet cewek dengan emailnya aja? Kan canggih tuh. Iya dia terus nawarin. Tapi sayangnya gue milih move on daripada milih pelet.

Dan juga cerita lain lagi, setahun yang lalu pas temen gue Ben sama Irfan mau Ujian Nasional. Mereka ditawarin temennya buat ke orang pinter yang bisa ngasih pensil yang diisi setan, biar bisa ngelingkarin sendiri jawaban yang bener. Serius.
Gue yang waktu itu juga lagi Ujian Akhir Smester, mikir keras. Mulai tertarik sama tuh pensil yang dikasih setan sama orang pinter, yang bisa ngerjain soal soal ujian. (sumpah tata bahasa gue ini berantakan banget). Sayangnya Ben sama Irfan nggak tertarik, dan gue malah masih mikir mikir buat beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Tapi pada akhirnya, gue sadar. Setan nggak lebih pinter sama manusia. Iya, masak setan ngerjain soal ujian. Misalnya besok gue ujian nasional, make tuh pensil, cara ngerjainnya gimana coba? Langsung ngelingkarin sendiri? Jelas banyak yang salah! Setannya ngintip jawaban temen meja sebelah? Jelas salah! Orang paket soalnya aja beda beda. Belum lagi pensil yang dikasih si dukun tadi, gue nggak tau itu pensil 2B apa bukan. Dukun emang ngerti mana yang pensil 2B mana yang bukan? Gue yang mulai parno, nggak jadi beli tuh pensil buat ujian smesteran gue. Karena kebodohan kebodohan tadi.

Gue juga pernah ngobrol sama orang pinter, tapi cuman 5 menit gue tinggal pergi.
Karena ternyata dia nggak pinter pinter amat.

Yang pasti, buat apa sih kita nyari sukses kalo cuman lewat orang orang kayak gitu? Iya sih gue percaya sama gituan, tapi bukannya kalo kita udah masuk, susah juga keluar? Kayak Adi Bing Slamet tadi, mau keluar aja pake hakim-jaksa-kepolisian segala. Itu susah banget coba, gue juga parno banget urusan sama mereka. kalo gue macem macem sama orang pinter, gimana kalo ntar mereka ngirim jenglot di depan rumah gue, itu nggak asik banget. Belum lagi jenglot tuh nggak enak diajak ngobrol. Ngobrol bareng poci sama uwoh aja gue sering ‘ngeh’ nggak ngerti apa yang mereka omongin, apalagi sama jenglot. Jenglot rambutnya panjang banget, nggak tau mereka pake shampoo apa. Iya, gue parno sama orang pinter. Suka nyatuin mana logika mana yang enggak. Kalo macem macem lagi, gimana kalo gue disantet? Misal pas lagi ngedate gitu, gue disantet dari jauh, ‘HUEEEKK!!’ mulut gue keluar biawak! Ya gebetan gue sekali lagi bisa ilfeel lah! Maka dari itu gue nggak bakal berani urusan sama orang pinter, juga sama orang orang yang bisa gituan. Pokoknya nggak bakal sampe nyentuh yang gitu gituan deh. karena gue nggak bakal bisa keluar dari dunia kegelapan itu dengan mudah. Persetan dengan hal hal kayak gitu.

Dan juga satu hal, secara khusus gue kirim do’a buat mas Adi Bing Slamet yang lagi berusaha keluar dari dunia kegelapan itu, gue ngefans sama beliau, semoga semuanya lancar, semoga semuanya sadar.. Amin.

Dan lagi, sekarang banyak juga seleb seleb punya guru yang gituan, guru guru sakti juga. Seleb sinetron punya guru yang bisa ngajarin biar laris, seleb tweet punya guru sakti yang bisa bikin follower jadi banyak. Menurut gue, guru guru gituan nggak perlu di datengin. Bagi gue sendiri seorang guru adalah seseorang yang bisa bikin gue yang dari awal bego jadi ngerti banyak hal. Bukannya jadiin gue popular, ganteng, atau semacamnya dengan cara cara yang nggak masuk akal misal.. sesajen sambel bawang.

Oke mungkin itu dulu cerita malem ini, gue harap sih elo bisa ngerti juga kalo hal hal kayak gitu nggak keren. Keren tuh kita sembahyang terus minta sama Tuhan.
Yang jelek biarlah jelek, karena jelek itu mutlak. Satu satunya cara ya tingkatkan kualitas otak lo biar ada gebetan yang terkesan, yang jomblo tetep usaha nyari cewek, bukan nyari dukun. Emang lo mau pacaran sama dukun?

Gue Bayue Wijanarko, Vampir paling gaul sejagat, terimakasih! Selamat Bermalam Minggu! Muahahahahaha! :*

Pengendara Motor Bego

Lumayan lama juga gue belum nulis lagi.

Ngg… nulis apa ya? Haduh.

Emang agak susah jadi blogger itu. Kita dituntut buat konsisten. Terkadang muncul materi di otak gue dan segera pengen gue tulis, tapi kalo udah ngadep laptop, adaaa aja hal hal kecil yang gangguin gue. misalnya lagi mau nulis nih, kepikiran “makan dulu ah” abis itu lanjut lagi. Abis makan, kepikiran “ntar aja ah, masih kekenyangan.” Setelah kekenyangan gue jadi ngantuk, (Iya, gue salah satu vampir yang bisa tidur) akhirnya ketiduran terus kebangun jam 10 malem. Setelah kebangun mikirnya “yaudah deh, masih ada besok”. Begitu seterusnya, sehingga muncul alesan demi alesan ‘kenapa gue nggak nulis’ di postingan postingan gue sebelumnya. Muahahahaha.

Jadi gini, minggu ini gue lagi sibuk sibuknya. Kesibukan gue tuh.. tiap hari gue bangun jam setengah 7, abis itu mandi terus berangkat sekolah. (iya, gue vampir masih giat sekolah dong). Sampe sekolah gue ketiduran denger materi gurunya. Temen temen pada ke kantin, gue masih tidur. Jam pulang sekolah jam 1 siang, gue langsung kerumah, makan, terus ke kamar main PES sampe jam 5 sore. Abis jam 5 sore, mandi, ngemil bentar, sholat, terus lanjut main PES lagi sampe jam 11 malem. Begitu seterusnya. Itulah penyebab naskah buku gue yang bakal gue kirim ke penerbit nggak kelar kelar.

Oke langsung ke TKP aja, gue sengaja nulis malem Jum’at ginian, bareng sama temen temen setan gue, Poci sama Uwoh ~

Poci cuman mau difoto Close Up.

Ganteng banget ya, temen gue yang satu ini

 

(Opening nih ceritanya) Selamat  malem pembaca. Seperti blogger blogger setan lainnya, nge-blog pas lagi malem Jum’at. Lebih extreme, lebih gaul, dan lebih serem. Nah, sekarang gue mau bagi cerita dikit aja soal anak anak jaman sekarang. Gue yang udah hidup ratusan tahun jadinya ngerti perkembangan manusia dari masa ke masa. Terutama soal make kendaraan. Make kendaraan tuh bisa aja bahaya bagi diri elo sendiri, diliat dari cara mengemudi, kelengkapan motor dan kepribadian. Yang gue khawatirkan adalah, pengendara motor jenis yang bakal gue jelasin nanti nggak cuman bahayain diri sendiri, tapi juga bahayain orang lain.

Dulu pas gue masih STM, (pas jaman gue masih imut, nggak pucet bertaring gini) setiap kegiatan gue hampir semuanya make sepeda motor. Sekolah pake motor, ngedate pake motor, mau makan ke warung pake motor, ke jamban pake motor. Dulu masa masa indah banget, seindah masa masa gue pas first date sama cewek vampir 60 tahun lalu. Jalanan sepi, gue bisa berkendara dengan nyaman, banyak burung berkicau, kucing kejar kejaran, sejuk, bener bener nyaman, nggak ada yang nyalip dari kiri, nggak ada yang jumping jumping nggak jelas sama motor anehnya, nggak ada yang rese. Dan yang gue kesel saat ini adalah, pengendara motor jaman sekarang nggak asik banget. Mereka suka kebut kebutan nggak jelas padahal jalan sebelum belokan cuman 1 meter, cara naik yang aneh, nggak ngeliat kedepan tapi kebelakang, nyalip lewat kiri, motong belokan, dan lain lain. Kenapa ada fenomena seperti ini? (Mungkin harus dibikin acara khusus kayak Insert Investigasi) Gue juga nggak tau, yang jelas orang orang kayak gini tuh menurut gue alay. Selain bahayain diri sendiri, mereka juga bahayain orang lain.

Gue juga sempet dibikin kesel dulu sama pengendara motor lain, mereka cewek. Cewek labil yang masih suka kebut kebutan, nggak pake helm, berkendara sambil ketawa mangap mangap. Jadi ceritanya gue dulu mau pergi bimbel, udah telat banget waktu itu, gue udah ditungguin temen juga. Daripada lama lama, Akhirnya gue langsung tancap gas buat berangkat. Pas dipertigaan terus di tikungan, gue langsung belok kiri aja. Namanya juga keburu, “PLETAK!” bentar bentar, bunyinya nggak gitu. “DHUAAARR!!” motor gue ditabrak dari belakang, sama sebuah motor yang juga lagi ngebut di trek lurus. Gue tersungkur penuh rasa tak bersalah, seakan gue nggak tau abis diapain. Apa yang terjadi? Apa barusan gue di grepe grepe om om? Apa barusan gue di free hugs sama Nikita Mirzani? Oh enggak, gue kecelakaan. IYA! Gue kecelakaan..

Lanjut.

Tuh cewek cewek juga jatoh semua. Cewek pertama teriak teriak “MUKA GUEE, MUKA GUEEHH!!!”, cewek kedua pingsan. Nah, gue yang masih polos nggak ngerti apa apa langsung pinggirin motor gue dari tengah jalan. Suasana makin kacau, gue panik, Nikita Mirzani panik. (ini kok Nikita Mirzani ikut ikutan aja sih?) orang orang dateng buat nolongin cewek cewek itu, kebetulan kakek gue juga ada disitu, (IYA KEBETULAN BANGET, KAKEK GUE!) gue yang nggak papa, dikacangin sama warga setempat. Kakek gue langsung gendong tuh cewek yang pingsan, cewek pertama yang panik khawatir sama apa yang terjadi sama mukanya, apa mukanya jadi lebam lebam atau sobek kena aspal setelah nabrak gue, juga shock dan langsung dibawa ke rumah sakit. Keadaan bener bener buruk waktu itu.

*terngiang suara biola yang dalem banget di kepala gue*

Perasaan gue waktu itu juga sebenernya agak grogi grogi ganteng gitu rasanya.

Nah? Gimana nggak kesel coba? Kalo kejadian kayak gitu siapa yang salah? Orang orang pada nyalahin gue, gue motong jalan karena keburu. Iya deh gue salah. Apa seharusnya gue kesel? Enggak lah. Sebenernya itu cerita buruk pas gue masih alay aja.

Setelah kejadian kayak gitu, gue akhirnya sadar, Nikita Mirzani cantik kalo nggak pake BH (Behel). Bentar bentar, bukan itu. Gue akhirnya sadar, Alay itu bakal ngerepotin banyak orang. Kakek gue repot, dua cewek tadi repot, Bokap gue repot, Nikita Mirzani repot. (udah deh, nik. Jangan ikut ikutan dulu)

Dan sekarang, ratusan tahun setelah peristiwa itu, banyak banget anak anak yang masih alay. Bukannya belajar dari apa yang gue alamin, malah makin menjadi jadi. (layaknya manusia kera yang jadi Super Saiya). Gue yang udah sadar jadi agak kesel sama mereka. Enggak, gue kesel banget. Kenapa sih Chila cuman mau nyembuhin temen Chila yang sakit? Bukan, maksud gue kenapa sih mereka suka kayak gitu pas naik motor? Adek gue yang belom bisa naik motor aja nggak gitu gitu amat. Iya sih, emang.

Gue bakal kasih cerita dikit soal pengendara motor alay gini. Sebenernya, alay ada banyak hal. Tapi berhubung produksi sepeda motor di Indonesia makin lama makin banyak dan menjadi jadi (lagi), kali ini gue khususin buat pengendara motor aja.

Pertama,

Cara Naik Yang Salah. (Pengendara Motor Ambeien)

Tiap berangkat sekolah, gue sering banget nemuin kayak gini. Kalian ngerti belum sih, cara naik yang salah tuh gimana? Ciri cirinya tuh, yang naik motor tapi nggak SNI, dia duduk miring ke kiri atau ke kanan, kepalanya dibelakang, nggak ngadep depan, kakinya diangkat angkat, entahlah, mereka mungkin ada masalah dengan pantatnya. Gue sebel banget yang kayak gini. Dan seperti yang udah poci ajarin ke blog gue, NO PICTURE = HOAX. Gue kasih nih contoh naik yang salah tuh gimana.

Ini gue nggak bisa bedain cara naik orang bego apa cara naik bencong.

Yang kayak gini suka ngeliat kebelakang, suka sok ganteng. padahal di depannya ada Truk.

Kalo elo ngeliat yang kayak gini, berarti dia ambeien, men.

Yang kayak gini pasti ada masalah sama alat kelaminnya.

Dan yang paling bener adalah :

Swear elo bakal keliatan ganteng banget kalo cara naik motor elo kayak gini ;)

Gambar diatas diambil sama temen gue, dia temen manusia gue. kalo elo buka link nya dan mukanya kayak homo homo dikit, itu salah dia. Sebelum dia mau motretin gue, dia tentunya gue bayar mahal dong. Oiya, pas pemotretan siang siang kayak gitu, seluruh badan gue diolesin body lotion banyak banget biar nggak kebakar kena sinar matahari.

Nah lanjut, itu yang gue heran dari mereka, kenapa sih Chila cuman mau sembuhin temen Chila yang sakit? BUKAN, BUKAN! Maksud gue, tiap kali gue berangkat sekolah kenapa gue sering nemuin pengendara yang naiknya kayak gitu? Apa mereka bener bener ambeien atau tumbuh bisul di pantat mereka sehingga kentut aja terasa sakit banget, mau mati? Menurut gue nggak banget deh. Kalo pantat mereka bisulan sehingga posisi mereka kayak gitu, gue bisa maklumin. Tapi kalo Cuman buat style aja, gue bener bener nggak terima. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Kedua,

Ngendarain Sambil Main Ponsel.

Ada seorang jomblo yang baru dapet gebetan, sebut saja namanya Budi. Budi ini hatinya lagi gembira banget, tiap kali ngeliat muka satpam berkumis yang lagi marah dimata Budi keliatan kayak sailormoon. Nah, berhubung Budi baru dapet gebetan, dalam posisi apapun Budi selalu sms-in gebetannya. Selalu tanya kabar, udah maem belum? Udah mandi belum? Gimana bokernya? Lancar enggak? Dan lain lain. Parahnya pas naik motor, Budi juga suka smsan. Akhirnya suatu siang Budi mainin ponselnya di jalan, nggak ngeliat kalo depannya ada lubang, dia jatoh, kepalanya dilindes truk. Budi mati seketika, gebetannya dibawa kabur cowok lain. Ngenes banget.

Kalian pernah liat nggak orang orang yang kayak gitu? Pasti pernah, dan malahan beberapa dari kalian suka gituan? Coba deh, pikir baik baik. Seberapa penting sih inbox kalian daripada ngelakuin hal extreme kayak gitu yang mengancam nyawa sendiri? Bukannya liat jalan, tapi ngelian ponsel. Liat sendiri aja deh, kan banyak tuh sekarang kasus kasus kecelakaan yang penyebab utamanya pengendara yang mainin ponsel.

Kalo emang penting misal sms dari pacar.. “sayang kamu lagi dimana? Kangen nih” bentar, itu nggak penting.

Kalo emang penting misal sms dari Bokap elo.. “Budi, cepet ke Jl. Jend.Sudirman sekarang, adek kamu hamil” (iya itu baru contoh yang keren.)

Nah, kalo emang penting kayak gitu  kenapa nggak berhenti dulu aja buat buka sms atau sekedar ngangkat telfon? Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Ketiga,

Ngobrol Dengan Teman Sesama Pengendara Sebelahnya Terus Jalan Pelan.

Orang kayak gini biasanya gerombolan, jalan dengan kecepatan nggak lebih dari 10 km/jam. Jalan pelaan banget, malah suka curhat curhatan. Sementara gue ngantri dibelakangnya sama beberapa mobil dibelakang. Gue kalo agak telat pas mau berangkat sekolah, suka ngebut. Gue kesel banget pas di jalan ada orang yang kayak gini, ngabisin jalan dan bikin macet. Apa mereka nggak ngerti café fungsinya apa? Ngobrol di café bentar kek, curhat di café kek, terus dilanjutin berkendara lagi. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Keempat,

Mretelin Kelengkapan Motor (Spion, Lampu, dan lain lain).

Ini tuh bahaya banget. Kalian tau nggak sih kelengkapan motor tuh ada standarisasi nya? Motor gede, ban nya dijadiin kecil, akhirnya gampang bocor, pas ngebut, bannya pecah, jatoh, mati. Cuman alay yang ngelakuin kayak gini. Coba deh kalo modifikasi tuh dijalur yang benar, terus ke event. nggak dipake dijalan lah maksudnya. Kadang gue pas jalan di suatu malam sama setan setan lain, ada manusia yang lagi naik motor yang nggak ada lampunya. Yaa kayak gitu sih paling endingnya ditabrak. Mana bisa liat kalo nggak ada lampunya? Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Kelima,

Bawa Penumpang Lebih Dari Satu.

Ini pengalaman pribadi, gue pernah kecelakaan gara gara ginian. (iya, cerita kecelakaan gue emang banyak banget. Bokap gue sampe stress). Jadi dulu waktu seneng senengnya naik motor, seneng banget sampe gue ngeliat motor seakan akan bisa jadi Transformers. Gue sama dua sahabat gue rencanain buat renang. Satu motor dipake tiga orang. Gue, Landung, sama Brian. Terus gue numpang paling belakang. Akhirnya jadilah kami ke kolam renang. Dalam perjalanan…

Kami nyampe di tikungan yang nggak tajem, “TUING!!” bentar, bunyinya nggak gitu. “SRAAAAAKKK!!!” motor yang kami kendarai jatoh, nabrak pohon diakhir, gue udah mental duluan. Awalnya gue yang masih polos gini nggak tau apa yang terjadi, gue kenapa nih? Udah nyampe kolam renang? gue terkapar, Landung yang nyetir, pingsan. Si Brian, kakinya sobek dan nggak bisa jalan. Setelah gue pikir lama lama.. Kecelakaan! IYA GUE KECELAKAAN!

Abis itu ada ibu ibu yang teriak “toloong, tolooong!”, langsung aja kami ditolongin. Gue yang masih bisa jalan sendiri malah dikacangin sama warga setempat. Brian sama Landung digendong dan langsung masuk ke mobil buat perjalanan ke rumah sakit terdekat. Sebelum masuk mobil, gue sempet ngaca di kaca nya, “wah keren nih, muka penuh darah.. kayak abis perang” pikir gue.

Setelah sampe rumah sakit, Brian langsung dibawa pulang walaupun nggak bisa jalan, gue nginep disana 3 hari, si Landung, koma selama 20 hari.

Abis itu gue sadar juga, Chila.. bukan bukan, bawa penumpang lebih dari satu tuh gila banget. Apalagi banyak orang orang yang masih suka ngelakuin gituan. Kadang kalo lagi naik motor, gue juga kesel karena penumpang paling belakang sukanya melototin kita yang ada dibelakangnya. (itu masalahnya apa coba?) Nyebelin. Motor ya motor, Cuma bisa ngangkut dua orang. Kalo mau lebih ya beli mobil. Kan makin banyak beban yang dipikul motor, bisa menyebabkan berkurangnya kestabilan motor tersebut dan lebih sulit pula buat dikendaliin. (cieee bahasa gue). tapi kalo masih ada yang gituan.. Oke sih, itu masalah mereka. Tapi sekali lagi gue bilang, nggak cuman bahayain diri sendiri tapi juga orang lain.

Oke, mungkin masih banyak pengendara alay yang sering kalian liat, tapi segitu aja ciri ciri pengendara alay yang gue sebutin. Kalo kalian ngeliat yang gituan diatas, lempar aja pake oli bekas.

Sekian dulu dari gue dan selamat bermalam Jum’at! Miihihihihihihihi! :D

Saya Bayu Wijanarko, Terimakasih!