FTV Versi Gue

Kamis, 25 Juli 2013.

Udah lama banget gue nggak nulis, terakhir kali gue nulis script tuh pas sidang kenaikan BBM kemarin. Dan ternyata baru sekarang gue ketik di Blog. Iya BBM sekarang naik, sebenernya sih gue oke oke aja karena gue nggak make BB dan BBM juga sekarang suka pending. Bentar, itu mah Blackberry bukan Pertamina. Kayak iklan nya Ariel aja.

Saat ini gue nganggur, karena kuliah gue di Jogja baru mulai tanggal 9 September nanti. Bagi gue nungguin tanggal itu setelah pengumuman lulus kemarin bikin gue berkarat banget dirumah. Kerjaan gue cuman makan tidur, nonton film, internetan, dan ngelakuin hal nggak berguna lain. bahkan note ‘To Do List’ gue bertuliskan = NOTHING! Yah, gue berharap Tuhan nggak mengurangi IQ gue karena udah lama juga nih otak nggak gue gunain buat belajar di kelas layaknya pas sekolah, karena di artikel yang gue baca kemarin, IQ manusia bisa berkurang kalo nggak terus dipergunakan selama tiga minggu berturut turut, ngeri nggak tuh.

Lama nggak sekolah juga bikin gue ngerasa aneh, tulisan gue yang awalnya ancur jadi makin ancur! Jadi kemarin gue transfer beberapa uang ke bank buat online shop, dan otomatis nulis di slip setoran. Tangan gue ngerasa kaku, nggak lentur, dan gatal gatal sendiri buat nulis, gue curiga tangan gue bentar lagi bengkak, tapi ternyata enggak. Syukurlah. Dan akhirnya tulisan gue nggak lebih baik daripada coretan adek gue yang masih TK. Gue mulai khawatir gimana kalo teller nya nggak bisa baca nomor rekening dan keterangannya, ntar bisa bisa salah kirim deh duit gue, atau malah dikirim ke rekening nenek gue. Tapi syukurlah hal itu nggak terjadi.

Setelah gue pikir pikir, ternyata bener lama nggak nulis bisa mempengaruhi skill kita. Layaknya pedang kalo lama nggak diasah akhirnya ya tumpul juga. Iya tangan gue kayak pedang, lo semua harus hati hati. Lalu akhirnya gue pulang ke rumah, sambil berharap tangan gue nggak keseleo karena lama nggak nulis, cuman ngetik doang.

Sampe dirumah, gue ngelakuin apa yang biasanya pengangguran lakuin, nonton TV banyak banyak. Dan yang biasanya terjadi di acara TV siang hari adalah munculnya FTV FTV. Gue sebenernya kadang sebel nonton FTV karena banyak yang udah basi, tapi mau gimana lagi kalo nggak ada acara lain yang ditonton, terus gue nonton apa, Animal Channel?

Makin lama gue nonton FTV, gue semakin bisa mengamati, bahwa cerita cinta nggak bisa dibikin semudah itu. Bagaimana bisa kita ketemu sama cewek cantik di jalan setelah merantau, kita nolong dia, terus tuh cewek cantik nyuruh kita tinggal dirumahnya? Enak banget hidup lo! Dan bagaimana bisa kita marah marah sama cewek sampe benci, tapi akhirnya tuh cewek adalah temen sekampus kita? Dan bagaimana bisa Irwansyah jadi Supir Bajaj? Sumpah cerita cerita di FTV tuh suka memudahkan hal yang sebenernya rumit di mata kita, dan gue pribadi, gue nggak bisa menikmati itu.

Apa apaan ini? Kenapa ada supir bajaj seganteng Irwansyah? Nggak ada supir bajaj yang mukanya lebih cocok? Lalu ada tukang galon seganteng Vicky Nitinegoro? Bukankah lebih baik supir bajaj diperankan oleh supir bajaj beneran aja dan Irwansyah tetep jadi mahasiswa-abadi-anak-kost-suka-PHP-in-cewek? Itu malah cerita yang lebih masuk akal menurut gue. Dan kalo ngomongin soal FTV, ini tulisan nggak ada habisnya.

Dan bagaimana bisa Irwansyah jadi supir bajaj?

Ah sudahlah, lupakan itu.

Akhir akhir ini juga gue jadi sering nonton ke XXI karena pertengahan tahun selalu ada film yang booming. Bener bener booming. Bayangin aja, film sekaliber Fast Six, Ironman 3, G.I. Joe : Retaliation, Snitch, Star Trek Into Darkness, Pacific Rim, sampe The Wolverines satu persatu menghujani XXI di kota kita. Gue yang gila banget sama movie pasti menyempatkan diri buat langsung ke XXI. Yah walaupun abis itu gue masih suka beli yang bajakan. Maksud gue, kenapa film di luar negeri bisa dibuat sekeren itu? Kemarin gue nonton Pacific Rim 3D dan gue serasa dimakan sama Kaiju Kategori 5 dan gue bener bener ditelen. Kenapa Indonesia nggak bikin cerita kayak gini di FTV mereka? Contohnya gini : Dalam adegan cowok nembak cewek, cewek ngerasa nggak cocok sama cowoknya dan akhirnya tuh cowok ditolak. Tapi setelah itu ceweknya ditelen monster yang berasal dari bawah bumi, dan tuh cowok sebenernya adalah pilot yang jalanin robot raksasa bernama Gipsy Danger! Setelah si cewek ditelan, tuh monster di cabik cabik isi perutnya sampe nemu si cewek dan ceweknya langsung bilang : “makasi ya, aku mau jadi cewek kamu”.

Naskah yang gue certain diatas emang nggak se inspiratif cerita manapun, tapi gue yakin adegan dalam naskah diatas kalo dibikin, FTV Indonesia bakal booming banget! Judulnya : ‘Cintaku dan Kaiju’

Mantap.

Gue sebenernya, dari lubuk hati yang paling dalam, pengen jadi actor. Dan main di film action. Tapi untuk awal karir, main di FTV juga boleh.

Gue pengen bikin cerita FTV yang nggak basi, menegangkan, dan sarat pengalaman. Maksudnya sarat pengalaman adalah film yang adegannya suka nyentil penonton karena penonton sendiri juga pernah ngalamin itu.

Dibawah ini nanti gue bakal bikin Cerita FTV karangan gue, nggak bakal gue bikin lucu lucu amat, namanya juga FTV.

Dan ceritapun dimulai..

Namanya Budi, Budi ini adalah seorang Vampire. Yah walaupun vampire masih agak ganjal dibilang ‘seorang’, masih lebih mending daripada seekor. Seperti vampire vampire lainnya termasuk gue, Budi ini hidup abadi, dan sialnya dia seorang mahasiswa abadi juga. Beda sama Edward Cullen yang kuliah ratusan tahun dan punya ratusan juga ijazah sama toga di kamarnya, Budi ini kuliah ratusan tahun dan nggak punya ijazah karena ratusan tahun nggak lulus. Bener bener mahasiswa abadi. Tapi dalam hati yang paling dalam, Budi ingin cepat lulus dan mengakhiri ini semua, nggak pengen telat masuk ke kampus lagi, nggak pengen di bully dosen, nggak pengen di PHP in pembimbing skripsi lagi, dan nggak pengen gebetannya di renggut manusia serigala. Walaupun yang terakhir itu nggak ada hubungannya sama dunia perkuliahan.

Ada beberapa hal yang bikin Budi betah kuliah, salah satunya dia nggak beranjak tua. Karena itu setiap saat wajahnya selalu keliatan kayak MABA (Mahasiswa Baru). Itu yang bikin dia selalu pede, tapi dia juga kerap dibikin kesel setiap kali mahasiswa angkatan barengan dia lulus duluan, perasaannya tertusuk tusuk. Menjadi mahasiswa abadi atau MAPALA (Mahasiwa Paling Lama) juga punya hikmah tersendiri bagi Budi, dia disegani mahasiswa mahasiswi lain sampe sampe kalo papasan sama anak fakultas lain, mereka nyalamin tangan Budi sambil nyium tangan. Walaupun udah lama, tapi Budi tidak menyerah, dia ingin tetap lulus! Dia ingin tetap make Toga!

Apa yang kurang dari Budi adalah soal asmara. Budi ini selalu gonta ganti cewek, makin lama ceweknya makin tua, dan Budi ninggalin ceweknya gitu aja. Wajahnya keriput dikit, Budi males, ditinggal. Sakit pinggang dikit, Budi males, ditinggal. Budi sensitif banget sama hal hal yang nyangkut penuaan, walaupun Budi nggak bisa tua. Tapi dia selalu pengen ceweknya perfect. Makanya ketiadaan cewek yang perfect itu bikin Budi gonta ganti cewek.

Dan pada akhirnya.. Budi kenal sama seorang cewek fakultas sebelah, namanya Nita.

Ceritanya gue bikin simple, Budi sama Nita kenalan lewat Facebook. Gitu aja. Nggak perlu tabrakan di perpustakaan, nggak perlu dijodohin sama ortunya, nggak perlu ada adegan pas Nita mau ditabrak mobil dan bukannya minggir malah bilang ‘AAAAAAA!!!’ sambil natap lampu lalu akhirnya diselametin Budi. Itu semua nggak perlu. Lo nggak dapet itu.

Ya, Facebook. Mark Zuckerberg menciptakan kita referensi kenalan yang lebih simple dan nggak basi untuk pasangan di seluruh dunia.

Budi kagum sama Nita, dari segi fisik maupun materi, semuanya Budi kagum. Tapi yang terpenting buat Budi, Nita berhati emas, Nita orangnya baik banget! Nita bahkan nggak tega nginjek semut dan bakal nunggu sampe semut itu lewat dulu. Nita juga imut, unyu, kalo texting sama Budi dan bilang makasih, Nita ngetik : “mkciii!!” Budi gemes. Budi akhirnya tergila gila.

Suatu malam Budi jemput Nita kerumahnya buat diajak nonton, yah namanya anak gaul, mau kemana lagi kalo ngajak gebetan nggak ke bioskop? Ke Malioboro? ke Queen? Ngapain! Ngabisin duit, bego. Lagian cewek se lugu Nita diajak ke Queen sih!

Oke, kembali ke cerita.

Budi sampe ke rumah Nita, layaknya cowok sejati Budi memberanikan diri buat masuk kerumahnya dan sekaligus ijin sama nyokap-bokap Nita. Sampe di depan rumah, Budi cuman melongo liat rumah Nita yang gede abis! Budi mulai khawatir dan berfikir jangan jangan tuh rumah adalah Transformers? Dan yang bikin Budi takut adalah Budi belom tau itu rumah dari kubu Megatron atau Decepticons.

“JGLEKK!” (pintu rumah terbuka)

Nita keluar dengan penampilan yang sangat cantik, rambutnya dikepang, Budi melongo ngiler, dan Nita kaget karena di depan rumah menemukan sosok manusia putih pucet natap matanya. Tapi kita semua tau kalo itu Budi.

“ehh, Budi! Kok tiba tiba ada didepan aja sih, nggak sms dulu!” Nita kaget.

“ah, hai Nit! Kok kamu udah keluar aja. Aku baru mau ngetuk pintu buat ijin sama bokap kamu.” Budi menyapa.

“nggak usah Bud, dirumah nggak ada siapa siapa kok, orang tua ku lagi di luar negeri, aku dirumah cuman sama pembantu” Nita ngejelasin.

(tenang, karena dirumah Nita nggak ada siapa siapa, adegan cerita ini nggak gue bikin mesum kok. Tenang aja!)

“Yaudah yuk jalan!” Budi ngegandeng tangan Nita.

“eh bud, ngg.. kamu..” Nita bingung karena tangannya digandeng. Padahal jadian aja belum.

“yaampun sorry Nit, aduh maaf ya!” Budi salting, nggak sadar. Dan akhirnya koma.

“hehe, nggak papa kok” Nita akhirnya ngelepasin tangannya.

Akhirnya mereka pergi nonton di suatu mall di pusat kota. Film yang mereka tonton waktu itu adalah Despicable Me 3D. filmnya sangat lucu, Nita terpingkal pingkal, kursi depan sampe dia tendang tendang dan yang duduk di depannya cidera parah sampe dibawa kerumah sakit. Budi ngeliat Nita tertawa bahagia cuman bisa senyum karena ngedate nya kali ini berhasil.

Sampai pada saat adegan film yang membahas panjang lebar soal penemuan, dan penonton agak jenuh, Nita membuka obrolan.

Nita : “bud, ini kacamata 3D nya boleh dibawa pulang enggak? Hihi”

Budi : “yaudah ntar kita bawa pulang aja, kita pakai ke pantai”

Nita : “haha, gila kamu, kepantai bawa kacamata ginian!”

Budi : “iya biar ombaknya terasa lebih real!”

Mereka tertawa bersama. Walaupun keduanya udah tau kacamata 3D nggak boleh dibawa pulang. Bego apa, main bawa pulang aja barang milik mall. Enak banget idup lo.

Setelah nonton film, mereka makan di café, Nita makan dengan brutal dengan porsi makan kuli bangunan. Budi yang udah terlanjur kagum senyum aja ngeliat Nita makan banyak. Apapun yang dilakuin Nita, Budi nggak pernah ngerasa ilfeel.

Tapi dalam sekejap, wajah Budi pucat pasi (walaupun tiap hari emang gitu). Budi berfikir keras, Budi ngerasain momen momen kayak dulu, dia bahagia tiap kali first date, tapi sekejap dia sadar, Nita bakal beranjak tua, dan Budi nggak bisa mencegah itu, Budi pengen selamanya melihat Nita seperti ini. Tapi apa daya, apa yang bisa Budi lakuin? Budi pengen berhenti di Nita tapi Nita akan beranjak tua dan Budi enggak.

“kamu kenapa Bud kok diem aja?” Nita mulai heran.

“ah, nggak papa kok Nit, terusin aja makannya” jelas Budi sambil senyum.

Nita ngelanjutin makanan, dia mulai curiga.

“Jangan jangan Budi kecepirit? Ah enggak, Budi bukan tipe cowok kayak gitu”. Pikir Nita.

Walaupun sebenernya Budi sering kecepirit di kampus.

Sampai pada akhirnya mereka pulang, Budi nganterin Nita kerumahnya.

Sesampainya dirumah, Nita ngajak Budi mampir dulu buat minum coffe, (tenang, adegan nggak gue bikin mesum kok!)

Budi mengiyakan untuk menemani Nita sejenak, akhirnya mereka duduk berdua di taman belakang rumah Nita. Dibawah sinar Bulan purnama, wajah Nita tampak cantik sekali. Budi kagum setengah takut, kalo kalo sehabis natap bulan, Nita berubah jadi manusia serigala.

Mereka duduk berdua di bawah malam yang terang, dan Budi membuka obrolan. (bukan obrolan di facabook!)

Budi : “Nit, ngg..”

Nita : “kenapa bud?”

Budi : “hmm.. menurut kamu apa manusia pantes takut jadi tua? Maksudku setelah tua kan fisik kita jadi ini itu”

Nita : “haha, emang sih fisik sangat dikhawatirkan setiap manusia saat tua, tapi menurutku nggak perlu”

Budi : “maksud kamu?”

Nita : “ya maksud aku, masa tua bakal tetep indah kalo kita ngejalaninnya sama orang yang tepat”

Budi : “kamu nggak takut jadi keriput, jelek, atau semacamnya?”

Nita : “itu emang udah kodratnya, kenapa harus takut. Menurutku semakin banyak uban dirambut kita, semakin banyak juga tanda kalo kita udah kaya pengalaman.”

Budi cuman tersenyum.

Nita : “lagian setelah di Surga, kita akan muda lagi kan? Bukankah agama kita mengajarkan itu?”

“Surga?” kata Budi dalam hati.

Budi : “ah, iya.. di surga kita akan seperti itu.”

Nita : “dan menurut aku, masa bahagia orang yang udah tua adalah pas kita duduk berdua dengan pasangan, ngeliat cucu cucu kita bermain bersama di depan rumah.”

Budi : “iya nit, itu emang tujuan hidup setiap orang, bahagia di hari tua. Saat bersantai, enggak selalu mengkonsumsi hal rumit kayak gini pas masih muda..”

Nita : “tuh kan! Akhirnya kamu ngerti maksud aku!”

Budi tersenyum, “masa tua bahagia, ya masa tua ku sama kamu. Tapi sayangnya.. aku nggak beranjak tua, Nit” kata Budi dalam hati.

Budi cuman bisa ngeliat wajah Nita yang bersinar dibawah bulan. Budi kagum, dan berharap saat saat kayak gitu nggak akan berakhir.

Setelah obrolan yang panjang dan gue capek ngetiknya, akhirnya Budi pulang ke kost nya. Ngerjain skripsi.

Di sela sela nerusin ngerjain skripsi, wajah Nita masih terbayang bayang dipikiran Budi, dibawah sinar lampu mata Budi berubah warna, dari merah jadi kuning keemasan. Sosok Nita, senyumannya, rambutnya yang dikepang, satu persatu muncul di otak Budi. Skripsinya nggak jadi dikerjain, di Budi pun senyum senyum sendiri di mejanya. (itulah kenapa selama ini dia nggak lulus, kebanyakan gara gara cewek)

Keesokan harinya, Budi dengan semangatnya cabut ke kampus, perasaan itu datang lagi. Tiap kali ada gebetan baru, kampus jelas terihat tempat yang paling indah dimatanya. Satpam galak, dosen killer, preman kampus, ayam kampus, semua jadi terlihat kayak boneka ungu Barnie. Unyu sekali.

Sampe akhirnya Budi dan Nita di kantin bareng.

Nita : “liburan ini ada acara nggak? Kemana?”

Budi : “enggak nit, paling kerja sambilan aja, kenapa emang?”

Nita : “nggak kok, nggak papa”

Budi : “kok baksonya nggak dimakan?” (gila, kenapa gue bikin percakapan yang ada baksonya?)

Nita : “ngomong ngomong kamu fans nya Manchester United kan Bud?”

Budi : “haha, iya kok tau”

Nita : “iyalah tau, orang TL kamu isinya Man. United semua”

Budi : “iya lain kali mentionan sama kamu deh”

Nita : “aku.. ada sesuatu buat kamu”

Budi : “loh, apaan?”

Nita ngasih sebuah amplop berisi 2 tiket VVIP Manchester United Asia Tour di Singapura. Manchester United vs Tottenham Hotspurs.

Budi : “ini kan.. MU Asia Tour, tiket pertandingan United vs Spurs.” (Budi gemetaran)

Budi : “ka.. kamu dapet ini darimana? Gila Nit, ini kan mahal banget!”

Nita : “Aku sama Bokap kan fans Manchester United juga, tapi Bokapku belum bisa pulang, makanya dia ngirim itu biar aku bisa jalan jalan keluar negeri liburan ini. Niatnya sih itu Tiket buat aku sama Tanteku, tapi dia nggak suka bola, apalagi Manchester United. Would do you like to come?”

Budi : “kita.. bakal nonton MU ke Singapore?” (Keringat Budi bercucuran deras)

Nita : (sambil senyum) “yap! Kamu lagi pegang tiketnya.”

Budi : “mimpi apa aku semalem ya..” (sampe Budi sadar kalo Vampir nggak tidur)

Nita : “udah kamu simpen itu, kita berangkat liburan besok, biaya kesana udah bokap aku yang nanganin.”

Budi : “nggak tau musti bilang gimana, I’m so exited!”

Nita : (cuman tersenyum sambil nyedot es cendolnya)

Sampe di kost Budi kegirangan, tiketnya dia foto, terus dia upload di facebook sama instagram. Sodara sodara dan temen Budi yang ada di desa dia tag. Gue juga di tag sama Budi, padahal gue fans berat Chelsea. Budi sujud syukur, dan tiket itu nggak pernah dia simpen di dompet atau tas, karena jelas nggak aman. Tuh tiket disimpen di sepatunya.

Malemnya Budi dan Nita keluar lagi di café, mereka nonton bareng laga terakhir Manchester United di Liga Inggris, mereka ngobrol, bercanda, seperti biasa. Dan laga Aston Villa vs Manchester United baru dimulai sejam lagi. (bener bener, masih sejam udah di café aja mereka)

Nita : “aku mimpi.. United menang 0 – 1. Aneh ya Bud.”

Budi : “haha, serius? Siapa yang nyetak gol?”

Nita : “iya serius, yang nge golin Phil Jones.”

Budi : “Phil Jones? Bukan Rooney?”

Nita : “Bukan, tapi Phil Jones”

Budi : “Bukan Scholes?”

Nita : “aku yakin itu Phil Jones.”

Budi : “coba kita liat seberapa tajam mimpi kamu”

Nita : “maksud kamu.. bursa taruhan? Di café ini?”

Budi : “haha, iya lah”

Budi nyamperin seorang pria yang duduk di depan laptop, sama temen temennya dan kita semua tau itu Bandar.

“0-1 untuk United dan Phil Jones yang nyetak gol.” Kata Budi sambil nyerahin uang 100 ribue ke pria itu.

“100 ribu? kamu bisa dapet berapa?” Tanya Nita ke Budi.

“kalo mimpi kamu bener, kita dapet 1,2 juta.”

Pertandingan selesai, Budi mengantongi 1,2 juta di saku nya. Mimpi Nita tepat, Phil Jones nyetak gol satu satunya di menit 29. Uangnya dikasih ke Nita, tapi Nita nggak mau, Nita bilang buat Budi aja untuk keperluan lain, Budi pun mengiyakan karena ngasih uang ke Nita sama aja menggarami lautan.

2 Bulan setelah malam itu..

Hari H pun tiba, Budi duduk di depan kost, siap siap dijemput Nita make mobilnya buat ke bandara dan langsung ke Singapore. Setelah setengah jam, Mobil Fortune Item pun datang.

Budi berfikir itu Nita, tapi ternyata bukan, yang turun dari mobil adalah Ana, temen baik Nita dikampus.

Di depan pintu kost, penjelasan yang sangat panjang dari Ana, rasa frustasi berat yang diterima Budi, perasaan nggak percaya, kecewa berat, berkumpul jadi satu. Budi denger kabar kalo Nita meninggal dunia.

Budi : “lo.. jangan bercanda An, kami baru mau pergi hari ini!”

Ana : “dia udah nggak ada bud, dia pendarahan di otaknya, dia udah nggak ada..” (sambil nangis, lalu Budi dipeluk)

Budi : (cuman bisa kaku)

Ana : “baru pagi tadi, dia sekarang udah nggak ada..” (sambil nangis berat)

Budi ngelepasin pelukan Ana, dia lari, lari dengan sangat cepat! (lo ngerti sendiri kan, gimana kalo Edward Cullen lari? Seperti itulah). Budi lari kehutan lalu belok kepantai. Budi marah, Budi nangis, apa yang dia caintai, bisa pergi gitu aja. Dan yang lebih sakit adalah, Budi sadar, kehilangan seseorang bakal terasa sangat sakit saat orang itu tidak sempat mengucapkan kata perpisahan. Dan belum sempat mengatakan apa apa, Nita udah pergi.

Seminggu setelah kejadian itu..

3 Hari sebelum laga Manchester United vs Tottenham Hostpurs..

Budi sama Ana duduk di sebuah café, Budi ngobrol banyak hal ke Ana, sampe akhirnya Budi ngasih Tiketnya ke Ana.

“Kamu mau ikut?” Ajak Budi ke Ana.

“Tiket kamu sama Nita ke Singapore?” Jawab Ana.

Mereka terlihat dalam obrolan panjang, Ana ngejelasin nggak bisa nemenin Budi karena hari itu Ana ada homestay di Bromo. Budi masih resah, wajahnya pucat pasi, pandangannya sayu.

“Simpen ini An, gue udah nggak punya siapa siapa lagi.” Budi Ngasih Tiketnya ke Ana.

“Yaudah ini aku simpen dulu sampe kamu ada yang nemenin buat kesana..” Ana ngambil tiketnya.

Sepulang dari kampus, Budi langsung pulang, di jalan dia ngeliat Ana lagi dalam pembicaraan dengan pria bertopi, Budi ngedeketin diem diem, ternyata dia calo tiket.

Budi : “An? Kamu..”

Ana : “Hei Bud, ini..”

Budi : “oh kamu mau ngejual tiketnya? Ternyata kamu jahat banget ya! Pantesan kamu nggak bisa jadi Polisi karena kamu emang nggak pantes make seragamnya!”

Ana : “bukan, ini.. aku bisa ngejelasin!”

Budi pergi ninggalin Ana, Ana ngejar Budi. Layaknya FTV FTV lain, mereka tarik tarikan tangan dengan dramatis karena Ana pengen ngejelasin sesuatu.

Ana : “kamu salah! Dengerin aku!”

Budi : “apa yang harus dijelasin, bego!”

Ana : “tiket ini palsu!!”

Budi : (diem, kaget, shock)

Ana : “kamu liat ini? Ini tiket Arsenal Tour ke Hong Kong, kamu liat ada hologramnya? Hologram ini ada disetiap tiket pertandingan Tour club Inggris. Ini liat! Tiket kamu nggak ada hologramnya! Tiket kamu palsu, Nita udah ditipu, Bokap Nita yang udah beli ini udah ditipu, bud!”

Budi netesin air mata, semua harapannya hilang sudah, nonton langsung bareng Nita, nonton langsung Man. United, semuanya sirna.

Malam harinya, Budi sama Ana duduk di padang Rumput. Mereka saling curhat dan menghibur diri.

Sampe pada suatu saat Budi sadar, apa yang diinginkannya terkabul.

Iya, Nita nggak beranjak Tua, sosok Nita tetap abadi di hati Budi dan sekarang dia udah nunggu di Surga. Budi sadar Penuaan emang nggak bisa dicegah, Cuma kematian yang dapat mencegah itu sebelum mereka abadi di Dunia yang selanjutnya. Budi tau, apa yang dia khawatirkan dari Nita adalah penuaan, dan hal itu nggak terjadi. Budi Vampir, dan Nita Manusia, sekarang Nita udah nggak ada walopun apa yang dikhawatirkan Budi nggak terjadi. Dan pada akhirnya, suara Nita terbayang di pikiran Budi, suara Nita pas bilang :

“dan menurut aku, masa bahagia orang yang udah tua adalah pas kita duduk berdua dengan pasangan, ngeliat cucu cucu kita bermain bersama di depan rumah.”

Budi cuman bisa tersenyum mengingat itu, dibawah bulan dan bintang, Budi sama Ana duduk bersama. Sampe akhirnya budi ngeliat Ana yang cantik banget dibawah sinar bulan.

Oh tidak, perasaan itu dimulai lagi..

TAMAT

Backstreet dan Ceritanya

Malem ini gue mau bahas soal Backstreet, tapi yang jelas hubungan kayak gini nggak sekeren namanya. Lo tau kan, Backstreet Boys, dulu pas pertama kali denger namanya gue kira mereka adalah cowok cowok yang suka nanyi di belakang panggung. Kalo konser di belakang. Tapi kok banyak cewek yang suka? Terkenal lagi. Setelah gue pikir pikir, itu cuman nama aja. Kan nggak mungkin joget joget di backstage tapi seterkenal itu, kecuali artis YouTube. Oke, mungkin bagi beberapa pembaca awam ada yang belom ngerti Backstreet itu apa, menurut bahasa “Back” itu belakang, “Street” itu jalan, jadi Backstreet itu jalan lewat belakang. Ini apa ini gue juga nggak bisa jelasin kok bisa “jalan lewat belakang”. Maksudnya “main lewat belakang” atau apa? Tadi Gue sempet pingsan pas nulis paragrap ini. Bentar.

Oke, lanjut.

Dalam sebuah hubungan, ada yang namanya LDR, Couple, Backstreet, Kakak-Adekan, dan lain lain. Dan gue kan juga pernah punya pacar manusia asli, bukan setan. Soal tipe hubungan gue antara vampir-manusia, gue nggak bisa jelasin karena banyak banget, bakal sepanjang 5 squel loh! yakni Vampir Gaul, New Moon, Eclipse, Breaking Dawn 1 sama Breaking Dawn 2. (itu mah twilight!) bayangin aja seberapa tebal novel Twilight Stephen Myer kalo digabungin. Lo pernah ke gramedia kan? Itu 1 novel twilight aja ketebalannya bisa buat mukulin orang sampe koma. Dan tentunya cerita gue antara manusia juga nggak kalah tebal sama tuh novel. Cieeee ~

Jadi gini, banyak pasangan yang pernah ngalamin backstreet, Doraemon pun backstreet loh sama kucing tetangga. Jadi bukan hanya orang. Kita masuk ke pengertian, Backstreet itu adalah pacaran yang sembunyi sembunyi supaya hubungan nggak diketahui orang lain, alesannya karena nggak direstui orang tua, nggak direstui temen, karena pacar kalian jelek, atau beda spesies mungkin. Dan juga backstreet itu ada 3 jenis, backstreet dari orang tua, backstreet dari temen temen, dan backstreet dari pacar. (bentar, yang terakhir ini mah namanya SELINGKUH!)

Akhir akhir ini gue suka peduli sama orang orang yang lagi backstreet, bukannya peduli sama fakir miskin yang nggak punya apa apa buat dimakan, tapi malah peduli sama orang yang backstreet. Kurang kerjaan apa lagi gue? Iya gue peduli sama mereka karena sadar nggak, men! Backstreet itu pahit! Melakukan sesuatu kok sembunyi sembunyi. Gue suka pengen menyadarkan mereka supaya cari spesies lain yang lebih oke mungkin, supaya gampang diperjuangkan dan nggak ngebuat kita mati perlahan. Dan juga karena mungkin ada kala nya pelaku backstreet bilang ke pasangannya gini : “ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” Atau.. “ntar kalo ketemu temen aku, baju aku dilepas ya” (LOH?)

Enggak enggak, yang kedua itu bercanda, emangnya apa kok bikin horny gitu. Yang jelas bayangin aja kalo kalian denger kata kata dari pasangan semacam itu, betapa nyeseknya men, serasa mau ngelemparin pacar kita ke dalam goa lalu ikut kedalem nya dan pacaran disitu aja. Dan dibawah ini bakal gue jelasin soal tipe tipe backstreet kayak yang udah gue sebutin di atas.

Here they are :

1. Backstreet Dari Orang Tua

Jadi keinget Nyokap Bokap gue di kampung.

Backstreet jenis ini tuh banyak banget alesannya, mungkin pacar lo dekil, ortu lo nggak suka. Mungkin, pacar lo Mancunian, dan bokap lo Liverpudlian, ortu lo nggak suka. Atau mungkin pacar lo ternyata adalah anak kandung bokap lo yang selama ini hilang, ortu lo nggak ngerestuin, dan lain lain. Ya yang namanya orang tua pasti selera nya beda beda, ada yang menetapkan standarisasi harta, muka, dan lain lain. dan soal ortu yang menetapkan standarisasi muka, menurut gue itu udah keterlaluan banget men. Bayangin ada dialog kayak gini :

Cewek : “Mah, ini hidup aku. Terserah dong aku mau jalan sama siapa aja. Dan ini yang bener bener aku mau. aku cinta sama..”

Nyokapnya : “nak! (tiba tiba nyokapnya motong pembicaraan) Kamu ini tau apa soal cinta! Kamu ini masih kecil! Emangnya orang hanya hidup dengan cinta?”

Cewek : “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan! Aku tau apa yang bisa bikin aku bahagia!”

Nyokap : “huuh, besok orang tua nya dia akan dateng ngelamar kamu. Mamah sama papah udah setuju.”

Cewek : “mamah jahat!” AKU DIPEKSO RABII!! (lagunya Gendar Pecel Berkumandang)

Dari dialog diatas, kata “ya tapi nggak cuman sama muka aja kan!” terasa menggelitik bulu hidung gue. Ini kebangeten banget! Gue cengengesan sendiri pas nulis ini. Disini nyokap menetapkan standarisasi muka, seakan akan nyokapnya khawatir kalo anaknya pacaran sama Beruk.

Ada juga alesan lain orang tua kita nggak nyetujuin misal beda agama kayak yang udah gue tulis DISINI, terus beda derajat, misal yang cewek anak bangsawan dan yang cowok gelandangan ingusan, yah yang namanya manusia suka ngebedain kasta orang lain dari status sosial. (bentar, gue belom pernah denger ada cewek anak bangsawan pacaran sama gelandangan ingusan. Namanya juga contoh.) Juga ada yang nggak setuju karena si anak pacaran sama orang yang beda suku, beda spesies (pacaran sama alien mungkin) juga pacaran sesama jenis. Di dunia ini banyak pasangan sesama jenis cuman mereka nggak berani bilang bilang karena takut di diskriminasi. Gue punya beberapa temen gay sehingga ngerti gue nggak bisa bantah pacaran semacam itu karena kalo udah kesentuh sama yang namanya “cinta”, suku, ras, agama, muka, ataupun spesies, semua terasa fana.

Solusi :

Cinta itu butuh perjuangan ekstra, kalo orang tua udah nggak ngerestuin, ya gimana caranya kita meluluhkan hati mereka supaya kita bisa pacaran bebas dan nggak backstreet lagi, pacaran bebas itu maksudnya bukan bebas ngapain aja, itu tuh, ahhssudahlah! Bebas pacaran maksud gue. nggak selamanya kan kita backstreet? Kalo kita cinta sama dia, nggak perlu denger omongan orang lain, cinta itu kita yang ngejalanin, bukan mulut orang lain yang nentuin.

Kendala :

Kendalanya backstreet dari orang tua tuh, kita jadi sering terpaksa bohong, mau keluar sama pacar nonton, bilangnya mau kondangan, dan alesan lain. kita nggak berani main ke rumah pacar, karena takut diajak main catur sama camer. Bukan bukan, nggak berani karena bisa ketahuan suka nyulik anaknya. Bukan, bukan.

2. Backstreet Dari Temen

Jadi keinget temen temen gue dikampung.

Kalo alesan yang ini, tentu aja karena temen temen se genk atau temen seperjuangan kita nggak suka sama pacar kita, alesannya juga beda beda, misalnya temen lo ngomong gini : “lo suka sama dia? Yaampun dia tuh suka cebok pake kaki!, suka makan upilnya sendiri!, mulutnya bau kentut!, dia itu sebenernya siluman ular!” atau alesan lainnya karena muka pacar elo nggak lulus sensor sehingga elo malu kalo temen lo tau. Dan karena gengsi, akhirnya elo nentuin backstreet aja, dan tentunya nggak jarang bakal ada dialog kayak tadi :

“ntar kalo ketemu temen aku, lepasin gandengan kamu ya.” *DYAAR!*

Setelah nyesek dan masih aja diperjuangkan, kendala nya temen temen kita bakal curiga, elo suka jarang ngumpul, mereka curiga apakah elo lagi sibuk, apakah elo lagi backstreet, apakah elo lagi ngepet dirumah dan lilin nya nggak mati mati, dan lain lain. lalu akhirnya mereka kepo dan elo ketahuan deh.

3. Backstreet Dari Pacar

Seperti tadi ini namanya selingkuh, buat elo elo yang ngelakuin ini, cepet aja kalian tobat. Karena kalo udah kayak gini, pilihan dalam hidup lo cuman dua : pilih salah satu atau tinggalin kedua duanya.

Kisah lain, Gue pernah punya calon gebetan namanya Ira, secara langsung dia jadi selingkuhan cowoknya yang LDR sama ceweknya di kota lain, dan bego nya Ira mau mau aja, gue nasihatin berbagai hal dengan mati matian agar dia sadar. (karena waktu itu gue juga naksir sama Ira) (suara hati gue bilang “udah deh jangan mau diselingkuhin, gue cinta sama elo! Nyadar nggak sih! Tinggalin aja dan pacaran sama gue!) tapi dia malah bilang : “nggak papa dong, kan kalo jalan dia sama aku, makan sama aku, ngapa ngapain sama aku, bukan sama dia yang disana. Jadi dia yang kedua, bukan yang pertama.”

“tapi pas ceweknya pulang kesini, apa dia punya sedikit aja waktu buat elo? Bahkan ngabarin?” bales gue.

Ira pun akhirnya tidur di rel. sampe beberapa menit kemudian Ira nangis, meluk gue. (gue nggak mendramatisir nih, beneran.) Rencana gue berhasil! Senyum jahat pake taring gue pun langsung muncul, hehehehe! Walaupun gue agak horny juga waktu itu.

Jadi buat yang selingkuh, mending udahan aja deh ya. Nggak selamanya men, selingkuh itu indah. Kayak lagunya siapa itu, Ariel mungkin. Bukan bukan.. Cerita lain, Gue dulu juga pernah punya gebetan yang malah dia tiba tiba jadian sama cowok lain, THAT’S SO KAMPRET! iya kisah gebetan gue emang banyak, karena gue suka gonta ganti gebetan secara sengaja. Jadi pas gue tau dia malah udah punya cowok, gue pamit buat ninggalin dia aja, sampe gue dilarang dan akhirnya gue ngasih pilihan.

“iya, lo pilih gue apa dia sekarang?” Tanya gue di depannya waktu itu.

“dua dua nya” jawab dia tanpa dosa.

Akhirnya gue tancap gas dan pulang ke rumah, gila banget gue Tanya beneran, dia jawab “dua duanya”. INI MAKSUDNYA APAAA?!! GRRRRHHH!!

Tapi disisi lain, layaknya bisnis, keuntungan selingkuh itu juga ada loh, kerugiannya juga banyak. Berikut diantaranya :

Keuntungan :

-Dianggep Single, bisa deket sama siapa aja.

-Bisa punya pacar lagi.

-Memacu Adrenalin.

Kerugian :

-Dianggep nggak laku

-Ngabisin duit

-Suka Jealous seenaknya

-Parno pacarnya juga selingkuh

-Parno katahuan

-Susah tidur

-Susah buang air besar

-Panas dalam

-Sariawan

-Gangguan kehamilan

-Impotensi

Jadi yang selingkuh, mending mikir mikir dulu deh.

4. Backstreet Dari Hati Sendiri

Yang kayak gini adalah Backstreet yang paling mengenaskan. Elo ngejalanin hubungan tapi elo sembunyiin dari diri lo sendiri, bisa jadi lo pacaran karena kasihan, dijodohin, atau MBA. Pacaran karena kasihan misalnya, elo mau jadian sama seseorang karena dia ngemis ngemis segitu adanya, dan akhirnya elo pacarin karena kasihan, atau alesan lain karena dia kenapa gitu. Itu namanya hambar, men! Dan juga MBA (Married By Accident) ini pacaran/nikah karena kecelakaan. Jadi gini contohnya. Ngg.. MBA gue kasih contoh nggak ya?

Oke deh, gue kasih.

Contohnya MBA, gue suka sama cewek sebut saja namanya Agus, eh salah. Sebut saja namanya Ira. Kalo di FTV FTV gitu momen ngedeketin cewek dimana sang aktor utama bakal nabrak cewek yang cantik yang ngebuat buku bukunya jatuh berserakan, lalu mereka memunguti buku buku itu bersama. Dan bisa ditebak, seolah nggak sengaja tangan mereka bersentuhan, lagu romantis terdengar, dan mereka pun jadian.

Begitu juga gue, gue juga pengen ngalamin kejadian kayak aktor utama di FTV tadi. Pengen ketemu Ira, gue tabrak pake motor, terus ceweknya jatuh berdarah darah. Terus gue tolongin, gue bawa kerumah sakit, gue tungguin dia sampe sembuh, lalu kita pun jadian setelah motor gue dijual untuk biaya rumah sakit. Happy ending.

Bentar, itu mah jadian karena kecelakaan beneran, bukan MBA! -__-

Balik lagi ke Backstreet By Own Heart! Diantara jenis backstreet diatas, yang paling ngenes tuh jenis ini, masak iya elo terus terusan bohongin diri lo sendiri? Mau sampe kapan? Memiliki tanpa mencintai itu pedih.

Oke mungkin itu aja tipe tipe dari backstreet yang gue bisa jelasin, buat kalian yang masih aja backstreet dan nggak segera move on atau susah ninggalin, yaa ada baiknya kalo elo perjuangin, kecuali yang jenis backstreet dari pacar mending udahan aja deh ya. Karena kalo itu terjadi bakal ada hati yang digantungin, kan kasihan juga pacar lo yang elo selingkuhin. Udah digantungin, backstreet pula!

Gue Bayu Wijanarko, terimakasih!

'Teknologi' Versi Gue

Berhubung ini malem minggu, dan sebelum gue nonton Bola juga jam 9 nanti, gue mau cerita dikit buat elo semua yang lagi nggak ada acara. (ciee ada acara, biasanya juga malem minggu elo cuman sikap lilin dirumah, mblo.) Lagian gebetan kalian kebanyakan juga nggak bisa diajak ngedate dulu karena senin besok udah Ujian Nasional. Sebenernya sih gue agak gimana gitu ngetik tentang Ujian Nasional. Aaahh ssudahlah, langsung aja ke topik! Bukan, bukan Topik tetangga elo! Itu mah Taufik! Oke langsung aja, Hari ini gue mau ngomongin soal Teknologi. (muka kayak gue teknologi, aduh di desa gue aja kompor gas belom masuk).

Iya, ‘tek’ berasal dari bahasa sansekerta yang berarti.. aaaah enggak.. gue nggak pengen ngejelasin secara gituan. Lagian ini kan Blog gue, bukan Wikipedia. Ngomongin soal Wikipedia, gue seneng banget sama nih website. Orang bego bisa jadi mendadak pinter karena ada Wikipedia. Gue pernah setahun lalu pas ngikut penyuluhan soal Narkoba, jadi gue nggak ngerti itu obat apaan yang lagi ditayangin di slide, kok namanya kayak tanaman yang tumbuh di pedalaman hutan Zimbabwe? Apa yang terjadi? Akhirnya gue buka Wikipedia make ponsel gue, dan gue ngerti lalu bisa ngikutin. Cakep.

Wikipedia juga bisa dipake pas ngedate, gue pernah dinner sama gebetan gue yang suka banget sama film. Nggak ngerti gue apa yang dia omongin, men! cuman bisa jawab ‘iya iya’ sama cewek tuh nggak seru. Dan untung aja ada Wikipedia, gue bisa baca synopsis film yang dia omongin dan ikut nyambung nyambung nggak jelas. “iya bener, jadi itu Storm Shadow sebenernya Snake Eyes! Iya? Hehe.. he.. he..” akhirnya gue dikacangin sama gebetan gue. Tapi tetep aja, Wikipedia berguna banget. Jadi kalo misal kalian ke foodcurt liat ada dua sejoli dinner tapi salah satunya ada yang mainin tablet PC atau ponsel, patut dicurigai tuh orang bego.

Orang yang nggak make teknologi yang udah tersedia sekarang juga ngeselin banget. Jadi gini, gue kan tinggal di Daerah paling selatan di Kabupaten Sukoharjo. Dan gue sekolah di SMK Swasta Elite di pusat kota. (cieee.. ini serius!) Orang orang sini suka diskriminasi tempat tinggal gue. (walaupun gue nggak tau diskiriminasi jenis kayak gini tuh sebenernya ada apa enggak). Ada yang bilang “tempat mana itu? Di peta nggak ada” dan guru kimia kelas 2 gue juga sempet bilang “ooh saya tau tempat itu, disana belum ada kompor gas. Masih pake kompor tradisional”. Disaat gue lagi di bully kayak gitu, gue cuman bisa pasrah. Karena 33 murid + 1 guru lawan 1 cowok keren kayak gue. Yaa gimana coba? Kenapa mereka nggak pake google maps atau google earth buat nengok tempat tinggal gue? Lagian parah banget tempat tinggal gue belum ada kompor gas, ada juga yang bilang internet belum masuk. Sial, orang orang kota itu bercandanya jelek. Iyaa gue cuman bisa pasrah, diantara 33 temen sekelas itu, Cuma 5 orang yang pernah gue ajak ke rumah gue. Akhirnya pikiran mereka berubah soal tempat tinggal gue, mereka udah berpikir ini bukan daerah pedalaman, karena bagaikan kota ditengah hutan. Yaa setelah mereka berlima gue jamu sama lunch mahal. Duit gue pun ludes. Tapi nggak papa.

Kembali ke teknologi. Gara gara ginian, orang ada yang jadi encer otaknya, dan ada juga yang makin nggak jelas otaknya. Kayak gue. Sekali lagi gue sekolah di SMK Swasta Elite di pusat kota, sebelum UN kami harus ujian buat sertifikasi CISCO. Gue nggak ngerti CISCO itu apa, kalian bisa cari di Wikipedia. Nah, buat ngerjain ujian ini harus bikin akun akun nggak jelas dan ID sama Password nya di kasih sama guru pembimbing, sebut saja namanya pak Budi. Kemarin gue harus bolak balik ke ruangan pak Budi cuman buat ngedapetin ID sama Password karena gue daftarnya telat. Bayangin gue harus keluar masuk ruangan adek adek kelas yang ceweknya cantik cantik semua.. itu salah satu tantangan tersendiri buat gue.

 Setelah beberapa saat, Pak Budi ngirim gue sms yang isinya ID sama Password gue. Gue pun daftar.

Abis itu, pak Budi ngejelasin kalo ada 9 Chapter yang harus diselesaiin dengan nilai minimal 7,5 biar bisa ke chapter selanjutnya, Final Chapter. 1 Chapter soalnya 20 sampai 25 soal. (20 x 9 = aah udah kalian bisa cari di Wikipedia) Dan soal sama jawaban bahasa inggris semua. Gue sih agak bisa ngartiin, tapi beneran gue nggak ngerti materinya! Itu soal dikerjain secara online dengan kecepatan internet harus kenceng banget. Karena kalo kita lagi ngerjain dan koneksinya putus, itu bakal berpengaruh ke nilai gue dan bisa bisa nggak lulus. Tapi dengan bantuan temen temen gue, akhirnya hampir semuanya selesai. Tinggal chapter 6 yang belum gue kerjain, karena gue Remidi. Pas remidi itu tuh, chapter 6 belom dibuka sama Pak Budi, gue waktu itu galauu.. dan setelah Pak Budi masuk ke kelas gue, gue ngeliat sosok pak Budi seakan akan keliatan kayak orang yang ganteng banget! Chapter 6 dibuka lagi dan gue bisa remidi.

Yah, itulah dampak teknologi. Gue juga nggak ngerti apa yang barusan gue tulis.

Ada juga alat alat yang muncul akhir akhir ini, yang menurut gue gimana gitu. Ada wajan dua sisi, itu buat apa coba? Katanya biar mateng, nah.. nyokap gue masak pake wajan biasa sampe bawahnya item kayak pantat anak SD mateng mateng aja. Belum lagi, gara gara teknologi, Depdiknas tahun ini makin aneh aja.

Jadi ceritanya, tahun 2013 ini tuh Ujian Nasional di bikin makin ketat, paket soalnya 20 terus di lembar soal sama LJK nya dikasih Barcode. Ini aneh aneh aja kan? Gue kasih tahu dikit, Barcode tuh cuman bisa dibaca sama infra merah, kalo muridnya aja nggak ngerti itu paket soal yang mana, gimana mau dapetin jawaban dari temen? Hadeh, makin susah aja lulusan angkatan tahun ini. Dan parahnya adalah, gue juga termasuk siswa kelas 3 yang bakal ikut UN besok senin. Gue sebenernya nulis paragraf ini juga sambil nangis nangis. Tapi nggak papa.

Gue juga termasuk vampire yang udah hidup ratusan tahun, tapi sialnya baru tahun ini gue ikut UN.

Tahun kemarin yang cuman 5 paket soal, sekarang jadi 20 dan make Barcode. Belum lagi kabarnya biaya UN tahun ini tuh mencapai 600 miliyar rupah. Bayangin coba? Duit segitu dari pada bikin stress siswa siswa yang dikasih Barcode, mending buat nolongin jomblo jomblo se Indonesia, buat beli sabun kek, atau apa kek. Teknologi makin canggih aja. Makin susah juga.

Udahan ngomongin soal UN, gue ngetik juga sambil gemetaran sebenernya. Yang jelas besok senin sampe selesai gue harus sukses UN, amin.

Lanjut bahas teknologi. Adek gue suka banget liat Reog Ponorogo di rumah, eh bentar.. Reog nggak ada hubungannya sama teknologi. Oke, kita bahas contoh yang lain. Di daerah timur kemarin ada kasus pemerasan oleh oknum polisi gara gara kasus orang ditilang. (polisi gaji nya udah gede kok masih main peras aja?) Harusnya Indonesia sebagai Negara berkembang, bisa bikin Robocop! Iya, Robocop adalah robot polisi yang paling jujur. Misal kalo elo ditilang sama Robocop, urusannya langsung ke pengadilan, nggak diperas peras dulu. Atau kalo misal elo nyoba nyuap Robocop, gue yakin sepeda motor elo bakal hancur diinjek injek sama dia. Tapi gue nggak bisa bayangin kalo di Indonesia ada Robocop beneran, jadi Robocop tuh terbuat dari besi. Banyak anak anak  pinggiran kota yang suka nyari barang bekas. Harga jual besi juga mahal..

Bisa bisa Robocop di keroyok sama anak anak dan dijual ke rongsokan! Itu nggak seru banget. Belum lagi sekarang banyak alay alay yang suka nempelin sticker sembarangan. Bisa bisa juga di lengan Robocop ada sticker : “akuSAYANGkamu” aah enggak, buat Robocop sendiri itu terkesan ngondek. Gimana kalo Robocop di alih tugaskan jadi ke Taman Lawang? Harusnya nembakin penjahat, Robocop malah ngejar ngejar bencong. Ini juga salah satu yang nggak seru. Dan setelah gue pikir pikir, Robocop nggak bisa hidup di Indonesia. Selamat jalan, Robocop.

Balik lagi ke UN. Menjelang UN tuh banyak yang berperilaku sok baik. Temen temen gue dikelas jadi kayak sok Rangga gitu deh. Istirahat bukannya ke kantin, tapi malah ke Perpustakaan, baca buku. Iya.. buku tuntunan sholat.

Ada yang baca buku dikelas, juga ada yang baca buku di gudang gitu. Tapi gudang di film film mah bersih, rapi, baca buku disitu juga pantes. Nah, gudang di sekolah gue? Udah jorok, bau amis, ada kuntilanak nya lagi. Ternyata meniru Rangga itu susah juga ya. Gue jadi bingung, harus baca buku dimana gue? Apakah gue harus lari ke hutan, dan belok ke pantai? Kenapa nggak nyebur ke laut aja? Gue galauu mikir temen temen sekelas yang sok Rangga gitu, mereka pas lagi kesepian, mikirnya kenapa nggak pecahkan saja gelasnya biar ramai? Kenapa harus gelas? Kenapa nggak geber motor koplingan aja di depan sekolahan, biar anak anak gaduh sekalian?

Udah, gue suka sebel sendiri kalo bahas Rangga.

Balik lagi ke perilaku sok baik tadi. Sebenernya bukan sok baik juga sih, gue tadi ceritanya dapet SMS dari temen temen lama gue yang seangkatan. Mereka sms minta maaf, khilaf, minta doa restu biar lulus atau gimana gitu, dan lain lain.

Gue pun tertarik buat nulis sendiri dan gue kirim ke temen temen di contact gue. (siapa tau ada mantan gebetan yang masih jomblo).

Akhirnya gue nulis, isinya khilaf khilaf juga, minta do’a restu sambil nangis nangis, dan lain sebagainya. Gue juga nambahin daftar belanja nyokap gue di SMS ini. Enggak, ini bercanda.

Gue tulis, dan gue kirim ke temen temen lama. Banyakan ke cewek.

Satu per satu bales, sampe akhirnya ada cewek yang bales “iKi cp0wwW??,,”

Bego banget, padahal di akhir teks udah gue cantumin nama lengkap gue. Apa jangan jangan nih cewek tukeran nomor ponsel sama cowoknya? Kalo bener, mungkin ini cowoknya alay. Selain udah gue cantumin nama tapi masih kepo, Kenapa harus tukeran coba? Norak banget! Mungkin suatu saat kalo gue minjem celana buat futsal ke seseorang, bakal dijawab : “sorry banget bay, gue lagi tukeran celana sama cewek gue, jadi nggak bisa dipinjem pinjemin”

Persetan.

Bagi orang yang nggak tau arti “iki cp0wwW??,,” tadi, gue nggak bisa jelasin karena dengan rumus bahasa alay lah yang bisa kasih pencerahan. Bahkan Wikipedia pun kewalahan. Dasar teknologi.

Dan juga, sekarang PKAI (Persatuan Kereta Api Indonesia).. bentar, di negeri ini nggak ada nama kayak gituan. Iya Persatuan Kereta Api atau apalah namanya udah makin canggih. Canggih nya tuh bisa beli tiket kereta sekaligus milih tempat duduknya lewat Smartphone! Jadi misal elo punya gadget Smartphone gitu dan mau pesen tiket, (sebenernya yang bisa pesen tiket online nggak harus yang punya Smartphone sih, tapi sudahlah, pemilihan bahasa gue emang hancur). Jadi misal elo pengen pesen tiket, tinggal buka website nya lalu pilih tempat duduk yang nyaman. Paling depan kek, deket jendela, ngadep belakang, deket WC atau dimanapun terserah. Kalo emang belum diisi. Kereta api udah canggih.

 

Setelah kemarin ngerti info gituan, gue kagum kagum ganteng gimana gitu. Sekarang pesen tiket aja udah makin canggih, mungkin tahun depan gue bisa beli batagor lewat instagram! Iya pesen tiket sekarang udah beda sama gue dulu pas liburan ke Jakarta. Jadi ceritanya liburan 2012 kemarin gue ke Jakarta Selatan, kerumah Pakdhe gue. Sebagiannya udah pernah gue certain DISINI. Nah, pas gue mau lanjut perjalanan ke Cirebon, gue rencananya ke stasiun Gambir sama Kak Yudi, sodara gue buat beli tiketnya. Ngeselinnya, sampe sana udah ngantri, gue sama Kak Yudi malah dikirain copet sama antrean di depan gue! Gue lagi berdiri santai gitu, ada tante tante berbisik sama suaminya sambil nutupin dompet di saku belakangnya gini : “hati hati mas, copet!”. GILAAAK! DIA PIKIR GUE NGGAK DENGEEERRR??

Gue kesel, Kak Yudi ketawa gitu cengengesan, karena kalo diliat beneran daripada muka Kak Yudi, muka gue lebih mirip copet.

Akhirnya karena tiketnya abis sampe lebaran, gue nggak dapet tiket kereta api sampe Cirebon. Persetan.

Beda sama sekarang, kita bisa pesen tiket make ponsel, nggak harus ke stasiun panas panas, dikirain copet pula.

Lalu jaman sekarang ini, di dunia yang fana ini (kacau deh tulisan gue), lalu karena maraknya teknologi, sekarang kaum alay juga makin merasa di fasilitasi! Bayangin kalo dulu alay cuman dari segi tingkah laku dan cara berpenampilan, sekarang alay udah merebak dari segi tulisan. Dulu kita cuman bisa nemuin alay di friendster. Sekarang? Alay ada di Blackberry Messenger, Facebook, Smartphone, Instagram, Ponsel biasa, dan di pinggir jalan. Dulu mah mending, alay friendster cuman dicirikan dengan foto close up cowok yang ke ngondek ngondekan, suka foto di toilet, terus orang orang lain yang nggak punya friendster juga nggak keganggu. Tapi sekarang? Setiap orang udah punya facebook, kebanyakan punya BB. Dan buat alay yang punya BB, mereka suka broadcast pake tulisan autotext yang bisa bikin pembaca kedip kedip pusing gitu, bisa sampai ngefly juga mungkin. Tau kan autotext? Yang gini :

.ε(´ ' ⌣ ' )з◦♡◦ђåª◦♡◦ђåª◦♡◦ђåª◦♡◦ε(´ ' ⌣ ')з

ƪ(°;◦)┐ ĞůвŖαĸќĸќĸќ – — ―™

Gue ngerasa beruntung karena pas gue alay dulu, gue alay kalkulator, k@Y4k 9iNi n!cH. bukan alay autotext. Masih mending lah agak kebaca dikit.

Juga yang punya instagram, mereka suka aneh aneh. Sebagai perumpamaan :

Gue kalo ke McD :

Duduk -> Makan -> Minum -> Pulang.

Alay kalo ke McD :

Duduk -> Makanannya di foto dulu -> Log in -> Instagram -> Upload foto makanannya -> baru dimakan.

Bayangin coba, misal kita lagi dinner gitu, katakanlah sama cewek yang kita taksir. Lagi mau makan steak, si dia malah foto foto sama steak nya, steaknya udah 1 gigitan dia makan, malah difoto. (gue sebenernya juga belom pernah liat ada orang makan steak tapi membekas gigitan. Mungkin nggak bisa make pisau). Iya, bisa bisa kita ilfeel dan nggak mau bayarin. Alay jenis ginian, sampe sekarang belum ada cara nanganinnya, karena gue selama ini juga nggak ngerti apa spesialnya Junk Food sampe difoto foto gitu.

Kita lanjut ke bahasa alay. Beberapa dari kalian pasti pas di jalan tol atau jalan raya gitu pernah liat plakat gede bertulisan :

BAHASA INDONESIA = WAJIB

BAHASA INGGRIS = PERLU

Oke itu sih masuk akal, dari sini kita tau kalo bahasa alay nggak dibutuhkan di negeri kita karena di plakat itu nggak bertuliskan :

BAHASA INDONESIA = WAJIB

BAHASA INGGRIS = PERLU

BAHASA ALAY = ngG.. leCh nGaK y44?

Sehingga yang kita bingungkan sekarang ini, kenapa masih banyak yang pake bahasa gituan. Juga buat tambahan bagi yang nggak tau, alay sama orang aneh itu beda. Yang namanya orang aneh, itu belum tentu alay. Tapi yang namanya alay, udah pasti dia aneh.

Sekian dulu pembahasan teknologi versi gue malem ini. Gue nggak bisa jelasin pinter pinter soal teknologi karena kalo itu terjadi, artikel gue bisa bisa di copy paste sama anak SMP buat dibikin makalah.

Yang mau malem mingguan sama gebetan cepet sana berangkat, yang mau Ujian Nasional (termasuk gue) tetep semangat! Gue Bayue Wijanarko, terimakasih!