Rintihan Seorang (yang disebut) PHP

Sabtu malam kemarin, gue perjalanan pulang dari Jogja ke Solo. Malam itu hujan deres banget dan keadaan cacing cacing di perut gue udah pada bakar ban karena demo yang biasa biasa aja nggak gue gubris sekalipun. Dari lubang item dalam dan keliatan mencekam yang disebut ‘Perut’ tersebut, cacing cacing yang butuh asupan kasih sayang itu teriak : “MAKAN! MAKAN! MAKAN!” sehingga rasa lapar teramat sangat yang ada di perut gue berubah jadi rasa sakit. Seketika, gue langsung inget kedua orang tua gue dan adik kecil gue yang nunggu di rumah, gue bener bener nggak mau ngancurin harapan mereka dengan ngeliat berita : “Seorang anak mati kelaparan di tengah jalan gara gara telat makan.” Maklum, saat itu nggak ada yang ingetin gue makan.

Di ujung jalan, gue ngeliat ada sebuah warung dengan cahaya lampu yang agak terang di depan, dengan kebulan sedikit asap yang seolah olah mengundang gue buat memanjakan perut ini di tempat itu. Seketika, gue mengurangi kecepatan motor gue sambil mengerem dengan tangan kanan gue yang di sela sela jarinya udah penuh jamur karena terlalu lama nggak gandeng cewek, dan motor gue pun berhenti, masih dengan rintik air yang mengujani tubuh dingin gue tanpa ampun, seolah olah membuat gue merasa butuh dekapan wanita saat itu. Terkena hujan, namun bibir gue masih terasa kering kerontang serasa mau pecah karena udah lama nggak ciuman. Ah, nulis apa gue.

Gue berhenti, melepas helm gue yang selama ini senantiasa menutupi wajah gue yang selalu masang muka ‘berharap’ untuk seseorang, melepas jaket gue yang selama ini senantiasa menutupi badan lemah gue dari rintik hujan yang begitu deras menghujam layaknya perasaan rindu saat tiap kali datang.

Hujan masih begitu deras, gue masuk ke warung tersebut dan disana terlihat sekumpulan pria paruh baya yang saling berbincang sambil menghisap rokoknya sembari tertawa, entah apa yang barusan mereka lakukan, mungkin makan. Iyalah, bego.

Gue nggak begitu memperhatikan bapak bapak itu, gue lebih memikirkan nasib perut gue yang sebentar lagi kehilangan kekuatan, gue udah kayak Ultraman yang lampu di dada gue dalam keadaan “ting tung ting tung”. Gue ngerasa lemah, mungkin kalo gue bawa Power Bank, bakal menolong lampu di dada ini yang udah “ting tung ting tung”. Tapi gue bukan Ultraman saat itu, gue Power Rangers, eh bukan. Gue adalah seorang pujangga.. bukan juga. Gue adalah seorang Mahasiswa dengan NIM 5130511.. bla bla bla. Assudahlah, yang jelas, gue lapar.

Gue duduk, sebenernya, itu adalah warung Soto. Makanan kesukaan gue, apalagi dimakan dalam cuaca hujan dan rindu yang mendera gini. Gue duduk lalu mengambil ponsel gue dari saku celana. seketika, gue pikir ngenes juga karena nggak ada tulisan “1 New message” atau “1 New miscalled” dan yang lain. malam itu, disaat gue lagi butuh seseorang buat berbagi, nggak ada satu SMS pun. Tapi persetan, gue lebih butuh 1 mangkuk soto daripada seseorang untuk berbagi.

Nggak beberapa lama, datang seorang wanita seumuran gue menghampiri gue dengan langkah yang anggun, dengan wajah sayu, poni yang dimodif sebegitu rupa untuk mengingatkan orang yang melihatnya kalo itu adalah model poni yang mengikuti perkembangan jaman, poni tahun 2014. Padahal, gue nggak begitu ngerti poni model 2014 tuh kayak apa. Yang jelas, apa yang menarik dari wanita itu adalah poninya. Wanita itu mengatakan sesuatu yang gue harapkan selama berjam jam sebelumnya, kata yang gue inget sampe sekarang : “mau pesen apa mas?”

Suara itu terdengar indah, entah karena suaranya dia yang serak serak basah atau perut lapar ini yang sukses mempengaruhi kinerja otak gue, lalu membuat suara itu terdengar begitu indah. Iya, satu kata untuk pertanyaan sederhana itu, indah. Beberapa saat, otak yang abnormal ini baru menyadari kalo wanita itu adalah pelayan di warung soto ini.

“Sotonya satu aja, mbak. Sama teh anget yak.”

Wanita itu mencatat pesenan gue lalu berpaling muka dan hilang begitu saja.

Beberapa menit gue tunggu, wanita itu kembali dan semangkuk soto itu datang, inilah yang gue tunggu beberapa tahun terakhir. Soto Ayam Kampung Pak Eko.

Gue menyantap soto itu dengan lahap, kuah kental dengan aromanya yang harum membuat nafsu birahi, bukan. Nafsu makan gue meningkat. Ini bukan blog kuliner, gue cuman pengen sedikit menceritakan sensasi makan Soto Ayam Kampung Pak Eko malam itu.

Pas gue makan, terdengar langkah kecil seorang balita yang lucu, menghampiri gue, lalu berkata : “sendok mas.”

Iya, balita itu melangkah ke meja makan gue lalu mengambil sebuah sendok entah buat apa. Gue hanya tersenyum, lalu melanjutkan makan.

Balita itu melangkah pergi kearah seorang ibu ibu yang duduk di belakang gerobak soto, gue tau balita itu adalah anak si penjual soto. Dari belakang gerobak soto, gue mendengar balita itu sedang bermain dengan ibunya, sampe gue mendengar teriakan wanita tua itu memarahi sang balita karena kesalahan kecilnya lalu “PLAAKK!!” suara tamparan menghunjam ke tubuh balita itu, gue nggak tau bagian mana, yang jelas, suara itu kedengaran nyakitin banget di telinga gue.

Gue sangat menyayangkan banget hal itu terjadi. Gue pikir, cara ibu itu mendidik anaknya adalah salah besar. Bisa gue tebak sang ibu melakukan itu tiap hari, memarahi anaknya lalu mengayunkan tangan berupa tamparan semudah itu. Padahal, cara orang tua mendidik anak berpengaruh banget sama masa depan seorang anak. Karena hanya di didik dengan baik lah, seorang anak bisa jadi orang yang baik juga kelak. Iya gue tau, mendidik anak dengan keras itu perlu, tapi gue pikir nggak sekeras itu untuk seorang anak kecil yang berumur 5 tahun saja belum.

Cara orang tua mendidik kita, bakal nentuin jadi apa kita kelak.

Apakah kelak kita jadi seorang Playboy, PHP, bajingan, ataupun homo.

Ngomongin Playboy sama PHP, gue mau bahas dikit soal dua spesies ini.

Banyak orang mengira, Playboy adalah seorang lelaki dengan banyak pacar. Menurut gue Playboy bukan orang yang ngelakuin kayak gitu.

Playboy adalah orang yang macarin seorang cewek.. sama temen temen si cewek tersebut sekaligus. Kalo ada cowok yang punya banyak cewek tapi masih mencoba menjaga perasaan si cewek dengan macarin cewek lain tapi dalam ruang lingkup yang berbeda, yaitu macarin cewek lain yang ceweknya tersebut nggak kenal, itu namanya bukan playboy saudara saudara. Itu bajingan.

Yah, gimana nggak mau dibilang playboy? Temen temen si cewek di embat juga.

Gue pernah ada beberapa cewek yang nyebut diri gue playboy dan jujur gue benci akan sebutan itu. Dalam pikiran gue adalah, sejak kapan gue macarin temen temennya si dia? Padahal, dapetin satu cewek aja susah bagi gue. Bayangan gue playboy adalah seorang yang mudah tertarik sama temennya sang pacar atau kadang juga tertarik sama pacar temennya, dan ajaibnya si playboy bisa ngedapetin semuanya. Ya, itulah salah satu dari sejuta ciri ciri yang disebutin para cewek tentang seorang Playboy.

Gue cuman ngelurusin satu hal buat wanita wanita kekurangan asupan kasih sayang yang suka nyebut diri gue Playboy kek, PHP kek, atau sebutan lain yang menurut gue hina banget.

Maksud gue, jangan seenaknya lah nyebut dia tuh Playboy, dia tuh PHP, dia tuh suka nempelin ingus di mading kampus, dan lain lain.

Cewek tuh ya, selalu inget kejahatan kecil seorang cowok terhadapnya tapi suka lupa sama kejahatan gedenya sendiri.

Gue cuman capek tiap deketin cewek dikit, lalu mundur karena nggak begitu cocok, dibilang PHP.

Deketin cewek yang lain karena sebelumnya nggak cocok, dibilang playboy.

Bersikap baik sama tuh cewek, dibilang modus.

Susah emang urusan sama pribadi yang kayak gini.

Apa yang terjadi sebenernya adalah, kami sebagai cowok nggak melulu PHP, mungkin kalian yang terlalu ngarep. Cowok hanya berusaha mencocokkan perasaannya terhadap tuh cewek dan alam semesta. (yang bagian alam semesta gue nggak ngerti). Kalo nggak cocok, apa yang biasanya dilakuin cowok ya menciptakan sedikit jarak untuk menjauh agar si cowok nggak jadi deket sama tuh cewek, yang bisa dibilang mundur. Yah, apa salahnya sih mundur karena nggak cocok? Mungkin saat itu si cowok baru tau kalo cewek yang dijauhin tersebut sebenernya suka ngeleletin ingus di rak perpus.

Apa kalian para cewek, mau dipacarin cowok karena semata alasan ‘kasihan’ dari si cowok?

Maka dari itu, cowok bakal cenderung menjauh kalo dirasa orang yang jadi targetnya nggak cocok sama dia, enggak. Gue pikir bukan cuman cowok, semua orang juga gitu.

Mungkin pembaca harus mengerti : ada kata ‘pas’ dalam ‘pasangan’, kalo nggak ada ‘pas’ ya cuman jadi ‘angan’.

Angan itulah yang membuat mulut seorang cewek dengan mudahnya meneriakkan kata PHP untuk seorang cowok yang mundur dari dirinya.

Sebenernya, PHP sama ngarep tuh beda tipis.

Di dunia ini, ada banyak tipe cowok. Tipe orang yang bener bener baik, bener bener PHP, atau bener bener bajingan.

Semua itu tergantung darimana cara cewek mempresepsikan si cowok itu sebenernya termasuk spesies yang mana.

Misalnya nih, ada cowok baik yang deket sama cewek, si cowok ngasih sepucuk perhatian untuk si cewek sampe akhirnya si cewek mengira kalo itu adalah sebuah harapan yang si cowok kasih kepadanya. Padahal, ini hanyalah niat baik seorang cowok yang dia kasih ke setiap orang. Cowok baik itu, memang selalu baik. Mereka mengira hal sebatas ngasih perhatian untuk setiap orang adalah hal yang wajar mereka lakuin, tapi yah namanya perasaan cewek yang terlalu peka, akhirnya dikira ngasih harapan juga. Pada tahap ini, saat si cowok pergi dan si cewek merasa kehilangan, akhirnya si cewek memberikan stempel PHP di jidat sang cowok, “PLAKK!!”. Padahal, itu cowok nggak tau apa apa, dia hanyalah orang baik. Wajar kan, orang baik yang ngasih perhatian?

Bedanya cowok baik sama cowok PHP beneran adalah saat dimana si cewek meminta kejelasan hubungan yang mereka jalani selama ini. Cowok baik cenderung mundur atau menciptakan jarak diantara mereka setelah ditanya seperti itu kalo si cowok ngerasa nggak cocok sama si cewek.

Dan cowok PHP, tiap kali diminta kejelasan tentang mau dibawa kemana hubungan mereka, mereka akan selalu jawab : “kita jalanin aja dulu.”

Padahal, alasan “kita jalanin aja dulu” hanyalah alasan bullshit yang cowok gunakan agar tetep bisa deket sama cewek lain tanpa terikat hubungan yang bernama ‘pacaran’.

Perlu digaris bawahi, PACARAN.

Bentar.. gue kayaknya pernah denger deh kata itu.

Oke, balik lagi.

Itu hanyalah alasan bullshit seorang cowok yang dia gunakan agar tetep bisa deket sama cewek lain tanpa terikat hubungan yang bernama PACARAN.

Sehingga tiap kali si cowok ketahuan deket sama cewek lain, dan cewek yang jadi korban “kita jalanin aja dulu” nggak terima lalu ngerasa ada yang salah, cemburu buta, si cowok PHP ini bisa jawab : “emang kita pernah jadian?”

Kalo kalian para cewek nemu yang kayak gini, lempar aja pake batu bata ke arah kepalanya, guyur pake air kobokan, lalu tendang pake high heel tepat di jidatnya. Yang terakhir, bungkus dia di karung lalu kirim ke Zimbabwe sana.

Kembali ke cowok baik. Harap para cewek ketahui, mereka ini hanya berniat baik, itu aja. Dan kenapa kalian terlalu ngarep. Perasaan ‘terlalu peka’ itu jangan dipelihara, karena kalo terus terusan kayak gini, setiap cowok baik dibilang PHP, maka dalam beberapa tahun kedepan populasi cowok baik bakal lenyap, dan hilang dari muka bumi. Cowok cowok baik bakal jadi pribadi cuek bin jahat dan selalu masang muka bodo amat cuman karena satu hal, nggak mau dibilang ngasih harapan ke seorang cewek. Apa kalian mau?

Jadi cowok baik emang susah, apa lagi kalo ganteng. Niat baik dikit, selalu dikira ngasih harapan. Bikin kata kata puitis dikit, selalu dikira buat si cewek. Nulis di blog tentang PHP, dikira cowok PHP beneran. Bentar.. itu gue. Tapi gue ini benci banget disebut PHP karena gue bukan cowok bangsat yang bilang “kita jalanin aja dulu” buat setiap cewek yang gue deketin. Naluri gue, kalo gue nggak cocok, ya gue perlahan menjauh.

‘Nggak cocok’ sama ‘nyari yang sempurna’ itu beda teman teman. Cowok baik ataupun semua cowok yang ada di dunia ini pasti nyari pasangan yang cocok dan pas buat dirinya, walopun gue tau ada beberapa diantara mereka nyari yang sempurna. Tapi nyatanya, yang sempurna itu nggak ada, yang bisa cowok lakuin hanyalah membuat hubungan yang mereka jalanin jadi sempurna, seperti ‘menutupi kekurangan dengan kelebihan masing masing’. Gue sadar kalo manusia terus menerus nyari yang sempurna atau nyari yang ‘lebih baik’ dari sebelumnya, apa yang sebenernya terjadi hanyalah merka lari berputar terus menerus, sampe menemukan tempat hitam yang dalam bernama ‘jurang’. Yah, sempurna itu nggak ada, kawan. Dan mungkin orang yang selalu mencari yang lebih baik nyatanya dia sendiri nggak cukup baik buat orang yang dia tinggalin tersebut. Mungkin buat semua cewek yang sempet kenal sama gue dan ngatain gue ‘PHP’, musti tau beberapa hal.

Gue nggak pernah ada niat PHP, gue cuman nyari yang cocok buat hati gue.

Ada tahap dimana seorang pria mencocokan hatinya sama seorang wanita dan itu butuh waktu, kalo cewek terlalu peka saat menjalani waktu waktu tersebut, yang timbul adalah perasaan ‘ngarep’.

Nyari yang cocok sama nyari yang lebih baik atau bahkan sempurna itu beda. Gue nggak butuh yang sempurna karena gue bisa mencintai wanita tanpa karena. Layaknya sang embun yang nggak perlu warna buat bikin daun jatuh cinta, gue juga nggak butuh alasan buat jatuh cinta sama seorang wanita.

Gue juga bukan Playboy, gue nggak pernah macarin cewek sekaligus temen temennya. Gue nakal tapi gue punya moral. Jadi please, jangan dikit dikit nyebut cowok PHP atau Playboy termasuk gue. Apa yang gue lakuin, adalah yang gue rasa wajar wajar aja.

Maka dari itu, buat pembaca gue terutama cewek, ‘jangan terlalu peka’.

“if you care so much, you’ll get hurt too much.”

Antara Sepakbola Dan Pacar

Antara sepakbola dan pacar, gue adalah salah satu dari jutaan cowok di dunia ini yang demen banget sama sepakbola, oke, soal ini bakal gue bahas di akhir. Kali ini gue mau certain dikit soal MLM lagi yang nggak bosen bosennya datang ke hadapan gue.

Kemarin gue udah bahas banyak tentang kejamnya dunia MLM disini. Tapi anehnya, selang beberapa minggu setelah bahas itu, gue sama temen gue ditawarin lagi sama hal gituan.

Maksud gue, kenapa hal kayak gini nggak bisa berhenti dalam hidup gue? Gue capek, Tuhan. Gue capek.

Di awal cerita nih, gue lagi main PES sendirian, dan temen kontrakan gue kebetulan lagi pulang ke kampung masing masing. Gue kesepian, semuanya terasa sunyi, upil jatoh pun bunyinya kedengeran di telinga gue. Emang sih, gue juga nggak abis pikir kenapa temen temen kontrakan gue tiap minggu pulang, kapan merantaunya?

Pas main PES dalam keadaaan perut benar benar lapar, gue sadar kalo duit yang ada di dompet gue cuman tinggal 10 ribu dan nggak mungkin gue pake buat makan malem karena kalo gue pake tuh duit, besok berarti gue harus gadein komputer yang gue pake main PES itu buat bertahan hidup di kota Jogja yang keras ini.

Nggak beberapa lama, gue dapet BBM dari temen lama gue namanya Franky.

Dia bilang :

Franky : Bay, lagi dimana? Gue lagi di Jogja.

Gue : Yang bener? Ngapain? Sini ke kontrakan!

Franky : Nungguin kakak gue di rumah sakit Hidayatullah. Sini temenin gue.

Gue : Ada makanan nggak disitu?

Franky : hahaha santai, gue traktir!

Jiwa solidaritas gue tumbuh dan langsung terpanggil buat ke rumah sakit, gue langsung pengen jenguk kakaknya temen gue, selain buat nemenin Franky dan jenguk kakaknya, poin paling penting gue bisa di traktir dalam keadaan lapar dan nggak punya duit. Gayung pun bersambut. Tuhan bener bener menyayangi anak kost kayak gue.

Akhirnya gue langsung mandi, terus berangkat ke rumah sakit Hidayatullah tempat Franky dan kakaknya berada.

Bentar bentar, ini kayaknya tadi gue niat mau nyeritain soal MLM deh. duh, kelepasan. Gue lupa!

Oke lanjut! Ini soal MLM!

Setelah makan dan di rumah sakit lalu merajut cerita romantis dengan Franky sampai sekitar jam 11, gue dapet chat lagi dari temen gue Ridho, dan dia bilang dia mau cerita seseuatu sama gue. FYI, Ridho ini sama kayak gue, mengarungi kota bernama Jogja dalam keadaan jomblo. Semua terasa lucu kalo lagi bareng nih anak. Biasanya dia emang sering curhat soal banyak hal ke gue, dan sebaliknya. Pas gue mau keluar, si Franky malah ngasih 1 kotak strawberry buat gue makan, pada saat itu gue ngerasa dilematis. Di sisi ini gue kalo makan strawberry-nya, nggak enak sama Franky kalo langsung gue tinggal. Disisi lain, ada temen gue yang sebatang kara Ridho, butuh pundak buat sandaran dan cerita biar bisa sedikit plong. Tanpa gue pikir panjang, gue langsung habisin tuh strawberry lalu pamit pulang ke Franky. Iya, gue emang temen yang bejat.

Bentar.. di paragraf diatas, gue kok keliatan homo banget ya.

Akhirnya, gue ketemu sama Ridho di Indomaret yang ada tempat nongkrong-nya. Ridho curhat ke gue, banyak hal, gue pukpuk pundaknya dan ngasih saran sambil nyuapin dia bubur bayi yang udah gue aduk aduk sama sayuran. Dan akhirnya gue juga terpancing buat curhat ke dia. Gue ini demen banget sama curcol, di kampus gue sering curcol sama temen, satpam, sampai tukang kebun. Entah kenapa kalo sempet curcol, hati ini terasa lega banget.

Setelah ngobrol banyak hal, ada seorang cowok dan seorang cewek.. (mereka bukan couple kayaknya) duduk di bangku sebelah gue sama Ridho. Beberapa detik berselang, si cowok minjem korek ke Ridho buat nyulut rokoknya. (iyalah rokok, masak mau nyulut Indomaretnya). Si Ridho ngasih koreknya buat tuh cowok dengan muka polos dan sok manis. Gue mulai bayangin, gimana kalo pas si cowok pinjem korek sama Ridho lalu Ridho nunjukin korek dari saku celana-nya lalu jawab :

“punya mas. TAPI NGGAK BOLEH”

Apa yang akan terjadi sama muka si cowok. Apakah dia akan marah marah atau mulai ngamuk lalu cubitin tetek gue sama tetek Ridho bareng, atau mulai ngambek lalu beli korek ke Indomaret dan curhat sama mbak mbaknya kalo diluar ada dua cowok jomblo kekurangan asupan kasih sayang yang nggak mau minjemin korek. Atau apakah dia akan pulang dan nangis nangis sambil kencingin sepanjang jalan depan Indomaret? Imajinasi gue terus terusan berjalan sementara mata sedang melihat Ridho minjemin korek lalu secara unprecdictable banget, MEREKA KENALAN!!

Gue kaget aja kenapa semua ini bisa terjadi, ini jadi kayak adegan FTV yang selalu aja keliatan memudahkan di setiap adegan. Dari langkah kecil buat minjemin korek, mereka bisa kenalan. Dan parahnya, gue juga diajak kenalan sama tuh cowok, dan cewek yang lagi bareng sama si cowok. Belakangan, nama si cowok adalah Radith.

Ini bukan Radith yang stand up comedian di TV TV itu ya, apalagi Radith kakak kandungnya son-goku. Yah walopun Radith yang ini rambutnya emang agak agak mirip kayak Son-Goku Super Saiya 3.

Setelah nyalain rokok, Radith mulai nawarin kami rokok. Tapi gue dan Ridho dengan kalem nolak. Saat itu juga gue mulai berpikir, Ridho punya korek, tapi kami berdua NGGAK PUNYA ROKOK!

Gue mulai sadar kenapa si Radith mulai ngasih simpati berlebih ke gue buat nawarin rokok sambil bilang “nggak papa nggak papa mas! Ambil aja nggak papa!”. Dalam hati gue pengen ngambil itu sebungkus rokok, soalnya malu kalo gue cuman ngambil sebatang. Sampai akhirnya, gue nggak ngambil sebatangpun lalu setelah Radith ngobrol sama temennya, Ridho sadar apa yang gue pikirkan lalu masuk ke indomaret beli rokok.

Gue dan Ridho ngerokok dengan binalnya, Radith malah SKSD dan mulai kepo kami darimana, kuliah dimana, lalu dengan cekatan Radith minta nomor hape Ridho dan DIKASIH!!

Gue mulai kaget, dari langkah kecil minjemin korek, mereka bisa TUKERAN NOMOR HAPE!!!

Lalu gue ngerti kalo ada tips baru kenalan buat cewek, yaitu dengan alas an minjem korek. Bentar, cewek bawa korek buat apa?

Radith kepo, dan sempet bilang : “kalo gitu mas masnya mampir ke tempat kami aja, ngumpul ngumpul!”. Ridho mengiyakan ajakannya tapi belakangan Ridho nggak pernah dateng.

Karena apa?

Selama beberapa hari terakhir ini Ridho selalu di SMS Radith buat diajak kencan, eh. Buat ngumpul ke tempatnya, gue mulai berfikir kalo itu adalah ajakan buat presentasi MLM.

Tebakan gue pun tepat, suatu hari di kelas Pronunciation, Ridho yang duduk dibelakang nepuk punggung gue dan bilang :

“Bay,  gue ditawarin kerjaan sama Radith!” kata Ridho.

“Kerjaan apa?”

“bentar, baru gue tanya”

5 menit berselang, Radith bales SMS berisi :

“Kerja di PT. M**** ***A* S****T***, dipimpin oleh pengusaha bernama bla bla bla, beliau adalah blab la bla, penghasilan 170 ribu sehari, untuk info lebih lanjut silahkan ngumpul bersama kami, nanti saya jelasin.”

“ITU MLM DHOO!!!!” kata gue.

“IYA GUE TAUUU!!!” jawab Ridho.

Gue langsung suruh si Ridho buat jauhin Radith, karena kalo terlalu lama, Ridho bisa bisa naruh perasaan juga sama Radith dan kalo perasaan itu makin dalam, semuanya jadi nggak bisa dicegah lagi.

Sebenernya, malem pas pertama kali gue sama Ridho ketemu Radith, ada satu hal yang menarik. Radith cerita kalo dia punya temen seorang penerbit, dan udah nerbitin banyak buku lewat temennya itu.

Gue tertarik, dan berniat pengen ngajuin naskah gue (yang belom jadi) lewat Radith. Tapi, apa yang Radith bilang? Pernerbitnya ternyata dari ERLANGGA!!!

Setan.

Gue nggak abis pikir sempet berniat ngajuin naskah buat diterbitin oleh penerbit buku anak anak TK sama SD. Gue nggak bisa bayangin kalo buku gue besok bakal ditaruh di rak buku “KUMPULAN SOAL LATIHAN UJIAN NASIONAL”.

Yah, itulah sepenggal cerita gue sama Radith dan MLM yang nggak henti hentinya ngejar hidup gue. Gue nggak bakal bisa bayangin dari sebatang korek api bisa aja endingnya ditawarin MLM. Mungkin kalian kalo kenal sama orang asing, musti hati hati dulu.

Malem ini gue mau bahas tentang “Antara Sepakbola dan Pacar”.

Diatas itu tadi cuman sedikit cerita yang gue sisipin soal MLM, karena kalo misal kalian terjebak, kalian bisa langsung baca aja disini.

Oke, antara sepakbola dan pacar. Pasti banyak pembaca disini (terutama cowok) yang demen banget sama sepakbola. Gue pun juga begitu, jaman gue pacaran dulu, selalu ada ultimatum dari pacar yang suruh milih antara sepakbola apa malem mingguan sama dirinya. Gue selalu susah buat nentuin, secara gue nggak akan pernah bisa puas kalo cuman liat highlight bola di berita pagi hari, sementara juga nggak mau kalo pacar gue dijulukin cewek kekurangan asupan kasih sayang.

Dan parahnya, gue selalu nurutin cewek gue.

Nah, biar gue bukan satu satunya cowok yang nurut sama pacar harus malem mingguan dan ninggalin acara bola, gue mau kasih sedikit tips buat cewek kalo cowoknya masih ‘batu’ buat tetep bersikeras nonton bola.

Sebenernya menurut survey yang gue pelajari, 8 dari 10 cowok nggak bisa jelasin apa itu istilah ‘offside’

Jadi gini, misal percakapannya :

Sayang, ntar malem kita jalan kan? | kayaknya enggak deh say, aku mau nonton bola. | oohh nonton bola? Coba sekarang jelasin ke aku istilah offside itu apa? | errrr…. | NANTI JEMPUT JAM 7!!!

Tips ini hanya bisa dilakuin di percakapan telefon. Karena cowok juga nggak bego, kalo di SMS, dia bakalan sempet cari istilah offside di Wikipedia sebelum bales SMS kalian.

Yang cowok, itulah kenapa sebagai lelaki, elo harus tau istilah offside itu apa.

Menurut Wikipedia, offside terjadi jika seorang pemain diberikan bola ketika berada lebih dekat dengan garis gawang lawan dibanding posisi pemain lawan. Catet tuh!

Buat cewek juga, kalo cowoknya masih bisa lolos dari pertanyaan offside itu apa, bisa kasih tambahan pertanyaan : “hmmm.. kalo gitu coba jelasin apa itu ‘tap-in’, ‘quick play’, sama ‘first time!’

..dan setelah kalian bilag : “buat apa kamu tiap malem minggu nonton bola tapi nggak bisa jelasin itu semua?! “

Beberapa detik kemudian kalian bisa jalan sama cowok kalian. Semua senang.

Tapi ternyata, selama pengalaman gue jadi pacar idaman (cieh), ada satu lagi senjata cowok buat tetep nonton bola sekaligus jalan sama pacar, yaitu ngajakin pacarnya nobar. Hei guys, dengerin gue. Niat kalian buat ngajakin pacar nobar mendingan di cancel aja. Tips itu cuman berlaku buat cewek yang gila bola, cewek lain? PERCUMA! Karena apa? Kalian cuman bakal fokus sama bola dan cewek lo bakal lo KACANGIN!

..cewek nggak suka dikacangin.

Dan pada akhirnya, kita sebagai cowok harus tetep milih antara sepakbola sama pacar disaat pacar ngasih ultimatum. Karena pada akhirnya juga kita bakalan tetep nemenin pacar kita malam mingguan, dan cuman bisa liat bola dari timeline twitter, facebook, atau webnya livescore.

Yup, mungkin segini dulu tulisan gue malem ini, semoga tulisan gue bisa berguna buat elo dan thanks for reading!

Fase Fase Enam Bulan Pacaran

Hai jiwa jiwa yang lagi di-friendzone-in! yang nggak lagi di friendzone nggak hai.

Dalam PDKT, ada aja hal hal absurd dan kendala yang terjadi sama kita kita, kadang banjir, kadang tanah longsor. Eh, bukan bukan! Kendala salah satunya tuh friendzone, yaitu zona pertemanan. Jadi intinya kayak kita ngedeketin si dia, perhatian, pake panggilan sayang (colongan), tapi mau jungkir balik pun dia tetep nggak punya perasaan apa apa sama kita, atau bahasa halusnya cuman anggep kita nggak lebih dari temen. Ngerti nggak? Gue sih enggak.

Ada sedikit kisah, si Budi lagi deket sama Ira, kira kira udah hampir sebulan. TAMAT.

Enggak, gue bercanda. Jadi si Budi itu sebenernya diem diem suka sama Ira, Budi udah sering nyolong nyolong ungkapin sedikit kalo Budi tuh suka sama Ira. Dia juga kadang ungkapin kalo Budi suka sama pembantunya Ira.. #EH. Ira sih sebenernya perhatian sama Budi, awalnya dia suka texting Budi duluan, Tanya “lagi apa?”, “udah makan belum?”, “jangan lupa nafas ya!” dan lain lain. makin lama, perhatian itu mulai menggila, Budi yang udah dari jaman majapahit menjomblo, ngerespon kedatangan Ira dengan baik, nanggepin dengan semangat-45!

Karena si Budi orangnya welcome banget, Budi juga perhatian balik ke Ira dan malah lebih perhatian! Pas Ira pulang kampus, Budi texting “udah sampe belum?” , “jangan lupa makan!” , “jangan lupa boker!” , “bokernya cair apa keras, Ira?” dan lain lain.

Setelah apa yang semua terjadi dan keliatannya lancar lancar aja PDKT nya, Budi ngerasa Ira punya perasaan yang sama. Tapi lama kelamaan Budi sendiri sadar, sadar akan sesuatu.

Disaat Budi ngasih kode, nyolong waktu buat ungkapin perasaan sebenernya Budi ke Ira, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi serius, mancing mancing Ira buat bilang apa perasaan sebenernya yang dia rasain, Ira hanya ketawa.

Disaat Budi kepleset di kamar mandi kampus dan Ira kebetulan ngeliat, Ira hanya ketawa. ..sampe pingsan.

Budi udah berusaha mati matian, ngelakuin hal yang selayaknya cowok lakuin.

Tapi parahnya, Budi enggak tau semua yang dilakuin Ira semata hanya karena Ira butuh temen yang nyaman aja, Nyaman diajak tidur. Enggak enggak, gue bercanda! Nyatanya, semua itu terjadi karena perhatian Ira ke Budi nggak abadi, paling cuman beberapa hari aja terus perhatian Ira ke Budi yang dari awal luar biasa, jadi biasa aja.

Budi mati matian ngasih perhatian ‘lebih’ ke Ira, tapi apa daya.. Ira nggak nganggep Budi itu seseorang yang ‘lebih’.

Yah, itulah Friendzone.

Soal nasib Budi selanjutnya, nggak usah kita pikirkan. Itu Cuma bakal bikin kita makin susah, dan nggak kuat ngejalanin hidup. (parah banget kayaknya)

FYI, gue nulis artikel ini pas lagi hujan, di salah satu café di Jogja. Niatnya sih gue pengen nyantai, nulis, minum yang anget anget, ngumpulin ide, malah dikira : “jomblo ya?”.

Setan.

Yah, inilah gue. Sejak kuliah, tiap kali nulis gue selalu make tempat ginian, inilah sumber inspirasi sebenernya. Bagi gue, nulis di outdoor kayak gini tuh serasa pikiran gue berjalan sendiri, kemana mana. (ini bukan berarti ngeres loh ya) Berimajinasi dari proses bikin tulisan yang baik, cerita dewasa, sampe pembuatan nuklir. Oke, kali ini imajinasi gue mulai liar.

Tapi parahnya nulis di tempat outdoor adalah gue suka kurang fokus. Gue suka lupa siapa sebenernya diri gue ini? (enggak kayak gitu sebenernya). Jadi gini, lagi asik asiknya bikin joke di tulisan gitu suka ada cewek cantik lewat, terus waiters nya nggoda banget, kadang ada juga kuntilanak lewat selonong keasana kemari.

Gue ini orangnya susah fokus, ada gangguan dikit gitu gue suka ngikut pikirannya, jadi misalnya lagi ngelamun terus liat ayam matok matok makanan, gue jadi pengen ngambil cemilan terus mikir gimana ya kalo gue makan sambil gitu? Liat ayam jantan ngejar ngejar ayam betina buat di ngehe, gue jadi.. asssudahlah!

Kok gue jadi bahas ayam gini?

Enggak enggak, gue normal.

Ya kayak gitulah, hal yang kadang terjadi kalo gue nulis di café, jadi kalo missal editor gue @ezavitaminc nge-deadline tulisan ini jam 9 malem harus selesai, gue baru bisa nyelesaiin 2 bulan setelahnya.

Oke, kembali ke friendzone tadi.

Sebenernya jomblo kayak gue, kayak kita kita, (nyari temen). nggak usah terlalu kecewa sama yang namanya di-friendzone-in, seperti apa yang udah Budi alamin. Nyatanya, dalam pacaran pun nggak semudah dan selancar yan kita kira kok. Dalam pacaran tuh ada fase fasenya, yang nguji mental kita, dan nentuin seperti apa langkah kita selanjutnya.

Dalam tahap pacaran tuh ada fase fasenya sebenernya, perubahan perubahan dalam gaya pacaran yang kita alami. Oke, nggak usah lama lama ya, mblo. Bakal langsung gue jelasin.

1. Sebulan Pertama, Dunia Serasa Milik Berdua.

Sebulan pertama pacaran, kita tuh ngerasa deket banget sama pacar, dunia serasa milik berdua, dan yang lain imigran dari planet namec.

Kita nggak nganggep apapun orang orang disekeliling kita pas lagi pacaran, yang terpenting adalah mesra, mesra, dan bagaimana cara bikin dia nyaman. Dan kalo ada orang pacaran di tengah jalan gara gara fase satu bulan pertama, gue nggak tanggung jawab.

Pada fase ini, kita masih suka chating sama pacar tiap detik, lost contact beberapa menit aja, rasanya udah kangen banget, seperti botol kehilangan tutupnya, sampe tumpeh tumpeh.. Sebulan pertama tuh lagi mesra mesranya, kalo lagi nongkrong sama temen gitu, kita malah autis sendiri. Diajak ngobrol temen, malah ngutak atik ponsel, dicurhatin temen sampe nangis nangis, malah ngutak atik ponsel. Biasanya kalo dirumah, nyokap gue yang paling pusing karena kerap gue giniin, diajak ngobrol nyokap gitu gue malah pasang mode : “Bayue Wijanarko is typing message..”

Sampe akhirnya Nyokap ngamuk dan jadi manusia saiya super 4.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

2. Bulan Kedua, Makin Deket.

Pada fase makin deket kayak gini, kita ngerasa udah biasa sama pacar, kita juga udah ngerasa nyaman, lalu bisa menebak apa yang bakal terjadi selanjutnya, misalnya pacar udah biasa SMS jam 6 sore, kita udah nebak, udah mantengin ponsel sekitar jam 6, lalu bener.. pacar udah bener bener SMS. Kadang kita juga bersikap aneh demi naikin perhatian pacar, misalnya nggak mau makan kalo nggak di SMS : “udah makan belom sayang? Cepet makan!” pas lagi UTS gitu, kita bakal Titip Absen kalo nggak diucapin : “met UTS sayangg.. semangat!”

Jijik tau nggak.

Dan juga, kita juga udah mulai akrab sama yang namanya nelfon nelfonan tengah malem, mojok di kamar atau di hutan cuman buat telfonan. Lalu belok ke pantai, pecahin saja gelasnya biar ramai! Gue masih inget pas jaman dulu pacaran, gue suka telfonan di teras rumah, dan rumah gue kebetulan deket sama jalan. Kadang pas lagi asik asiknya nelfon gitu suka ada motor make knalpot cempreng lewat dan pacar gue denger.. lalu Tanya : “itu apaan sayang? Kapal motor lewat ya?”

“enggak sayang, itu motor lewat, keren ya suaranya. Kayak nyanyian kamu”. Abis itu “tut tut tut!” pacar tutup telfon lalu tidur.

Yah, itu masa masa pacaran gue dulu.

3. Bulan Ketiga, Mulai Nyuruh Nyuruh.

Pas udah masuk fase ini, kesabaran cowok bener bener diuji. Pacar mulai berani nyuruh nyuruh kita buat kesini kesitu. Dan kadang itu serasa nyebelin banget! Pas lagi asik asiknya main game atau nulis gitu, terus ponsel bunyi, ternyata pacar nelfon suruh nganterin ke salon. Akhirnya berangkat juga deh gue ke salon! Ini nyebelin banget coba, kita serasa kayak kacung beneran. Pas pacar asik asiknya creambath, dan kita lagi twitteran gitu, pacar selalu nyuruh ngambilin barang barang yang ada di tasnya, denger suara pacar kayak :

“sayang, tissue!”. Oke gue ambilin.

Terus lagi, “sayang, ponsel!”. Oke gue ambilin.

Terus setelah beberapa menit, lagi. “sayang, majalah itu tuh!” abis itu gue ambilin batu terus kabur.

Keluar salon sama pacar, muka gue serasa kucek banget, kayak kancut basah yang mau dijemur, kancut bolong bolong. Gue serasa udah nggak punya semangat hidup lagi, udah nungguin cewek yang dandan lamanya minta ampun, terus mbak mbak salonnya kerjanya juga lama. Yah emang sih dimana mana salon tuh suka lama kalo nggarap cewek.

Kok gue jadi ngerti banyak soal salon gini ya? Oh enggak enggak, ini nggak seperti apa yang kalian kira. Gue bisa jelasin, tapi nggak sekarang.

Sedikit tips aja nih ya, buat cewek cewek.

Janganlah kalian sekali kali ngajak cowok kalian ke salon, kasian tuh mereka.

Dampak negatifnya tuh cowok kalian bisa tertarik sama cewek lain yang lagi ke salon juga, atau dampak lainnya cowok kalian bisa tiba tiba ngondek.

Dan buat cowok juga, jangan sekali kali ngajak cewek kalian ke bengkel atau nemenin main futsal.

Dampak negatifnya cewek lo bisa aja tertarik sama motor yang lebih ‘laki’ di bengkel itu, atau muka cewek lo tiba tiba bisa jadi hitam legam kena oli bekas sama asap knalpot.

Juga soal nemenin main futsal, apa sih tujuan kalian bawa cewek ke futsalan? Buat apa coba? Buat pamer ke temen temen? Buat nyemangatin biar mainnya bagus? Buat caper? Apa karena rok mini jadi alasan? Tujuan bego.

Yang ada malah cewek lo tertarik sama cowok lain di futsalan itu yang lebih ganteng terus mainnya lebih bagus dari elo, dan akhirnya cewek lo selingkuh sama temen lo sendiri deh. bye!

4. Bulan Keempat, Mulai Ngelarang.

Di bulan keempat gini, pacar udah mulai aneh aneh. Dia jadi suka ngelarang kita deket sama ini itu cuman karena alasan dia nggak suka. Ini aneh banget, kalo kita lagi hangout sama temen temen gitu, dan ditanyain pacar : “lagi dimana? Ngapain? Sama siapa aja?” terus kita jawab : “lagi disini, gini, sama ini ini..”

Pacar langsung marah lalu jadi manusia super saiya 3 dan bilang :

“ADA CEWEK ITU??!! PULANG!! PULANG!! AKU UDAH PEGANG PISAU NIH!!!!”

Setan.

Maksud gue, kenapa harus ngekang ngekang gitu coba, dan bego nya gue nurut.

Dan juga, pacar udah mulai ngelarang larang gitu buat hobby kita.

Pacar suka ngelarang kita main game, pas kebetulan gue lagi asik asiknya main game, dan pacar SMS..

“sayang, lagi apa?”

“ngg.. main PS sayang.”

“oh, ganggu dong aku?”

“nggak kok sayang, nggak!”

“kalo gitu, taruh stick nya :>”

Setan.

Disini kita udah dihadapkan sama pilihan yang bener bener sulit, dan inilah apa yang terjadi selama 4 bulan awal gue pacaran.

Gini ya buat cewek, pembaca pembaca cantik yang kekurangan asupan kasih sayang, gue jelasin dikit.

“Game” adalah satu satunya cara cowok menyalurkan imajinasi dari sibuknya logika yang mereka gunakan sehari hari. Jadi kalo kalian cewek cewek maksa cowok buat mikir terus make logika, terus kapan waktu mereka berimajinasi buat sekedar merelaksasi pikiran? Kenapa hal kayak gitu aja kalian larang coba? Apa karena rok mini jadi alasan? Cowok itu beda sama kalian, cowok lebih milih mikir menggunakan logika, daripada kalian yang melulu pake hati.

Untuk itulah, game dijadiin sarana relaksasi dari padatnya waktu memikirkan memakai logika tersebut.

5. Bulan Kelima, Mulai Ngekang.

Bulan ini adalah bulan dimana kesabaran cowok diambang batas, kita mulai dipusingkan sama cewek yang udah mulai ngekang. Sebenernya bulan kelima nggak jauh beda sama apa yang terjadi sama bulan keempat, contohnya pacar mulai ngelarang yang aneh aneh missal : “sayang! Kamu nggak boleh make baju ini!” , “sayang! Kamu nggak boleh bales SMS lebih dari 5 menit! Kalo telat aku ngambek seminggu!” , “sayang, kamu nggak boleh jongkok di WC duduk!” dan lain lain.

Apa yang repot adalah, semuanya dilarang. Kita jadi kayak hewan peliharaannya si dia yang nggak bisa kesini kesitu karena punya kalung leher. Bener bener.

Dan juga soal ngekang, pacar jadi super posesif. Kita ketahuan dapet SMS dari temen lama, cewek terutama, si dia udah pasang muka siap tancepin garpu ke muka kita. Kita ketahuan tegur sapa sama temen cewek pas lagi jalan, pacar bilang : “ehem, siapa tuh?” sambil pasang-muka-minta-dibeliin-ini-itu. Ketahuan dikasih gift sama mantan calon gebetan aja, si dia udah bikin pusing dengan ngambeknya yang nggak abis abis dan bilang : “makasih buat si dia, dia emang lebih baik dari aku :’)”

Setan.

Mungkin buat cewek yang lagi baca ini, pasti mikir : “HAH? KAN NGGAK SEMUA CEWEK KAYAK GITU!”

Iya sih, mungkin. Tapi kalo dikalkulasi, cewek yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu perbandingannya tuh sebesar :

1 : 1 JUTA!

Jadi dari sejuta orang yang kayak gitu, yang nggak kayak gitu cuman SATU!

Jadi, perbandingannya kalo dikecilin lagi, dari 10 orang yang nggak kayak gitu sama yang kayak gitu, perbandingannya :

1 : 0,0000000000.. *banyak nol pokoknya* ..SATU!!

Sorry nilai Matematika gue semasa sekolah ancur banget, tapi kalo buat ginian, gue agak melek. Dikit.

Mengerikan, bukan? Makanya jomblo aja. #JombloNyariTemen

6. Enam Bulan Terakhir, Putus.

Di enam bulan terakhir ini, banyak hubungan yang kandas di ujung jalan, seujung enam bulan terakhir.

Biasanya salah satu pihak udah mulai jengkel sama watak aslinya, mulai nggak betah dan yang makin parah.. mulai nyaman sama pihak ketiga.

Di enam bulan terakhir ini udah banyak banget berantemnya, dari alasan nggak jelas missal : “kamu sekarang udah beda”, “aku pengen kamu yang kayak dulu”, “upil kamu udah nggak seasin dulu lagi!” #EH. Dan alasan alasan berantem lain, dan kadang masalah kecil juga bisa dengan cepat digede gedein. Semua ini bakal bikin kita ngerasa nggak berguna banget, galauan, emosian, dan bikin susah boker.

FYI, buat yang kuat iman hubungannya pasti fine fine aja, dan itu cuman buat orang yang besifat dewasa. Mereka bakal berfikiran ‘semakin tinggi pohon, semakin kenceng juga angin yang menerpa-nya’.

Dan kalo elo bisa ngelewatin enam bulan ini, kemungkinan langgeng itu gede.

7. Satu Tahun.

Selamatlah bagi mereka yang udah masuk satu tahun pacaran, dan udah ngelewatin fase fase enam bulan dalam pacaran. Yang masih ngejalanin enam bulan fase fase, sabar dulu aja..

Kalo nggak kuat, jangan baca poin ini. MUAHAHAHAHAHAHA!

Oke, lanjut.

Biasanya pasangan yang udah ngejalanin hubungan satu tahun atau lebih, mereka bakal mikir ke masa depan hubungan yang mereka jalanin.

Soal sifat, mereka udah saling ngerti kebiasaan masing masing, sifat luar dalam dan bagaimana cara menaganinya, membuat dia nyaman dan lain lain. pacar juga nggak bakal ilfeel meski tau kita suka ngupil pake jempol kaki, ngaduk tembelek ayam pake lidi, suka jongkok di WC duduk atau duduk di WC jongkok, dan lain sebagainya. Semua karena pacar udah ngerti bener sifat kita dan nggak bakal ilfeel sama kebiasaan gituan. Indahnya, mereka udah saling mengerti.

Di fase ini, soal mandang ke masa depan tuh misal kita udah deket sama keluarganya, soal direstuin sama mereka apa belom, kadang ibu mertua nggak suka, bapak mertua fine fine aja. Kadang bapak mertua sinis, ibu mertua cinta sama kita. #EH atau kadang juga semua keluarga pacar suka, tapi anjing peliharaannya nggak suka sama kita. Itu bakal ngerepotin banget.

Tapi temen gue banyak kok, yang ngejalanin hubungan yang udah 2-3 tahun tapi tetep aja kandas, karena alasan restu dari orang tua gara gara beda agama, beda ras, beda spesies, dan lain lain.

Beda spesies?

Yang jelas, fase setelah satu tahun jagalah dengan baik, jaga hubungan sama pacar yang udah terbiasa, jaga hubungan sama mertua, lalu yang harus dilakuin cuman natap ke depan aja deh, buat hubungan kalian.

Oke, mungkin itu dulu aja postingan gue kali ini, café yang gue tempatin buat nulis sepertnya juga udah mau gulung tikar, eh. Tutup.

Sebenernya banyak banget hal hal yang bikin gue kurang fokus selama nulis ini, dari cewek make hot pants kesana kesini lewat, couple yang lagi makan yang bikin gue sirik, sampe om om di meja sebelah gue yang cekikikan mantengin gadgetnya sendiri. INI KENAPA COBA? Apa karena rok mini jadi alasan?

Ah, udahlah. Gue juga masih UTS lalu nyicil sedikit demi sedikit buat nyelesaiin naskah buku “Ironi Cinta Vampir” yang bakal gue kirim ke penerbit. Gue udah punya editor, @ezavitaminc. Temen gue yang melek banget soal gitu gituan, yang kebetulan peduli sama tulisan gue, dan dia galak banget, cerewet, suka ngasih deadline seenaknya.

Doain aja naskah gue cepet kelar, dan semoga terbit. Amin :’)

Saya Bayue Wijanarko, terimakasih..